Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 37)

Затем Расс перевернул лист бумаги и что-то написал на нем. Он попросил меня снова прочитать свою историю (мы назвали ее «История полного провала»), а затем перевернуть бумагу, и оказалось, что там написано: «Ну вот, опять! История полного провала. Она мне знакома как мои пять пальцев и до смерти надоела». Эти слова освободили меня от излишней привязанности к моим мыслям; я вдруг поняла, что это всего лишь история, которую я повторяю себе в ситуации, способной оказаться тяжелой для любого человека, особенно если он не высыпается уже не первый год.

Самое важное, что сказал мне Расс: «Вы наверняка совершите те же ошибки еще много раз. Конечно, вы можете попытаться их избежать, но жизнь несовершенна и запутанна, и эта история повторится снова». Затем он попросил меня носить этот лист бумаги с собой, куда бы я ни пошла, и я это делала месяцами (носила его в своей сумке, где царит вечный бардак), пока он полностью не истрепался.

К тому времени я запомнила свою историю наизусть и знала, какие мысли и чувства возникают у меня, когда я ошибаюсь как родитель или партнер. Я смогла проще относиться к своим недочетам. Не сопротивляться им, а просто признать их. Я до сих пор ошибаюсь, но реже ругаю себя и учусь на этих промахах. А что подумали мои коллеги? Не могу говорить за всех, но несколько человек подошли ко мне и признались, что узнали себя в моей истории, и похвалили за смелость. Между нами возникли связь и понимание, когда я осмелилась проявить уязвимость и показать себя настоящую.

Давайте устроим вашим мыслям такую же встряску.

1. На одной стороне бумаги запишите, какие мысли у вас возникают, когда вы допускаете ошибку в отношениях. Это могут быть ваши требования к себе — «должен» и «не должен», «надо» и «не надо» — или ваши убеждения относительно собственных качеств (или их отсутствия).

2. Придумайте заголовок для этой истории, например «История полного провала», как у меня, или «История о том, что я недостаточно хорош», или «История о том, что ничего никогда не изменится». Это может стать одной из глав в книге вашей жизни.

3. Теперь переверните лист и запишите своими словами, что это всего лишь история — от нее можно оторваться, не нужно на ней зацикливаться.

4. Читайте обе стороны листа как можно чаще в течение нескольких месяцев, носите листок с собой.

5. Относитесь к этому проще. Воспринимайте свою историю как мнение вашего внутреннего голоса, а не истину в последней инстанции — и вы освободитесь от нее.

«Я замечаю, что мой разум говорит мне, будто я недостаточно хорош, потому что допустил ошибку, — значит, опять включилась моя „История неудачи“. Это сильно отличается от утверждения „Я недостаточно хорош, потому что допустил ошибку“».

Что вы теперь думаете о своих отношениях и об истории, которую вы сами себе о них внушаете?

Теперь посмотрим, как перфекционизм проявляется в одном из аспектов длительных отношений — в «идеальной свадьбе».

Длительная глубокая связь и близость могут существовать в любых условиях — в моногамии и открытых отношениях, в сожительстве и раздельном проживании, в официальном браке или гражданском. Поэтому без каких-либо осуждений я расскажу, что происходит с предложением руки и сердца и планированием свадьбы в современном обществе, где столько давления и стресса.

Если вы уже женаты, вспомните период перед свадьбой и подумайте, какую информацию вы получали из медиа о том, что значит идеальное предложение руки и сердца и как должна выглядеть идеальная свадьба. Нас призывают тратить чудовищные деньги буквально на все — от сувениров для гостей до обивки стульев. Думаю, история под названием «Сравнение и отчаяние» вас цепляла, когда вы смотрели на то, что могут себе позволить другие пары. Для некоторых это давление идет со стороны семьи: кого пригласить, какое угощение заказать. Кроме планирования «идеальной свадьбы», вы размышляли, что для вас значит брак? Вы думали о своих семейных ценностях? Пора откопать их в закоулках памяти и вспомнить, что вы обещали друг другу в день свадьбы.

Если вы собираетесь пожениться, сто раз подумайте, как вы возьметесь за эту задачу. Не забывайте о своих ценностях и обратите внимание не только на то, что вы обещаете друг другу, но и почему. А то вас закружит вихрь свадебных приготовлений, и вы забудете, почему вы вообще решились на этот шаг.

Любопытное исследование под руководством Эндрю Фрэнсис-Тана и Хьюго Миалона, охватившее три тысячи женатых пар в США, показало обратную связь между стоимостью обручального кольца и свадьбы и продолжительностью брака: чем больше бриллиант и чем грандиознее праздник, тем выше риск развода. Менее дорогостоящие свадебные церемонии приводили к более длительному браку — возможно, потому, что соответствующие ценности и причина, по которой пара решила пожениться, стоят на первом месте[34].

Принцип «близость, а не совершенство» очень актуален в данной ситуации. Подумайте, что важно для вас и как сблизиться с партнером, вместо того чтобы поддерживать идеальный имидж. Многие пары тратят столько денег и сил на то, чтобы всем угодить и спланировать «лучший день своей жизни», что, когда гости расходятся, у них уже нет сил ни на обещания, ни на брачную ночь.

Если вы откажетесь от стремления к совершенству, то будете более внимательными, сосредоточенными и получите больше удовольствия от свадьбы такой, какая она есть, — суматошной, с кучей ошибок и недоработок, но глубоко эмоциональной, потому что это чудесная возможность собраться с теми людьми, которых вы любите, и отпраздновать ваше желание прожить вместе всю свою жизнь, следовать своим ценностям и любить друг друга до конца своих дней.

Многие считают брак устаревшим институтом. Нет никаких правил о том, как жить вам и вашему партнеру, если вы заранее обсудили свои принципы и уважаете чувства друг друга. Для меня решение пожениться очень важно. Кто-то не выносит саму идею брака — возможно, потому, что их родители развелись или были несчастны друг с другом и ничего не предпринимали. То, что мы усвоили в детстве, влияет на наши решения.

Чтобы выстроить более глубокую связь, позвольте себе быть уязвимыми, ранимыми и несовершенными в общении с партнером — сложно понять и полюбить человека, который всегда старается быть идеальным.

Чтобы отношения приносили больше удовлетворения, примите то, что есть, и станьте гибче. Со временем вы найдете в себе силы и смелость, чтобы изменить то, что нужно, не тратя драгоценную энергию на совершенно лишние ссоры.

Истории, которые возникают в вашей голове, навязывают вам ложные правила — «должен» и «не должен», — так что научитесь выявлять эти истории и относиться к ним проще.

Теперь мы рассмотрим, как принимать решения вместе с партнером, не забывая о сопереживании. Вы научитесь приходить к компромиссу, а не жертвовать своими потребностями и желаниями в жизни и любви.

Глава 16. Компромисс, а не жертва

Как принимать решения как команда — с сопереживанием

Компромисс в отношениях означает, что оба партнера хотя бы отчасти реализуют свои потребности, в то время как жертва означает, что один из партнеров отказывается от своих потребностей, и это может привести к обидам и неприязни. Разбираясь с проблемами вместе, как команда, с помощью навыков преодоления трудностей и принятия решений о том, как жить и как любить, вы делаете огромный шаг на пути к длительным отношениям. Также важно выявить ситуации, когда компромисс невозможен.

Когда пары говорят о проблемах в отношениях, они нередко видят эти проблемы в другом человеке. Тут-то и возникает неразбериха: другой человек — не проблема, которую нужно решать. Вы должны воспринимать себя и своего партнера как команду, которая вместе преодолевает трудности между вами.

Мелкие недопонимания, оставленные без разбора, действуют как те маленькие термиты агрессии и враждебности, о которых мы говорили: если нерешенных проблем накапливается много, они подтачивают фундамент отношений, и весь дом падает. Поэтому важен компромисс — достаточно хорошее решение, при котором оба партнера чувствуют, что их потребности хотя бы отчасти удовлетворены. Это сильно отличается от жертвы, когда один партнер во всем уступает другому и остается с чувством обиды и горечи.

Обсудите вместе, что вам мешает решать проблемы через компромисс. Какие из этих распространенных ситуаций вам знакомы?

1. Некоторые пары не знают, как решать проблемы.

2. Некоторые пары знают, как решать проблемы, но не делают этого. Возможно, вы слишком заняты повседневными заботами, или вас пугает очередной марафон тяжелых, эмоциональных дискуссий с вашим партнером, или же вы боитесь, что вам придется расстаться, если вы не придете к компромиссу.

Командный дух — «мы»

Любовные отношения далеко не всегда романтичны. Когда первые воздыхания улягутся, сразу станет ясно, насколько прочна между вами связь; дело уже не только в страсти, желании и влечении, но и в нерушимой близости и крепкой дружбе.

Чтобы любовь не умерла, вы и ваш партнер должны стать командой, принимать совместные решения, проявлять сплоченность. Есть «мы», а не «я» и «ты». Важно быть семьей и работать вместе, с сопереживанием и взаимопомощью, думать о другом человеке, а не только о себе. Жить одному невозможно, командная работа опирается на взаимозависимость. Позволить себе зависеть друг от друга в том, что касается заботы и поддержки, — это краеугольный камень хорошей командной работы, которая помогает продуктивно решать проблемы.