Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 39)

3. Что станет для вас компромиссом? Какое решение удовлетворит хотя быть часть ваших желаний и потребностей? Что стало бы жертвой с вашей стороны, когда ни одно из ваших желаний или потребностей не учитывается? На двух отдельных трехместных диванах поместится столько же народу, сколько на одном угловом диване? Если ваш партнер мечтает о диване определенного дизайна, можете ли вы пойти на компромисс и пожертвовать местом, чтобы выбрать именно тот стиль, который нравится вашему партнеру?

Что вы думаете о таком совместном обсуждении? Принимать решения и обсуждать идеи гибко — сложный навык, но, если потренироваться, все получится.

Пары принимают массу сложных решений, которые нужно обсуждать. Я делю эти решения на две общие категории: как жить и как любить. Подумайте, какую пользу может принести разный выбор.

Место: в какой стране, в городе или за городом?

(Активная жизнь или тишина и покой.)

Жить близко к семье или уехать как можно дальше?

(Общение или свобода.)

Жить близко к тому месту, где мы выросли, или в совершенно новом для обоих месте?

(Безопасность или новизна.)

Пустить корни или путешествовать?

(Комфорт или приключения.)

Жить вместе или раздельно?

(Единение или независимость.)

В доме или квартире, снимать или купить?

(Свобода или ответственность.)

Как проводить выходные / вечера / нерабочее время?

(Развлечения или отдых.)

Как воспитывать детей, какой метод выбрать?

(Дисциплина или гибкость.)

Как тратить деньги?

(Организованно или спонтанно.)

Как работать, в какой профессии, на какой должности?

(Надежность или амбициозность.)

Как проявлять благодарность и уважение друг к другу?

(Умение ценить.)

Как заботиться друг о друге?

(Забота.)

Как общаться и учитывать потребности друг друга?

(Работа в команде.)

Как проявлять и принимать любовь и физическое влечение?

(Любовь.)

Как восстановить отношения, как прощать и мириться?

(Сопереживание.)

Как проявлять и принимать поддержку в тяжелый период?

(Поддержка.)

Как праздновать победы и приятные моменты?

(Радость.)

Как инициировать секс и сохранить физическую близость?

(Интим.)

Если это не вредит ни одному из партнеров и вы провели четкие границы, то жить и любить можно так, как вам заблагорассудится. Независимо от характера отношений — моногамия, полиамория, открытые отношения или отношения, когда партнеры сходятся и расходятся, делая небольшие перерывы, — важно принимать решения о жизни и любви с сопереживанием и с учетом потребностей всех сторон.

Вместе выберите одну область из списка решений о том, как жить и любить.

1. Начните с «разогрева» по отдельности, задействовав инструменты из вашего арсенала сопереживания, и настройтесь на то, чтобы слушать друг друга. Пять минут успокаивающего дыхания или визуализации безопасного места утихомирят ваши тело и разум и подготовят для непростого обсуждения, которое вам предстоит.

2. Настройтесь на свое сопереживающее «я», прежде чем приступить к обсуждению, чтобы сбалансировать свои нужды и нужды партнера.

3. Говорите и слушайте по очереди, применяя советы по сопереживающему общению, чтобы по-настоящему услышать и понять друг друга.

4. Найдите золотую середину, компромисс между вашими желаниями. Если компромисс невозможен, вы можете признать, как это тяжело, что вы не нашли справедливый компромисс? Вы можете проявить гибкость? Или каждый должен остаться при своем мнении?

Иногда невозможно найти компромисс по конкретному решению — либо потому что его просто не существует, либо партнеры не могут договориться. Если компромисс идет вразрез с вашими убеждениями и ценностями настолько, что вы не можете так жить и не готовы пойти на такую жертву, то это камень преткновения, который губит отношения.

Йи и Кристофер нуждались в помощи с принятием серьезного решения. Они очень любили друг друга, называли себя лучшими друзьями и набрали высокий балл по индексу удовлетворенности пар. Они были женаты уже несколько лет и, поскольку им было больше тридцати, считали, что пора решить — заводить им ребенка или нет.

Йи хотела малыша, а Кристофер нет. Кристофер обратился к психотерапевту, чувствуя себя виноватым в том, что передумал, — раньше он был не против ребенка. Перед ними встал вопрос: либо развестись, либо один из них пойдет наперекор своим желаниям. Они также никак не могли решить, где хотят жить, поскольку много путешествовали и жили в разных странах.

Сосредоточившись на своих ценностях и разобравшись, что для каждого из них означает полноценная жизнь, они смогут принять мудрое решение о том, чтобы завести ребенка или развестись. Другой вариант — позволить друг другу заниматься тем, что для них было важно до того, как они задумались о ребенке.

Кристофер хотел больше свободы, чтобы понять, кто он, посмотреть мир, а не зацикливаться на отношениях с Йи. Он хотел снять обручальное кольцо и на какое-то время расстаться с Йи, путешествовать. Йи не соглашалась на открытые отношения — на такую жертву она была не готова, — и это стало вторым камнем преткновения.

Йи и Кристофер с таким уважением относились к чувствам друг друга, так сильно заботились друг о друге, что не отваживались обсудить более эмоциональные аспекты решений — это называется эмпирическим избеганием (когда мы избегаем эмоционального опыта и мыслей, связанных с той или иной темой). Им требовалась помощь, чтобы определиться со своими мыслями и чувствами по поводу этого решения. Йи нужно было выяснить для себя, действительно ли она хочет быть мамой или считает, что обязана это сделать. Они решили, что если не получится завести ребенка по причине бесплодия, то ничего страшного, так что они проверились у специалиста. Оказалось, что они оба способны зачать и у Йи больше времени, чем она думала, и тогда Кристофер набрался смелости и признался Йи, что хочет уйти и дать ей возможность встретить кого-то другого и завести семью.

Пара рассталась, поскольку два камня преткновения невозможно было разрешить и не имелось компромисса между стремлением к свободе и желанием завести семью. Кристофер использовал свободу, которую он так высоко ценил, чтобы встречаться с другими женщинами. Он решил для себя, где ему жить и кем работать, и уехал в другую страну, где больше развлечений и культурной жизни, да и климат теплее. Вдруг он понял, что хочет поделиться этим новым опытом с Йи, которая тоже мечтала о воссоединении, хотя и злилась на Кристофера за то, что он причинил ей столько боли. В попытке воссоединиться пара поняла, что, хотя они все еще любят друг друга, примирение будет означать жертву, на которую ни один из них не готов пойти. Стало совершенно очевидно, что Йи хочет ребенка, а Кристофер — нет. Самым сопереживающим решением было отпустить Йи и дать ей возможность исцелить разбитое сердце, вместо того чтобы следовать за Кристофером в надежде, что он изменится.

Нередко парам тяжело дается концепция справедливости. Когда мы чувствуем несправедливость, мы злимся — и это нормально; неудивительно, что пары ругаются в такие моменты. Это чувство несправедливости следует учитывать в решениях по поводу разделения обязанностей по дому и в отношениях — когда вы определяете роли. К этим обсуждениям нужно подходить с мантрой «справедливость или гибкость?» — могу ли я проявить гибкость? Кто решает, что справедливо в нашей семье? Я упертый, как бык, и не успокоюсь, пока не получу свое? Такое отсутствие гибкости может вызвать проблемы. Лучше немного уступить, зато добиться важной цели. Или, как говорит психотерапевт для пар Эстер Перель в своем подкасте про отношения Where do we begin? либо ты прав, либо ты женат.

Я чаще забираю ребенка из садика, чем мой муж, поскольку из-за графика работы он не успевает этого делать. У него не гибкий график, и до COVID-19 из дома он не работал. Это несправедливо: если ребенка приходится забирать мне, это влияет и на мою работу тоже, а также на возможность пообщаться с друзьями. А еще это очень утомительно для меня — заниматься уставшим ребенком после тяжелого рабочего дня. Так что это несправедливо, но я могу проявить гибкость, так как я самозанятая и решила работать дома несколько дней в неделю, чтобы облегчить нашу семейную жизнь. Итак, гибкий, а не справедливый вариант заключается в том, что я забираю малыша из садика, а мой муж привозит его туда по утрам. Важно, обсуждая баланс, высказывать ощущение несправедливости и обговаривать варианты, чтобы исправить ситуацию. Теперь мой муж чаще работает дома, и мы более справедливо делим эмоциональную нагрузку, связанную с заботой о ребенке.

Отношения могут пострадать, если вы плывете по течению, вместо того чтобы осознанно решать, как вам жить и как любить.

Компромисс — это достаточно хорошее решение, которое совмещает ваши потребности и потребности партнера; также нужно найти в себе смелость, чтобы объяснить, что для вас важно.

Преодоление проблем и принятие решений — это практические навыки, необходимые для осознанного выбора по важным жизненным вопросам вместе, как команда, без обиды и горечи.

А теперь рассмотрим сходства и различия между вами и вашим партнером, сфокусировавшись на том, в чем вы пересекаетесь и в чем расходитесь. Вам нужно научиться принимать то, что вы не можете изменить, изменять то, что можете, и находить мудрость, чтобы отличить одно от другого.