Микаэлин Дуклефф – Утраченное искусство воспитания. Чему древние культуры могут научить современных родителей (страница 32)
Окей, теперь у нас есть 2 правила, которые должны помочь меньше сердиться на детей: ожидайте плохого поведения и никогда не спорьте. А как насчет третьего? Что ж, оно будет одновременно и ключевым элементом универсального подхода к воспитанию – вторым из TEAM-элементов.
TEAM-элемент № 2
Побуждайте, но никогда не принуждайте
Принуждение ребенка никогда не поможет. Лучше честно расскажите о его ошибках. В конце концов он научится.
Беседуя с родителями для этой книги, я чаще всего слышу один совет – от мам, пап, бабушек и дедушек, от психологов и антропологов, изучающих сообщества охотников-собирателей по всему миру. В теории этот совет звучит так просто, так легко. Но – о небеса! – как же сложно реализовать его на практике. Он противоречит всему моему родительскому естеству. Готовы услышать? (Прям жду вашей реакции.)
Никогда не заставляйте ребенка что-либо делать.
Вместо принуждения побуждайте. Это и есть второй TEAM-элемент, элемент КОМАНДНОГО воспитания, – побуждение.
Во многих культурах охотников-собирателей родители почти никогда не ругают и не наказывают. Редко настаивают, чтобы ребенок выполнил просьбу или вел себя определенным образом. Они считают, что попытки контролировать мешают развитию и лишь создают напряжение в отношениях между родителями и детьми.
Эта идея настолько широко распространена среди культур охотников-собирателей по всему миру, что нет никаких сомнений в том, что этот способ общения с детьми – один из древнейших. Если бы мы могли вернуться в прошлое и побеседовать с родителями, жившими пятьдесят тысяч лет назад, мы бы, вероятно, услышали тот же совет.
Принуждение детей вызывает три проблемы. Во-первых, подрывает их внутреннюю мотивацию, то есть естественное стремление добровольно выполнять задание (см. главу 6). Во-вторых, оно может в принципе испортить отношения с ребенком. Когда вы заставляете его что-то делать, рискуете разжечь конфликт и вызвать гнев с обеих сторон. Вы возводите стену отчуждения. А в-третьих, так вы лишаете ребенка возможности учиться и принимать решения самостоятельно.
Взрослые ведь не любят, когда их заставляют что-то делать или действовать определенным образом. Дети испытывают то же самое. Мама Салли, Мария, образно подытожила эту идею за чашкой чая на своей кухне.
– Воспитание – это улица с двусторонним движением, – сказала она. – Если заставляете детей что-то делать, они вырастают раздраженными и злыми. Они не будут уважать родителей и старших.
Но если относиться к ребенку как к маленькому взрослому и разговаривать с ним спокойно и уважительно, со временем он точно так же будет общаться и с вами.
– Вы так и разговариваете с маленькими детьми и малышами? – спрашиваю я.
– Да, даже с совсем крохами, – отвечает она.
У родителей-майя схожая философия, говорит психолог Лючия Алькала. «Родители говорили мне: «Детей нельзя заставлять что-то делать. Можете направить их и помочь понять, почему важно что-то сделать и чему-то научиться. Но вы не можете навязывать обучение», – говорит Лючия. – Принуждение детей не просто создает конфликт, оно разрушает общую сплоченность семьи. Вы же не хотите, чтобы ваши собственные дети были вашими врагами».
Ага, думаю я, пока Лючия говорит. Это всё объясняет. Вот поэтому мы с Рози и стали врагами. Я постоянно заставляю ее что-то делать. Заставляю отнести свою тарелку на кухню; заставляю перестать кричать перед сном и есть стручковую фасоль. Чистить зубы. Держать меня за руку, когда улицу переходит. Перестать мучить Манго. Я даже диктую ей слова, которые должны выходить из ее рта: «Скажи спасибо!». Со временем этот безумный контроль породил неприязнь и противостояние.
Конечно, отказ принуждать детей не означает, что вы умываете руки и отпускаете их поведение на самотек. Нисколько! (Мне по-прежнему необходимо, чтобы Рози делала много всего – чистила зубы, помогала убираться после обеда, уважала меня и своего папу.) Это означает только, что вы больше не используете контроль и наказание, чтобы добиться результата. Потому что вы более опытны и разбираетесь в нюансах.
Родители по всему миру владеют множеством инструментов, чтобы побудить ребенка слушать, учиться и вести себя должным образом. Эти инструменты учат быть хорошими, уважающими друг друга членами семьи. Мы уже познакомились с тремя из них, что складываются в формулу передачи ключевых ценностей и обучения чему угодно, – ощущением единства с группой, возможностью практики и признанием вклада. В следующих главах узнаем о других, включая представления, рассказывание историй, вопросы, предупреждение о последствиях и прикосновения.
Побуждение и обучение требуют времени. Эти решения небыстрые, но зато приводят к глубоким изменениям, которые будут сохраняться по мере взросления ребенка. Попутно вы подарите ему то, что будет помогать на протяжении всей жизни, – сильную исполнительную функцию.
Словом «ихума» инуиты обозначают разум, мышление, способность рассуждать и понимать. Они уверены, что взросление – это в значительной степени процесс приобретения ихумы, поскольку именно ее использование отличает зрелое поведение от поведения ребенка, идиота, больного или сумасшедшего.
В следующий раз, когда ребенок сделает что-то такое, что наверняка приведет вас в бешенство или просто вызовет нарастающее раздражение, сделайте следующее:
1. Закройте рот. Просто ничего не говорите. Если нужно, закройте глаза.
2. Отойдите на несколько секунд или несколько минут, пока гнев не пройдет.
3. Интерпретируйте плохое поведение заново или поместите его в другой контекст. Подумайте:
Если эти мысли не находят отклика, можете попробовать другой подход и подумать о сильном желании ребенка приносить пользу:
4. Максимально спокойно сообщите ребенку о совершаемой им ошибке или о последствиях его действий. Например, если он ударит собаку, попробуйте это: «Ой, собаке больно». Если ударит вас, озвучьте: «Ой, мне больно. Ай. Ты же не хочешь сделать мне больно».
5. Оставьте всё как есть. Просто бросьте ситуацию. Спустите все на тормозах.
6. При необходимости воспользуйтесь одним из инструментов воспитания из следующей главы, чтобы поощрить надлежащее поведение.
Гнев
• Гнев, направленный на ребенка, непродуктивен. Он порождает конфликты, создает напряженность и прерывает общение.
• Если родитель часто кричит на ребенка, тот в конечном итоге перестанет его слушать.
• Можно легко впасть в порочный круг гнева, когда гнев родителей порождает гнев ребенка, который в свою очередь вызывает еще больше гнева у родителя.
• Вы способны разорвать этот круг, отвечая ребенку добротой и спокойствием.
Управление гневом
• Мы часто переоцениваем эмоциональный интеллект детей.
• Управление гневом – это навык, усваиваемый детьми постепенно при наличии практики и положительного примера.
• Лучшее, что можете сделать, чтобы помочь ребенку научиться контролировать гнев, – это в присутствии ребенка контролировать свои собственные эмоции.
• Каждый раз, крича на детей, мы учим их кричать и бездумно действовать прямо из гнева, злости, фрустрации, подавленности.
• Каждый раз, отвечая расстроенному ребенку спокойно и тихо, мы даем ему возможность отыскать подобную реакцию в себе и научиться успокаиваться.
• Со временем эта практика учит ребенка управлять своими эмоциями и реагировать на проблемы спокойно и продуктивно.
• Когда вы испытываете по отношению к ребенку гнев, замолчите и подождите, пока эмоция схлынет. Если заговорите прямо сейчас, ребенок почувствует ваш гнев. Так что лучше промолчать.
• Если вы не в силах контролировать свой гнев, уйдите или отойдите от ребенка. Возвращайтесь, когда успокоитесь.
• Учитесь меньше (или вообще не) злиться на детей.
– Измените свой взгляд на поведение детей. Будьте готовы к тому, что малыши плохо себя ведут и создают проблемы. Они не играют на ваших нервах специально и не пытаются манипулировать. Их плохое поведение не означает, что вы плохой родитель. Они просто иррациональные существа, которые еще не научились правильному поведению. Вы должны их научить.
– Никогда не спорьте (и даже не ведите переговоров) с ребенком. Спор дает ему возможность упражняться в споре, учиться на вашем примере. Если начали спорить с ребенком, остановитесь и уйдите.
– Перестаньте заставлять детей что-то делать. Принуждение вызывает конфликт, разрушает общение и разжигает гнев (с обеих сторон). Используйте инструменты из следующей главы, чтобы побуждать к хорошему поведению, а не принуждать к нему силой.
Глава 10
Знакомимся с инструментами для родителей
Книги для родителей часто советуют не кричать и не браниться, но дают не слишком много инструментов, которые можно использовать вместо гнева. Они советуют выявлять и озвучивать чувства ребенка: «Ты сейчас очень расстроена», «О, ты так злишься. Тебя очень расстроило, что брат взял твою игрушку». Но они не объясняют, как изменить поведение ребенка, как помочь ему выйти за рамки эмоций и решить проблему, послужившую причиной истерики или ссоры. Если мы только и делаем что принимаем эмоции ребенка, как он освоит более продуктивный способ справляться с разочарованием или проблемами?