Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 40)

Глава 17. Мост над пропастью

То, что вы разные, укрепляет отношения

Великие умы мыслят одинаково или противоположности притягиваются? Нужно ли соглашаться с партнером во всем, чтобы отношения приносили радость? Близость и сопереживание важнее химии и совместимости: важно знать, когда каждому лучше остаться при своем мнении, и прекратить споры, вместо того чтобы биться до последнего. Сильные стороны каждого партнера привносят определенную ценность в команду и помогают решить, что принять как данность, а что изменить.

«Кажется, я встретила того единственного!» — сказала как-то одна из моих клиенток, познакомившись с парнем на сайте знакомств. Она чувствовала, что их тянет друг к другу, словно мотыльков на пламя, и у них потрясающая химия. Ее радовало, что у них схожие предпочтения и интересы — они полностью совместимы. Она встретила свою идеальную пару. Прошел год, и они расстались. Почему? Что произошло?

Прежде всего, у нее были нереалистичные ожидания в плане отношений, она верила в миф об идеальном партнере. Когда партнер не соответствовал ее стандартам, она чувствовала горькое разочарование. Во-вторых, она видела только сходства, игнорируя различия. Когда начались разногласия и споры, она пришла к выводу, что ее обманули и они совсем несовместимы. В-третьих, она не делала все, что в ее силах, чтобы выстроить глубокую связь с партнером, и приходила в бешенство, когда партнер не соглашался с ней, вместо того чтобы проявить любопытство и проанализировать его мнение. Ее ожидания стали серьезным стрессом для партнера, к тому же она постоянно критиковала его точку зрения, разрушая близость между ними. Отношения закончились вместе с конфетно-букетным периодом, когда угасли электризующие чувства первой влюбленности. Два первых пункта — притяжение и совместимость — она осилила, но вот с близостью не заладилось, поскольку отсутствовало сопереживание к партнеру.

Общие интересы создают позитивный опыт и воспоминания, но притяжение и совместимость — далеко не единственные альфа и омега продолжительных отношений. Хорошие отношения в паре не зависят от общего темперамента и одинаковых пристрастий. То, что вас притягивает в начале отношений, не всегда выдерживает проверку временем — один из вас может потерять интерес к тому, что изначально свело вас вместе. И тогда придется искать новые совместные занятия, чтобы поддержать позитивные эмоции.

Также важно понимать, что мы склонны подстраиваться под других, потому что хотим идеальной совместимости. Иногда мы преувеличиваем интерес к чему-либо, чтобы впечатлить человека и показать, что мы подходим друг другу. К сожалению, некоторые делают это со злым умыслом, играя с людьми в жестокие игры, но большинство просто старается найти в себе общие качества с человеком, который понравился. Однако только сходств недостаточно для длительных отношений.

Намного важнее сплоченность и умение с сопереживанием принимать ваши различия и несовместимости. Это важнее, чем полная совместимость. Если вы создадите сопереживающую атмосферу, где сможете с уважением к партнеру выразить несогласие, никакие разногласия не разрушат ваши отношения. Используйте навыки поиска компромисса — они помогут принять различия между вами и вашим партнером.

Когда сильные стороны одного партнера восполняют недостатки другого, можно сказать, что часть несовместимостей между вами вы уже преодолели. К примеру, если один из вас не отличается дисциплинированностью и часто заказывает билеты не на те рейсы, лучше задействовать организационные навыки второго партнера и поручить эту задачу ему. Если этот организованный партнер иногда слишком много сил уделяет планированию и не может расслабиться, то более спонтанный партнер может притормозить его бурную деятельность и помочь сбросить напряжение. Тот факт, что у вас разные интересы, обогащает общение, делает его содержательным.

Подумайте: «Как мне взглянуть на мир глазами моего партнера?», и голова будет болеть меньше, чем если постоянно думать: «Почему мой партнер не смотрит на мир так, как я?» Желание понять его мировоззрение поможет развивать отношения, укрепит близость и превратит ваш союз в сплоченную команду партнеров, которые выполняют разные роли.

Представьте, как изменилась бы жизнь, если бы ваш партнер был похож на вас как две капли воды — с теми же изъянами и недостатками, с теми же талантами и умениями. С какими проблемами вам пришлось бы столкнуться? Какие дела вы бы никогда не выполнили, поскольку ни у одного из вас не было бы необходимых для этого навыков?

Некоторые пары видят только отличия. Возможно, вы на одной волне в том, что касается общения друг с другом, но у вас разные представления о том, как нужно воспитывать детей, или же у вас общие родительские ценности, но непримиримые разногласия как у романтических партнеров. Можно быть совершенно разными людьми, а при этом хотеть и ценить в жизни одно и то же.

По каким вопросам вы и ваш партнер согласны друг с другом?

Какие ценности вы считаете важными?

Какие интересы вас объединяют?

Есть ли у вас общие навыки и качества?

Теперь подумайте: различия между вами вызваны тем, что вы разные люди, или тем, что у вас разные ценности?

Партнеров можно изобразить в виде двух отдельных, но пересекающихся кругов. Один полагается на другого в силу взаимозависимости, но при этом каждый имеет свободу выбора и свободу воли.

Пересечение лишь частичное, полное совпадение вам ни к чему. Если вы используете эти сходства как сильную сторону отношений, у вас больше шансов на нерушимую связь с партнером. Вы сможете терпеливо принять все ваши несоответствия.

Рис. 7. Совместимость в паре

Однако ваша несовместимость все-таки должна быть работоспособной.

Работоспособность — это когда вы делаете то, что дает результат, то есть работоспособные отношения — это отношения, которые позволяют принимать гибкие решения и находить выход из ситуации. Если один из партнеров хорош в математике, а другой прекрасно разбирается в чувствах, разделите свои роли и обязанности соответствующим образом. Скажем, пусть первый партнер занимается финансовым планированием или помогает детям с уроками, а другой может поддержать ребенка, когда тот вступит в возраст первой любви и первых расставаний. Так повседневная жизнь станет более эффективной и приемлемой для вас обоих. Если вы разные, это не значит, что кто-то лучше, а кто-то хуже; просто вы разные. Делать то, что приносит результат, означает помогать друг другу с теми задачами, которые выходят за рамки вашей зоны комфорта и умений. Это также означает поощрять друг друга уверенно развиваться в тех сферах, в которых вы не сильны, но в которых у одного из вас есть способности.

Как узнать, что вы действительно можете преодолеть различия между вами и вашим партнером, проявив сопереживание? Возможно, некоторые вещи ни один из вас не сумеет изменить и нужно принять их как данность — что есть, то есть? Когда мы говорим об изменениях, далеко не всегда имеем в виду, что нужно изменить то, что вам не нравится, потому что нельзя навязать другому человеку ваши вкусы и предпочтения. Речь идет о том, чтобы изменить свое отношение к партнеру по тем вопросам, где у вас нет согласия. Вспомним молитву о душевном покое, которая прекрасно подходит для любого самоанализа: «Дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого».

Настроившись на сопереживание, подумайте, что вы можете изменить, а с чем вам придется смириться в отношениях с партнером.

• Душевный покой появляется, когда мы стимулируем систему успокоения, ослабляем ощущение угрозы, чтобы взглянуть на отношения объективно и понять, что происходит на самом деле.

• Принятие — это способность видеть мир таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите. Принять с сопереживанием — значит постараться понять не только тот путь, который прошли вы и ваш партнер, но и что повлияло на каждого из вас. Принять не значит одобрить: можно принимать недостатки вашего партнера, но при этом не одобрять их.

• Изменение — это то, что происходит, когда вы несете ответственность за свои поступки, когда вы находите в себе силы и смелость предпринять активные действия и изменить свое поведение. Это окажет положительное влияние на отношения и, как следствие, на вас.

• Влияние — это то, что находится под вашим контролем, то, с чем вы действительно можете разобраться. Часто пары стремятся решить нерешаемые проблемы (например, разные личностные качества или предпочтения), вместо того чтобы принять их как данность.

• Мудрость — это делать то, что эффективно; понимать, как устроен мир и как устроены вы оба в рамках ваших отношений, а потом заниматься тем, что принесет оптимальный результат; знать, когда обсудить проблемы и стимулировать изменения, а когда оставить все как есть.

Мой муж и я совершенно разные. Между нами есть разница в возрасте, хотя и небольшая, мы из разных стран, мы выросли в разной языковой культуре, и у нас разные наклонности. Зная сильные и слабые стороны партнера, мы можем проявить сопереживание и поддержать друг друга в тяжелую минуту. Я завалила спортивное ориентирование в школе и всегда теряюсь в новом месте, в то время как мой муж мастерски читает карты. Разные навыки, разные радости — вместе из нас получается идеальная команда для викторин. Мой муж, кстати, не любит беспокоить людей и никогда не обратится за помощью, если мы заблудимся. Я могу постучаться в дом к незнакомому человеку, чтобы спросить дорогу, меня это не смущает. Да, много раз мы ругались из-за этого, но ведь суть близких отношений не в том, чтобы никогда не ругаться, а в том, чтобы понять причины ссор и проработать их. Мы дополняем друг друга, если действуем как команда со своим уникальным сочетанием талантов, и иногда просто нужно, чтобы каждый остался при своем мнении.