Михаил Плотников – Не с любовью пишется раздельно (страница 137)
5-ти кратный все-таки. Мира чемпион.
Ну и требовала его душа продолжения банкета, а тут мы со своими съемками мешаемся. Непорядок!
Тогда спрятали от него по просьбе супруги подаренные знаменитому спортсмену вино и чачу.
Чтоб не переусердствовал.
Скажу честно, что перед этим мы по паре рюмок чачи за знакомство пропустить успели!
Ваня все хвалил меня и говорил, что жена теперь готовит по нашим рецептам, а ему это очень даже нравится.
Директор нашей программы г-н Алексей Голубев этими признаниями был тронут, расчувствовался и выделил из своих запасов чачи.
И с нами маханул! На троих. По рюмашке, не более!
Ну по две!
А все остальное спрятали.
Вино в двух пятилитровых канистрах и чачу в обычной полуторалитровой пластиковой бутыли из-под воды.
И мы немедленно продолжили рабочий процесс.
Сняли все, что планировали и разбежались по гостиницам отдыхать.
Мы с режиссером, господином Sergey Borisenko и уже упомянутым директором отправились отдыхать через маленький знакомый мне ресторанчик.
Выпили еще по чуточке.
Кстати, именно там я научил моих друзей закусывать чачу свежей клубникой!
Попробуйте! Спасибо сто раз скажете.
Затем путь в отель, где здоровый сон последовал в свое время.
Второй день, о наступлении которого мы уже всех оповестили, принес нам еще одну встречу с Иван – Царевичем.
Он пришел абсолютно трезвым и негромким.
Золото, а не человек.
И все-все шло своим чередом.
Подготовили продукты. На площадку их вынесли.
Утварь, опять же, необходимую доставили: сковородки, ножи-ложки-вилки.
Блестит все на солнце. В работу простится.
Включили свет, звук, разожгли мангал и понеслось! Волшебное волшебство!
«Камера! Мотор!»
И задвигалось все на кухне, и запахло вкусно.
Закипела работа! И мацони в кастрюльке на плите закипело!
И вода для шпината в сотейнике на мангале!
Шпинат чуть в кипятке побыл. Цвет поменял. Я ж тут же его вытащил, то есть извлек шпинат на свежий воздух, отжал и положил в сито.
Ну, чтобы стек.
В пхали (тоже грузинское блюдо на основе грецких орехов) мокрый шпинат ни к чему.
Теперь читайте медленно.
А в сотейник добавил винный уксус.
Разогрел и в мацони его! В мацони! В супчик!
А сотейник сполоснуть захотел. Так по технологии положено.
Плеснуть надо для этого в него водички, довести до кипения, вылить и приступать к творению чакапули. Уже в чистом сотейнике, как и положено. Таков был план.
Беру со стола пластиковую бутылку с водой, открываю ее и в сотейник лью, который с огня не снимал. Зачем снимать-то?
И тут… происходит «бам».
А я все лью…
Не просто тихонький «бам», а такой «бам-бам-бам», что все просто ошалели.
Соседи в момент из окон посвешивались.
Живые.
От любопытства.
Еще бы!!!
А теперь еще «бам-бам».
Взрыв. Настоящий! Бутылка из моих рук летит в одну сторону.
Сотейник – в другую.
Трава вокруг мангала горит, а ведь там мои ноги и провода электрические, директором проложенные на временной основе!
Директор прыгает на огонь и начинает исполнять на нем ведические танцы.
Тушит горящую траву.
Но самое «смешное», что я тоже горю.
В самом прямом смысле этого слова.
Горит рубашка, пылает фартук.
В воздухе запах паленого, ведь я ж на животе изрядно волосат!
И эти волосы на пузе горят с легким потрескиванием и не самым приятным запахом!!!
А все вокруг стоят в ступоре и смотрят на это огненное шоу. Мир замер то ли от удивления, то ли от восторга, то ли от испуга.
Хрен с вами!
Спасение горящего – дело рук самого горящего.
Ну и начал изображать из себя МЧС.
Потушил себя сам. Помощи ведь ждать было неоткуда.
Фартук мой любимый, павший смертью храбрых на «поле боя» ушел в бесконечность,
ценой своей жизни спас от позора любимые шорты и, прошу прощения за анатомическую подробность, низ живота.
Поло, тоже хорошее и в дорогом магазине приобретенное, закрыло собой и почти спасло живот в пупочной области, но он все же местами покраснел и покрылся небольшим волдыриками в местах прожжения.