Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 35)

Что вы чувствуете, сосредоточившись вот так на своем партнере?

Я рядом, я готов выслушать ее и показать, что она не одна. Мне нравится уделять ей внимание, но сложно сдерживать себя — мне сразу хочется предложить ей решение. Мне бы хотелось поднять ей настроение и убедить, что она справится.

Какие мысли, чувства, воспоминания и побуждения появились у вас?

Я переживаю, что этот разговор займет весь вечер, такое уже бывало. Я устал и хочу посмотреть телевизор, чтобы отключиться, но это будет невежливо и не пойдет на пользу нашим отношениям. А еще я переживаю по поводу своей работы — может, я эгоист?

Какими качествами обладает человек, внимательный к тому, кто ему дорог?

Думаю, я был как раз таким партнером, каким обещал быть на свадьбе, — уважительным и добрым, поддерживающим и заботливым; я был рядом в тяжелую минуту и показал ей, что ее проблемы небезразличны мне.

Как прошел этот разговор по сравнению с прошлыми ситуациями?

Она обняла меня, вместо того чтобы выбежать из комнаты в бешенстве. Это было приятно, и, думаю, она почувствовала мою поддержку. Разговор не занял весь вечер и не закончился ссорой, и мы стали обсуждать другие темы, в частности мои проблемы на работе. Мы сблизились друг с другом, мы делились своими переживаниями и слушали друг друга, и, наверное, именно такой связи мы хотели.

У нас выдался напряженный день, и мой муж забыл рюкзак в поезде по дороге домой. Когда он сказал мне, он выглядел пристыженным и переживал, что я приду в бешенство, — опять он «напортачил». У меня словно глаза открылись, я вдруг ясно увидела, как отношусь к ошибкам других людей. С какой из моих версий он ожидал столкнуться? «Я» в мой лучший день терпеливо сказала бы, что все не так страшно, и постаралась бы совместными усилиями решить эту проблему. Не обвинять и критиковать, а успокоить и поддержать. Поэтому изо всех сил я постаралась показать ему, что все хорошо: обняла его и улыбнулась, вместо того чтобы смотреть осуждающе. Я постаралась своим тоном показать ему, что не злюсь и не расстроена, что такую ошибку мог допустить каждый. Так мы стали говорить о том, что он сейчас переживает на работе, и пришли к выводу, что надо чаще общаться. А рюкзак? Он забрал его из бюро находок на следующий день.

От того, как вы начнете разговор, зависит его дальнейший ход, причем худший вариант — если вы со всей силы бросите мяч в партнера, загнав его в систему угрозы.

Выскажите недовольство вместо грубой критики, бросив партнеру мяч, который он сумеет поймать.

Говорите и слушайте эффективно, осознанно, с сопереживанием, с добрыми выражением лица, позой и тоном, поскольку это сблизит вас с партнером и смягчит конфликт.

А теперь перейдем к тому, что делать, когда мы напортачили: как установить реалистичные ожидания от своих отношений и отказаться от того, «как должно быть». Отношения — это близость, а не стремление к совершенству.

Глава 15. Близость, а не совершенство

Откажитесь от всех ваших «должен», чтобы стать ближе друг к другу

Невозможно иметь идеальные отношения, всегда все делать правильно — ошибки неизбежны. Ключ к длительным отношениям лежит в умении принимать несовершенства, быть гибкими и отказаться от нереалистичных представлений о том, как все «должно» быть. Важно хотя бы иногда, а не постоянно быть таким партнером, каким вам хочется.

Жизнь не всегда праздник, и иногда не получается быть лучшей версией себя. Когда вы испытываете стресс, ваше теневое «я» выходит на первый план и влияет на ваше поведение, а это может причинить боль партнеру. Любить друг друга, несмотря на свои несовершенства, — значит признавать, что вы оба стараетесь как можете.

Невозможно исключить из ваших отношений разочарование, страх отвержения, боль и уязвимость, не исключив при этом любовь и близость. Они как инь и ян, свет и тьма. Нужно проявить сопереживание даже к тем сторонам партнера, которые вам не нравятся. Если вы готовы принять несовершенства и ошибки вашего спутника жизни, вы станете более общительными, отзывчивыми и терпимыми, а это укрепит связь не только между вами, но и с вашими друзьями, семьей и коллегами.

Возможно, вы предъявляете высокие требования к себе или к своему партнеру? Возможно, вы испытываете колоссальный стресс, стремясь к совершенству? Идеальных людей не существует — только чрезмерно высокие ожидания. Все, что мы можем делать, — стараться изо всех сил, чтобы быть «достаточно хорошими».

В 1950-х годах педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт^{19} ввел термин «достаточно хорошая мать», подчеркнув, что быть неидеальной матерью — лучший способ удовлетворить эмоциональные потребности ребенка. Родитель, который всегда «идеально» удовлетворяет нужды своего ребенка, не показывает ему, как устроен мир, и в процессе изматывает себя[31]. То же самое касается романтических отношений — лучше быть «достаточно хорошим партнером».

Если вы стремитесь быть идеальным партнером, вы выбьетесь из сил, пытаясь играть определенную роль, и ваш партнер так и не узнает, какой вы на самом деле. Это притворство отдалит вас друг от друга. Интересно, что несовершенного человека часто считают более приятным в общении, чем совершенного, поскольку совершенство нам не близко. Сложно сблизиться с тем, кто всегда пытается быть таким, каким, как ему кажется, другие хотели бы его видеть, вместо того чтобы быть собой.

Если вы стремитесь найти идеального партнера, вы наверняка разочаруетесь и проведете всю жизнь в одиночестве, поскольку так и не встретите достойного человека. Люди, которые предъявляют высокие стандарты к окружающим, нередко слишком многого требуют от своих партнеров, которые физически не могут соответствовать желаемому. Это давление приводит к разобщенности, если вы не можете прощать и закрывать глаза на мелкие обиды, а вместо этого вините и стыдите своего партнера за то, что он опять оказался «не на уровне». Такой стресс повышает вероятность того, что человек снова совершит ошибку и разочарует вас, поскольку у него часто активируется система угрозы.

Если вы считаете, что проблемы в ваших отношениях связаны только с недостатками вашего партнера и не имеют никакого отношения к вам, наверняка у вас есть слепые зоны. Вам кажется, что в чужом дворе трава зеленее, но помните: «Куда бы вы ни отправились, от себя не уйти»[32]. Если вы хотите расстаться с партнером потому, что можно найти «кого-то получше», вполне возможно, что вы повторите тот же паттерн поведения в следующих отношениях. Обратите внимание на склонность покидать корабль слишком быстро, вместо того чтобы подумать, почему ваши отношения не складываются, и дать партнеру шанс исправить его «ошибки». Иначе вы никогда не обретете значимые для вас длительные отношения.

Чтобы по-настоящему сблизиться с человеком, нужно иметь достаточно смелости, чтобы проявить свою уязвимость — рассказать ему о том, о чем вы боитесь говорить из страха, что он разочаруется в вас или ему не захочется общаться с вами, если он узнает, какие вы на самом деле.

Представьте, что на работе вам доверили очень ответственный проект и вы боитесь допустить ошибку, но не говорите об этом своему партнеру, опасаясь показаться ему слабыми и некомпетентными. И ваш партнер видит только симптомы того стресса, который вы испытываете, но не причину. Он видит, что вы отменяете планы, потому что валитесь с ног от усталости, и думает, что вам неинтересно, или замечает, что вы раздражительны и срываетесь на него, и думает, что вы хотите расстаться. Он видит, как вы отказываетесь от интимной близости, и полагает, что больше не привлекает вас. Связь постепенно истончается и в какой-то момент рвется.

Если вы наберетесь смелости и скажете, что вас беспокоит и что вы чувствуете, вы дадите своему партнеру выбор — и, будем надеяться, он решит сблизиться с вами и поддержать вас. Он может также ответить той же искренностью и поделиться собственными мыслями и чувствами (помните игру в мяч?) — вероятно, ему знакомо то, что вы сейчас переживаете. И вот уже возникнут эмпатия и понимание, сердечное тепло и близость: связь окрепнет, если вы готовы рискнуть и принять любовь и заботу партнера.

Как сказал Джозеф Кэмпбелл, «пещера, в которую вам так страшно войти, таит сокровища, которые вы ищете». Найдите в себе смелость, чтобы войти в эту пещеру уязвимости, сбросить защитные механизмы, снять с себя доспехи. Помните личностный пазл? Вы можете проанализировать, почему не осмеливаетесь делиться своими чувствами и от чего вас защищают доспехи?

Эксперт по уязвимости Брене Браун^{20} подчеркивает, как важно рисковать: «Чтобы появилась близость, нужно показать свое истинное „я“»[33]. Нужна смелость, чтобы рискнуть, так что настройтесь на свое сопереживающее «я» и не бойтесь делиться собственными чувствами.

Натали нуждалась в помощи из-за стресса, тревожности и нерешительности, связанных с ее перфекционизмом, которые влияли на ее отношения с мужем Адамом. Натали подавляла собственные потребности (самозамалчивание) и даже боялась обсуждать с мужем, что им нужно купить для обустройства дома, поскольку считала, что ее решения все равно будут «недостаточно хорошими». Избегая этих решений, она еще больше разрушала уверенность в себе и в конце концов не могла определиться даже с мелкими деталями по дому, ругая себя за «плохой вкус».