Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 38)

Продуктивное решение проблемы — это как продуктивный кашель, когда выделяется мокрота и вы чувствуете облегчение (пусть и временное). Непродуктивное решение проблемы походит на частый сухой кашель, который только раздражает и не приносит никакого результата. Вы ходите по кругу, переживаете из-за проблемы, не находя решения, или просто ругаетесь друг с другом и опять-таки не видите никакого выхода из ситуации. Большинство пар периодически сталкиваются вот так лбами, но этого можно избежать.

1. Начнем с определения: в чем заключается проблема, которую вам нужно обсудить?

2. С помощью навыков сопереживающего общения слушайте партнера и делитесь своими мыслями и чувствами относительно данного затруднения. Что вас беспокоит больше всего? Дайте собеседнику высказать свои чувства, не зацикливайтесь на себе.

4. Определите возможные решения, обсудите максимум идей. Повеселитесь и проявите креатив, можно даже придумать «глупые» решения, например «отправить тещу в Сибирь». Шутки разряжают атмосферу, но это не значит, что вы всерьез выберете именно это решение.

4. Полезно ответить на следующий вопрос:

Если бы близкий друг рассказывал вам о схожей проблеме, что бы вы ему посоветовали? Если вы не можете дать себе тот же совет, то почему?

5. Обсудите плюсы и минусы каждого решения, справедливо оценивая все, что было предложено.

6. Обдумайте возможный компромисс, который удовлетворяет хотя бы часть ваших потребностей. Что каждый из вас думает об этом варианте? Напомните себе о сплоченности: как это решение повлияет на вас как на семью? Это поможет сосредоточиться на партнере, а не только на себе.

7. Реализуйте принятое решение через активные действия, проверив, что оно соответствует вашим ценностям, прежде чем приступить. Разбейте его на несколько простых шагов, чтобы было легче их выполнить, — и вперед.

8. Оцените эффективность этого решения, выслушав мнение друг друга.

9. Используйте данное решение в дальнейшем, если оно сработало достаточно хорошо, или же вернитесь за стол переговоров и начните с первого шага.

Если вы выполнили это упражнение со своим партнером, что вы почувствовали?

Вам было легче сосредоточиться на поиске ответа и быть продуктивными? Если нет, подумайте, что вам помешало. Если эмоции накалились, примените навыки сопереживания и успокойтесь.

Нина и Джефф вместе одиннадцать лет, у них двое детей. Они часто ругаются из-за родителей Нины и их отношения к Джеффу. Вот что произошло, когда они постарались продуктивно решить проблему «Как провести рождественские праздники?».

Проблема. Родители Нины хотят, чтобы дети и внуки неделю погостили у них, однако, когда Нина и Джефф ездят к ним, это всегда заканчивается спорами между ними и Джеффом, и все очень устают. Но дети хотят увидеться с бабушкой и дедушкой.

Сопереживающее обсуждение проблемы. Нина использовала технику успокаивающего дыхания, чтобы расслабиться, немного отстраниться от ситуации и поделиться своими чувствами. И она поняла, что переживает из-за Рождества, потому что ждет скандала. Ей опять придется выбирать, на чью сторону встать, вместо того чтобы радоваться, что дети проводят время с бабушкой и дедушкой. Затем она сказала Джеффу, что хочет послушать его мысли по этому поводу. И Джефф рассказал о том, что чувствует себя лишним в семье. В детстве ему не хватало любви родителей, и ему очень больно, что семья Нины не очень-то расположена к нему. Он переживает из-за предстоящей критики и постоянно думает о Рождестве. Он признался Нине, что ее родители часто говорят то, что и так уже ему нашептывает внутренний критик, поэтому тяжело не принимать подобное близко к сердцу — слова его тестя лишь подтверждают историю, которую Джефф придумал для себя, о том, что недостаточно хорош.

1. Остаться дома с детьми, придумать объяснение или притвориться, что заболели.

2. Остаться дома с детьми и объяснить родителям Нины, почему они не хотят приезжать.

3. Поехать к родителям и постараться мирно провести праздники.

4. Поехать к родителям и поговорить о том, что так дальше нельзя и нужно совместными усилиями найти решение.

5. Поехать к родителям, и Нина заступится за Джеффа при необходимости.

6. Отправить родителей в круиз в качестве рождественского подарка, чтобы не пришлось их видеть.

7. Отправить родителей в Сибирь и надеяться, что обратно они не вернутся.

1. Было бы приятно провести Рождество тихо и мирно, но дети будут скучать по бабушке и дедушке, а родители Нины сразу догадаются, что на самом деле они просто не хотят к ним ехать.

2. Было бы приятно провести Рождество тихо и мирно, но дети будут скучать по бабушке и дедушке, а после конфликта останутся неприятные ощущения.

3. Терпеть оскорбления и придирки нелегко, но это же всего одна неделя, а дети повидаются с бабушкой и дедушкой.

4. Возможно, оскорбления и придирки прекратятся, да и дети повидаются с бабушкой и дедушкой, но будет неприятно и нет гарантии, что родители Нины поймут дочь и зятя.

5. Это золотая середина между молчанием и конфронтацией, но Нины может и не оказаться рядом, когда Джеффа будут критиковать. Зато дети повидаются с бабушкой и дедушкой.

6. Это стало бы большим облегчением, потому что не пришлось бы проводить Рождество в их доме, но круиз обойдется слишком дорого, а дети не увидятся с бабушкой и дедушкой.

7. Заманчиво, но они наверняка вымрут от холода в Сибири, и дети уже никогда не увидятся с бабушкой и дедушкой. К тому же такая поездка влетит в копеечку.

Сопереживающее обсуждение решения. Естественно, Нина и Джефф оба хотят, чтобы дети увиделись с бабушкой и дедушкой, так что сразу вычеркивают «не ехать» и «отправить их куда подальше». Из оставшихся вариантов золотая середина — дождаться первой же размолвки и выступить общим фронтом как команда. Если родители станут критиковать Джеффа, когда Нины нет рядом, Джефф выйдет из комнаты и успокоится, а затем поговорит с Ниной. Так Нине не придется конфликтовать с родителями, а Джефф почувствует ее поддержку.

Предпринять действия в согласии с нашими ценностями и осуществить решение. Джефф и Нина оба ценят общение между детьми и бабушкой с дедушкой, так что, несмотря на все раздражение, приходится иногда жертвовать собой ради этого. Они съездили к родителям Нины на праздники, и отец Нины устроил Джеффу «сладкую» жизнь, но Нина сказала ему, что не нужно разговаривать с ее мужем в таком тоне, и в целом старалась действовать в соответствии со своими ценностями и поддерживать Джеффа.

Сопереживающее обсуждение результатов решения. Когда Нина возразила отцу, тот расстроился и стал избегать общения с зятем, а Джефф только порадовался этому, поскольку ему не пришлось больше слушать критику. Так или иначе удалось сохранить мир, и дети вдоволь наигрались с бабушкой и дедушкой. В целом практически все потребности Джеффа и Нины были учтены, хотя они и устали.

Что дальше? Джефф и Нина решили поступать так же на семейных встречах, не позволяя отцу Нины настраивать их друг против друга. Вместе они справятся ради детей и ради того, чтобы у Джеффа был хоть какой-то опыт семейных праздников. В качестве компромисса Пасху они станут проводить у себя дома, только с детьми.

Многие пары сталкиваются с этой проблемой — они не принимают мудрые решения. Они оказываются в непростой жизненной ситуации и даже не могут вспомнить, как к этому пришли. «Как-то само получилось», — говорят они, объясняя, как стали жить вместе, поженились, завели детей. Будто они плывут по течению, а не выбирают путь.

Например, пара начинает жить вместе, чтобы сэкономить деньги и не снимать две квартиры, вместо того чтобы осознанно принять решение и перейти на новый этап отношений. Возможно, эти люди не задумались о том, что совместный ежедневный быт повлияет на отношения и они начнут ругаться, поскольку не обговорили никаких границ и правил.

Пара, которая много лет живет вместе, может пожениться, потому что это кажется естественным продолжением или потому что от них этого ждут. Они даже обсуждать не станут, верят ли в институт брака и готовы ли к нему на данном этапе отношений.

Другой случай: в семье один из партнеров взял на себя больше ответственности за детей, чем другой. Это было осознанное решение? Они обсудили это, когда женщина уже забеременела, — так понимают ли они, как это скажется на каждом партнере? Во многих случаях ответ будет «нет».

Большинство пар не решают осознанно, как будут жить вместе, чтобы в этой жизни были справедливость и смысл. Они не рассматривают последствия своих решений — соответствуют ли они тем ценностям, по которым партнеры хотят жить, или, наоборот, уводят от них.

Парам бывает тяжело делать выбор по самым разным причинам. Одни легко принимают серьезные, меняющие жизнь решения, например завести ребенка или нет, в то время как другие не считают себя вправе определиться даже с мелкими, повседневными вопросами.

Используйте умение слушать осознанно, с сопереживанием, а также навыки продуктивного решения проблем, о которых мы говорили выше.

1. Обсудите с партнером повседневное решение, которое нужно согласовать вместе. Выберите что-то не слишком радикальное, например покупку нового дивана.

2. Не жертвуйте своим голосом, скрывая собственные желания и нужды, но при этом не спорьте из-за мелочей, которые не так уж и важны для вас. Если вам безразличен цвет дивана, не надо упрямиться. Если для вас важно, чтобы было много места для гостей, не соглашайтесь на небольшой трехместный диванчик, который нравится вашему партнеру.