Микаэлин Дуклефф – Утраченное искусство воспитания. Чему древние культуры могут научить современных родителей (страница 31)
Истина в том, что эти представления о детях являются культурными конструктами. В некотором смысле мы, западные родители, рассказываем друг другу небылицы, чтобы помочь приноровиться к поведению, которое мы не понимаем. А в иных культурах, в том числе среди инуитов, ходят другие байки, которые при общении с малышами помогают сохранять хладнокровие и меньше злиться. Это истории, укрепляющие отношения между родителями и детьми, а не обостряющие их. Истории, делающие воспитание легким.
А что если мы отложим пока западный образ мышления и придумаем легенды получше, чтобы на самом деле понять, что движет маленькими детьми? Что если начнем думать о них как о непоследовательных новоиспеченных гражданах, пытающихся научиться правильному поведению, а не как о вероломных разжигателях скандалов, пытающихся нас разозлить? Что если предположим, что побудительные мотивы малышей добрые и хорошие, просто нужно помочь с их нормальным воплощением?
Другими словами, если я хочу меньше злиться на Рози, необходимо по-новому интерпретировать ее действия и проступки. Так что я, пожалуй, прислушаюсь к трём правилам, что снова и снова предлагают пожилые инуиты, чтобы помочь родителям сохранять голову на плечах, когда дети теряют свою.
Наши представления о том, что дети манипулируют нами, пользуются нашими слабостями, проверяют на прочность и пр., – не более чем культурный конструкт. Это небылицы, которые мы рассказываем друг другу, чтобы приноровиться в детскому поведению, которое на самом деле не понимаем.
Правило 1. Приготовьтесь к плохому поведению
К тому, что дети будут грубыми, жестокими и властными. Что будут устраивать беспорядок, неправильно выполнять задания и оборачиваться настоящей головной болью. Не принимайте это на свой счет и не считайте себя плохим родителем. Просто дети так устроены. И ваша задача – научить их вести себя приемлемым образом и контролировать свои эмоции.
Если маленький ребенок не слушает, то он просто слишком мал, чтобы вас понять. Он еще не готов к этому уроку
Если ребенок не может оправдать ваших ожиданий – меняйте ожидания, а не ребенка.
Однажды днем я сижу в отдельной кабинке единственного ресторана Кугаарука и пью послеобеденный кофе с Долорозой Нарток. Пока она рассказывает, как в детстве ее семья согревала иглу с помощью масляной лампы, Рози изо всех сил старается помешать интервью. Она постоянно выхватывает микрофон и раскручивает его на проводе, как скакалку.
Долороза видит, как я расстраиваюсь. Я умоляю Рози остановиться:
– Рози, пожалуйста, перестань хватать микрофон. Сколько раз нужно тебя просить? Почему ты меня не слушаешь?
Долороза смотрит на меня с легкой жалостью и говорит:
– Если маленький ребенок не слушает, то он просто слишком мал, чтобы вас понять. Он еще не готов к этому уроку.
Эту мудрость я никогда не забуду. Долороза продолжает объяснять, как родители-инуиты относятся к проступкам.
– Маленькие дети еще не понимают. Не понимают, что хорошо, а что плохо; что такое уважение, как научиться слушать. Родители должны их учить.
Эта точка зрения аналогична представлениям западных родителей о чтении или математике. Например, 3-летняя Рози слишком мала, чтобы знать, что 2 + 2 = 4. Если она скажет 5 или 6, я никогда не разозлюсь, потому что и не рассчитываю, что она понимает арифметику. Но когда-нибудь мне придется начать ее учить. И если она будет слишком мала, чтобы понять, я не выйду из себя и не расстроюсь, а подожду и попробую еще разок позже. Родители-инуиты применяют аналогичный подход к формированию эмоциональных навыков.
В США мы переоцениваем эмоциональные способности детей. Мы предполагаем, что они уже в очень раннем возрасте – с 18 месяцев до 2 лет – обладают хорошо развитой исполнительной функцией и понимают такие сложные конструкции, как уважение, щедрость и самоконтроль. И если они не демонстрируют эти качества, мы расстраиваемся и теряем терпение.
Родители-инуиты же полагают, что исполнительные функции и контроль над эмоциями у детей развиты слабо, и считают своей задачей обучить этому. Попросту говоря, если ребенок не слушается или плохо себя ведет, причина проста: он еще не освоил навык, необходимый для требуемого поведения. И, возможно, вообще не готов осваивать. Поэтому нет причин расстраиваться или злиться.
Несколько антропологов описали ту же философию воспитания в других сообществах за полярным кругом. Так что эта идея не просто древняя, а возникла, вероятно, не менее тысячи лет назад, еще до того как инуиты переселились на территорию современной Северной Канады. В своей книге «Никогда не злиться» Джин Бриггс пишет:
«[Инуиты] утку[56] полагают, что маленьких детей очень просто вывести из себя (урулу, цикук, нингак) <…> а, расстроившись (хуку), они часто принимаются плакать, потому что у них отсутствует ихума: разум, мышление, способность рассуждать и понимать. Взрослые говорят, что их не беспокоят (хуку, наклик) иррациональные страхи и гнев ребенка, потому что на самом деле ничего плохого не происходит <…> Поскольку дети – неразумные существа, не способные понять, что их страдания иллюзорны, люди изо всех сил стараются их успокоить…»
С точки зрения инуитов-утку, взросление – это в значительной степени процесс приобретения ихумы, поскольку именно использование ихумы отличает зрелое поведение от поведения ребенка, идиота, больного или сумасшедшего (1).
Примерно в 2500 км к востоку от стоянок утку антрополог Ричард Кондон сделал подобное наблюдение, находясь с инуитами на крошечном острове Улухакток на северо-западе Канады. Он пишет:
«Считается, что дети чрезвычайно властны. Поскольку они еще не усвоили культурные нормы, такие как терпение, щедрость и сдержанность, то часто предъявляют чрезмерные требования к другим и очень расстраиваются, если их не удовлетворяют. Также дети представляются чрезмерно агрессивными, скупыми, эксгибиционистами, а все модели их поведения рассматриваются как противоположные идеальным» (2).
И поэтому нет причин злиться, если маленький ребенок с вами груб, кричит вам в лицо или дерется. Это не отражение навыков родителей – просто дети так устроены.
Правило 2. Перестаньте спорить
Пожилая Сидони Нирлунгаюк говорит об этом довольно красноречиво:
– Даже когда ребенок плохо с вами обращается, не давайте малышу отпор. Просто не обращайте внимания. Что бы ни случилось, со временем поведение улучшится.
Некоторые старики во время интервью дают аналогичный совет. Но именно Элизабет Тегумиар помогает понять, насколько серьезно родители относятся к этой идее. Мы с Рози знакомимся с Элизабет в наш первый вечер в Кугааруке, в ресторане отеля, где та работает поваром. После ужина она выходит из кухни в желтом фартуке, обвязанном вокруг талии, и держит большую тарелку картофеля фри для Рози. Элизабет миниатюрна, на ее лице нет морщин, поэтому ее возраст трудно определить, но, думаю, ей за 40. У нее короткие рыжевато-каштановые волосы, серые глаза, и обычно она одета в черные спортивные штаны и серую толстовку с капюшоном.
Элизабет сразу же заинтересовалась моей работой, и мы начали разговор о воспитании детей. Когда рассказываю, как оно обычно выглядит в США, она поджимает губы и смотрит с недоверием.
Элизабет родилась и выросла, как она выражается, «на земле». У нее глубокое понимание инуитской культуры, истории и методов воспитания. И она любезно делится знаниями. Поэтому я спрашиваю ее, не желает ли она поработать со мной над этим проектом. Я нанимаю ее для организации интервью со стариками и перевода наших бесед с инуктитута на английский. Ее советы стали невероятно ценными не только для моих заметок, но и для меня лично. Она помогла меньше злиться на Рози и научила смотреть на ее мотивы и действия с большей добротой и любовью.
По словам Элизабет, инуиты считают споры с детьми глупостью и пустой тратой времени, потому что дети – существа в значительной степени нелогичные. Взрослый, споря с ребенком, опускается до его уровня.
– Я помню, как однажды поссорилась с дядей. Я огрызнулась, и он разозлился, – вспоминает она. Ссоры у них настолько редки, что запоминаются на всю жизнь. – Папа и тёти просто посмеялись над ним, потому что он препирался с ребенком.
За три своих поездки в Арктику я ни разу не видела, чтобы родители спорили с ребенком. Не видела противоборства. Не слышала придирок или попыток договориться. Никогда. То же самое и на Юкатане, и в Танзании. Родители с детьми просто не ссорятся. Они просто обращаются с просьбой и молча ждут, пока ребенок подчинится. А если отказывается, родители могут сделать замечание, уйти или переключиться на что-то другое[57].
И вы тоже так можете. В следующий раз, когда обнаружите, что придираетесь, торгуетесь или вступаете в перепалку с ребенком, просто остановитесь. Закройте рот. Если нужно, закройте глаза. Подождите немного. Слегка коснитесь плеч ребенка и уйдите. Или воспользуйтесь одним из инструментов, обсуждаемых в следующей главе. Но не спорьте. Никогда. Ни при каких условиях это не кончится ничем хорошим[58].
Если ребенок не слушает, то он просто слишком мал, чтобы вас понять. Он еще не готов к этому уроку, не понимает, что хорошо, а что плохо; что такое уважение, что значит «слушаться». Родители должны их учить.