Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 36)

Хотя эта пара не нуждалась в помощи по спасению отношений как таковых, проблемы Натали удалось преодолеть, когда она рассказала о них мужу, и он помог ей восстановить уверенность и сбросить этот чудовищный груз перфекционизма. Они научились обсуждать любые вопросы так, чтобы прийти к компромиссу, а не жертвовать желаниями Натали, «лишь бы Адам был счастлив» и «лишь бы быть идеальной женой».

Когда в ходе сопереживающего общения Адам узнал о трудностях Натали, он захотел передать ей часть своего авторитета, поскольку его ценностям как мужа не соответствовало принятие всех решений в одиночку. Кроме того, он страдал от самокритики — ругал себя за ошибки, поэтому терпимое отношение к несовершенству помогло укрепить их брак и подготовить обоих к следующему жизненному этапу — появлению ребенка. Открыто рассказав друг другу о своих переживаниях и проявив уязвимость, Адам и Натали смогли вместе расти и развиваться, меньше критикуя себя и друг друга.

Если вы признаете, что оба несовершенны и вам есть над чем работать, то можете учиться на своих ошибках на протяжении всех ваших отношений, повышая шансы на глубокую связь. Это как заниматься садом, выращивать цветы и растения, которые вам нравятся, и решительно выпалывать сорняки, которые портят вид. Что-то легко убрать или изменить, усовершенствовать. Например, у моего мужа была привычка выворачивать носки наизнанку, прежде чем класть их в корзину для стирки. Это не самая страшная проблема, и он теперь старается класть их правильной стороной. Но в саду есть сорняки, от которых не так легко избавиться, — скажем, тот факт, что у меня более взрывной темперамент, чем у моего мужа. В таком случае приходится просто принимать то, что нельзя контролировать или изменить, и перестать этому сопротивляться.

Представьте, что вы держите в руке карандаш и нажимаете на него. Если нажать слишком сильно, он сломается, потому что карандаш твердый и не гнется.

То, что не гнется, ломается.

Если у вас жесткие правила или раз и навсегда сложившееся мнение относительно партнера и того, какими должны быть ваши отношения, скорее всего, вы сломаетесь под таким давлением. «Если бы мой партнер действительно заботился обо мне, он бы никогда не опаздывал домой с работы» или «Любящие отношения — это когда секс каждую неделю» — это примеры жестких убеждений.

А теперь представьте, что у вас в руках не жесткий карандаш (суровые правила и обязанности), а провод от наушников. Если надавить на него, он согнется и «адаптируется». Иногда он запутывается невероятными узлами, но распутать эти узлы вы всегда сможете — пусть и с большим трудом.

Если проявить в отношениях немного гибкости вместо жесткости, если адаптироваться к постоянно меняющимся условиям, жить станет намного приятнее. Вы сможете принимать оптимальные решения в каждой конкретной ситуации и сбросить напряжение, проявляя гибкость и тем самым не давая себе сломаться.

То, что гнется, не ломается.

Нередко мы следуем определенным представлениям о том, какими «должны быть» отношения, опираясь на то, что видим в фильмах, книгах и социальных сетях. Почему мы не можем быть такими же счастливыми, как та пара, которая только что выложила новую фотку из отпуска, где они счастливо улыбаются? Почему мы ругаемся из-за мелочей? Почему мы не занимаемся сексом так же страстно, как в кино? Почему мы не такие же милые, как та обнимающаяся молодая пара?

Если мы проанализируем эти сравнения (которые все мы делаем) и поймем, насколько это несправедливо — оценивать наши отношения по лучшим фрагментам из чужой жизни, нам будет легче принять несовершенства, из которых состоят любые серьезные отношения. Сравнивать несправедливо, поскольку мы склонны ставить себя в невыгодное положение, то есть сопоставлять себя с теми, кого считаем «лучше», а не с теми, кого мним не такими удачливыми. Если соотнести свои любовь и отношения с милой юной парой на раннем этапе конфетно-букетного периода, сразу возникает вопрос: что не так с вашими отношениями и почему после восемнадцати лет брака вы больше не воркуете друг с другом? Осознанно отметьте для себя те моменты, когда вы начинаете сравнивать, потому что это вызывает негативные чувства — просто из-за несправедливости самого отождествления.

Сравнения несправедливы и приводят вас в отчаяние.

«Напортачить» значит наделать ошибок, когда вы активируете систему угрозы и действуете импульсивно и деструктивно, а не осознанно и продуктивно. Если вы хотите быть добрыми, но часто говорите партнеру злые, обидные слова, то у вас есть возможность исправить это, мягко вернувшись к тому, что вы считаете правильным, к тому, кем вы хотите быть. В анимационном фильме Disney «Холодное сердце — 2» герои говорят о том, что можно поступить правильно даже после того, как были приняты неверные решения и пострадали отношения. Посмотрите этот мультфильм: он очень вдохновляет, если вам не хватает смелости жить в соответствии со своими ценностями.

Профессор Келли Уилсон, сооснователь терапии принятия и ответственности, говорит о «мягком возвращении», когда мы сбиваемся с пути и отходим от своих ценностей. Возвращение — важный шаг, поскольку он показывает наши ответственность и стремление делать то, что для нас важно, поступать правильно даже после всех ошибок. Мягко означает, что мы проявляем самосопереживание, вместо того чтобы винить и корить себя за недостатки. Если вы ругаете себя за ошибки, это никак не поможет избежать новых.

Брак или длительные серьезные отношения — это целая вереница мягких возвращений.

1. Обратите внимание, что вы сбились с пути; постарайтесь поймать себя как можно раньше.

2. Признайте ошибку, слова или поступки, которые не соответствуют тому, каким партнером вы хотите быть.

3. Бережно вернитесь к своим ценностям, напомните себе, что для вас важно.

4. Настройтесь на свое сопереживающее «я», наберитесь смелости, чтобы проявить ответственность и предпринять сопереживающие действия, соответствующие вашим ценностям.

5. Исправьте то, что испортили в отношениях, помиритесь с партнером и постарайтесь на этот раз принять верное решение, несмотря на все прошлые ошибки.

Если вы напортачили в отношениях и причинили боль партнеру, допустили ошибку, как исправить ситуацию?

Какие небольшие шаги вы можете предпринять сегодня или завтра, чтобы мягко вернуться на верный путь?

Люди часто используют слово «должен», например: «Мой партнер должен сам догадаться, когда я расстроена и хочу поговорить». Или они говорят это «должен» применительно к себе, например: «Я должен хотеть чаще заниматься сексом, что со мной не так?» Такие разговоры редко сопровождаются улыбкой, радостью и смехом — одни только душевные муки, чувство вины и стыда. Если мы смягчим эти «должен» до «мог бы», то смягчим и наши жесткие ожидания.

«Любящие отношения могли бы означать регулярный секс, но мы с партнером оба испытываем сильный стресс на работе и действительно сильно устаем. На данный момент мы общаемся и поддерживаем друг друга иными способами, а с сексуальной близостью придется немного подождать». Это более длинная фраза, чем «Я должен чаще заниматься сексом», но она отражает тот факт, что жизнь не черно-белая, бывают и другие оттенки.

«Мой партнер мог бы догадаться, что я расстроена и хочу поговорить, но, наверное, это тяжело сделать, если я сама не скажу».

«Я могла бы чаще хотеть секса, но с двумя маленькими детьми я совсем не высыпаюсь, и пока это нереально. Зато я могу как-то иначе проявлять любовь к партнеру».

Вместе с партнером взгляните на этот список долженствований. Они присутствуют в вашей жизни или у вас другие примеры?

• Я должен быть стройнее и красивее.

• Я не должен злиться.

• Я должен всегда угождать людям.

• Я не должен устраивать скандал.

• Я должен всех веселить.

• Я должен держать себя в руках.

• Я не должен говорить о своих чувствах.

• Я всегда должен быть сильным.

Какие небылицы вы придумали о том, какими должны быть вы, ваша жизнь и ваши отношения и что вы должны и не должны делать? Приближает ли это вас к значимым, полноценным отношениям или, наоборот, отдаляет от них?

1. Какие у вас самих «должен»?

2. А у вашего партнера?

В 2018 году, когда я проходила тренинг по терапии принятия и ответственности с Рассом Хэррисом, я вызвалась разыграть с ним сценку, ролевую игру, чтобы напомнить себе о своих ценностях относительно близости, любви и сопереживания, которые мне не удавалось проявлять в заботе о своем малыше. Я настолько не высыпалась, что часто выходила из себя. Мне казалось, что я полная неудачница. Я была готова на все, лишь бы это помогло.

Расс проговорил все это со мной на сцене, перед сотней моих коллег — психологов и психотерапевтов. Затем он предложил мне выполнить упражнение — взять лист бумаги и записать все, что я себе внушаю, например: «Ты не справляешься», «У других родителей все получается», «Ты должна знать, что к чему, ты же психолог», «Ты неудачница» и мою любимую фразу «Ты вредишь своему ребенку». Мы обсудили, какие эмоции вызывают у меня эти утверждения, в какой части тела они скапливаются; мы отметили чувство вины и стыда и давление в области груди, а также тяжелые вздохи. В тот момент я находилась в своей системе угрозы, признаваясь во всем этом перед специалистами.