Микаэлин Дуклефф – Утраченное искусство воспитания. Чему древние культуры могут научить современных родителей (страница 13)
Так, уже на первых годах жизни дети узнают – на практике – свое место в семье. Родитель, включая малыша в выполнение задания, по сути, сообщает ему: «Ты – работающий член нашей команды, который помогает и вносит посильный вклад».
Психологи полагают, что чем больше ребенок в раннем возрасте будет помогать семье, тем вероятнее вырастет предупредительным подростком, для которого домашние обязанности естественны и просты (11). Чем раньше дети будут допущены к части общей работы, тем больше шансов, что они будут склонны оказывать добровольную помощь и повзрослев. Такой подход меняет их роль в семье и в обществе, делая их активными участниками коллектива – ответственными носителями
Если же постоянно отбивать у ребенка желание помогать, то он быстро сообразит, что его роль в семье другая: он – тот, кто не путается под ногами. Другими словами: скажите малышу достаточно много раз «Нет, ты не участвуешь» – и он усвоит. И перестанет докучать вам своим стремлением быть полезным. Помощь – не его обязанность. Как скажешь, мам, договорились.
Психолог Лючия Алькала и ее коллеги зафиксировали этот эффект в лаборатории. В одном эксперименте они дали парам братьев и сестер задание для совместного выполнения (12): помочь друг другу выбрать товары в модели продуктового магазина. В одной группе североамериканских братьев младший постоянно предлагал, что купить. «Он пытался помочь, – рассказывает Лючия, – но старший брат снова и снова отталкивал его, а в какой-то момент даже ударил по руке, чтобы тот не указывал на продукты». В итоге малыш потерял интерес к задаче. «Он залез под стол и тем самым, по сути, обозначил, что умывает руки, – вспоминает Лючия. – В другом случае младший брат пытается уйти из комнаты, где проходит эксперимент, потому что в этой деятельности для него просто нет места».
Лючия считает, что те же самые сценарии неизбежно воспроизводятся, если вновь и вновь говорить детям, чтобы они пошли поиграть, пока взрослые выполняют работу по дому. Это сообщает малышам, что их задача – играть в лего или смотреть видео, пока родители готовят и убирают.
Во всём мире (и в США) малыши рождаются уже готовыми стать акомедидо. Но, не допуская их до домашних дел и изолируя от важных занятий, мы постоянно говорим им, чтобы они перестали проявлять заботу, перестали хотеть помочь. И в итоге пресекаем желание карапуза быть полезным.
К счастью, не всё потеряно. Дети всех возрастов (и даже несколько знакомых мне взрослых) невероятно податливы, а их желание приносить пользу так велико, что они с радостью будут готовы сменить роль на более включенную в общее дело. Самое главное – именно вам, родителю, нужно изменить свое отношение к ребенку. Поощряйте его помощь в любом возрасте, следуйте идеям, изложенным в следующей главе, и вскоре увидите, что ваш подросток, еще вчера поглощенный собой, превращается в невероятно эффективного вытиральщика посуды.
Я недавно проверила эту идею, когда мне на неделю подбросили девятилетку, чтобы я присмотрела за ней. Девочка обожала TikTok и бродила по нашей квартире с телефоном, который словно приклеили ей на ладони сантиметрах в 8 от носа. В первый вечер попросила ее почистить картошку, и на меня посмотрели так, будто я с луны свалилась. Но я продолжала применять стратегии, описанные в следующей главе, и через пару дней у нее возникло острое желание заняться домашними делами (что послужило прекрасным примером для Рози). Девочка вызвалась помочь застелить постель, а перед обедом прибежала на кухню, чтобы нарезать овощи.
К пятому дню она следовала за мной по дому, как утенок.
– Что дальше, Микаэлин? – вопрошала она. Она помогала не всегда, но действительно вносила посильный вклад в совместный быт. И мы по-настоящему сближались. Я видела, что ей нравится быть частью нашей команды и она гордится тем, что помогает и работает вместе с нами[30].
Итак, первый шаг-ингредиент к воспитанию детей-помощников можно описать одной фразой: позвольте им практиковаться. В уборке, стирке, готовке. Пусть выхватят ложку из ваших рук и помешают суп в кастрюле. Пусть достанут пылесос и примутся чистить коврик. Отнеситесь с улыбкой и любовью к тому, что их помощь имеет последствия в виде небольшого погрома, пока они маленькие. С возрастом беспорядок будет уменьшаться, а став подростками, они будут убирать за вами без вашего ведома или даже заправлять всем домашним хозяйством.
Западные родители часто недооценивают возможности ребенка (любого возраста) в вопросах помощи семье. Однако, по словам Ребеки, никогда не рано (и не поздно) пригласить его помочь: «Дети действительно могут включаться в работу по дому раньше, чем кажется, и делать гораздо больше, чем мы себе представляем» (13). Так что смело устанавливайте высокую планку и позвольте, наконец, показать ребенку, на что он способен. Попутно узнаете что-то новое о себе и о нём – например, насколько вы хороший учитель, какие у него интересы и потребности и как именно работать вместе, чтобы эффективно достигать общих целей.
В западной культуре всё, что касается просьб о помощи по хозяйству, наоборот. Мы склонны позиционировать тоддлеров и дошколят как освобожденных не только от домашних обязанностей, но и вообще от и внесения вклада в жизнь семьи. Мы часто полагаем, что они неспособны по-настоящему помогать. Такая же мысль была и у меня по отношению к Рози. Я думала, что стану поручать ей работу по дому, когда она подрастет, а пока не рассчитывала на ее помощь.
А вот во многих культурах охотников-собирателей родители придерживаются противоположного подхода: едва ребенок начинает ходить, его уже просят о помощи, предлагая мини-задачки. Со временем он знакомится со всем объёмом необходимой работы. Так что чем он старше, тем просьб по факту меньше – во-первых, потому что они теперь объемные, а не дробленые на подзадачи, а во-вторых, потому что какая-то деятельность оказывается ребёнку настолько близка и понятна, что он занимается ею, сам того не замечая. В итоге к его подростковому возрасту взрослым вообще больше не нужно к нему обращаться, поскольку он и сам прекрасно знает, что требуется делать. Более того, просить о помощи такого подростка было бы практически проявлением неуважения. Это означало бы, что его считают незрелым растяпой и неумехой.
Психолог Шейна Лью-Леви наглядно зафиксировала эту стратегию у охотников-собирателей баяка в Конго. Сначала Шейна выучила их язык. Затем каждый день часами наблюдала за детьми и их родителями и другим взрослыми общины и подсчитывала, сколько раз вторые обращались к первым с задачами типа «Подержи чашку с водой», «Пойдем со мной за медом», «Неси эти колья для охоты» или «Помоги сестре одеться» (15).
Шейна обнаружила, что больше всего просьб адресовалось самым маленьким, 3–4 лет, а старшим, подросткам, наоборот, меньше всего. Чем дети старше, тем, считается, лучше знают, что делать. Небольшие легкие задания с четкими инструкциями, поручаемые им в раннем возрасте, научили понимать, чего от них ждут, и в принципе сформировали готовность прийти на помощь. «С возрастом дети усваивают модели поведения, основанные на принципах взаимовыручки и сотрудничества, – заключает Шейна. – Учась выполнять порученное, они в будущем могут уже сами предвидеть, что необходимо сделать».
Другими словами, дети постарше уже научились быть
Так как же начать распространять принципы акомедидо в своей семье? Это несложно. Если делаете работу по дому и вам нужна помощь, просто попросите. Или же убедитесь, что дети рядом и наблюдают. Ниже я предложу несколько советов для конкретных действий на первое время.
Только имейте в виду, что мое деление на возрастные группы очень приблизительное. Отталкивайтесь в первую очередь от того, насколько опытен конкретно ваш ребенок в выполнении домашней работы, а не от того, сколько ему лет. Если в 9 он не проводил с вами много времени, пока вы готовили ужин или стирали белье, не ожидайте, что он знает, как это делать. Начните с крохотных задачек в одно действие («Нарежь лук», «Повесь рубашку») и продолжайте ставить их перед ним постоянно, постепенно усложняя. Возможно, со своим подростком вы даже захотите начать с рекомендаций для самых младших – и это нормально. Тем более советы именно оттуда я применяю ко взрослым, которым нужно научиться быть предупредительными.
И помните, что цель руководства ниже – просто дать некоторое представление о том, с чего начать. Понаблюдайте за ребенком. Что ему хочется делать больше всего? На что он откликается лучше? Какая деятельность созвучна ему самому? Пусть его интересы и склонности направляют вас.