Михаил Плотников – Не с любовью пишется раздельно (страница 138)
В дырках поло части тела в точках пепла!
И заливали это болючие волдырики пантенолами и бисептолами, и обмазали меня спасателями (мазь такая) и еще дрянью какой-то.
Благо аптечка у нас всегда в наличии.
А я настырный такой, пошел летающую бутылку из интереса искать.
Причину-то взрыва пока не выяснили.
Искореженная огнем, метрах в 10-ти от мангала лежала наша героиня и пахла!
Я еще понюхал.
Догадались, чем пахло?
Поняли, что было в этой бутылочке?
Причину взрыва установили. Чача!
Грохотнула звуком извержения вулкана домашняя кахетинская чача.
Чистая, аки слеза ребенка. Крепкая, аки самый настоящий деревенский самогон.
Градусов за 65, это как минимум. И это не градусы старика Цельсия.
Мы ж проверили на себе!
Что показало дальнейшее разбирательство?
А дело было так.
Намедни спрятали ее, чачу хоккеистом привезенную, наши девочки от греха подальше, чтобы пьянки незапланированной не случилось, да видать плохо спрятали.
Но самое страшное, что еще и забыли про нее. И никого не предупредили.
Ну и перепутали утром помощники чачу эту с водичкой родниковой, и на стол вместо нее поставили.
Они на глаз ну очень даже похожи.
Пластиковая бутыль с прозрачной жидкостью внутри.
А вода в нашем кулинарном деле завсегда нужна, особенно в полевых условиях. Ну и произошла невынужденная замена.
Так что на раскаленную сковородку я маленьким водопадиком вылил взрывоопасную жидкость.
Ну она и взорвалась! Физика, никуда не денешься!
Те из вас, дорогие читатели, кто знаком со мной лично, понимают, что и как я говорил всем участникам процесса. Меня сдержать было невозможно.
Мат был
– величественный, отборный и красивый.
С новыми словами, на ходу изобретенными.
Громко и четко говорил.
Хорошо поставленным голосом.
И имел полное право!
Из живота многострадального.
Все сестры получили по серьгам. Не уверен однако, что на всех подействовало.
Получили все, кроме чачи.
Она-то в чем виновата? Натурпродукт!
Должна была взорваться в таких условиях?
Ну и взорвалась!
Походил я, проорался.
Животик охладил.
Переоделся и опять занял рабочее место, погорелец провинциальный из московского телевидения.
И сняли мы все три запланированные на этот день программы.
И вкусно все так приготовили.
И съели с удовольствием.
И только потом дошло до меня, что могло случиться.
А полети сковородка в другую сторону, а брызни горящая чача чуть выше?
И как-то неуютно мне стало.
Не по себе стало на минуточку.
Зато теперь я смело могу сказать, что горел на работе!
А камеры в этот момент не выключили, так что весь процесс зафиксирован.
Режиссер Sergey Borisenko обещал потом подарить запись.
Но соврал, как теперь выясняется.
А за одного горевшего двух негоревших дают?
А фартук все же жалко…
И рубашку дорогую.
P.S. Если вы обнаружили в тексте незнакомые слова, то скорее всего это названия блюд грузинской кухни.
Можете глянуть в словаре, можете спросить знающего человека, а можете пропустить мимо глаз и сознания.
Ну и напомним продюсерам, что обещали рубашку оплатить.
Обещать-то обещали, но где ж их теперь найдешь.
Пусть так и останутся должны!
Мне так проще!
Авось сочтемся!
Амэн.
И Лэхаим!
Сказка о старом ЗИЛе, какофонии и повторном сне
Давно было.