Масару Ибука – До трех – самое время! 76 советов по раннему воспитанию (страница 22)

Приведу пример с «Говорящими карточками». Если на 20 детей приходится одно устройство, степень их заинтересованности будет выше, чем в том случае, когда оно есть у каждого из них. В первом случае ребенок долго ждет своей очереди, чтобы поиграть с карточками, поэтому его интерес растет. Когда наконец очередь доходит до него, ребенок сосредоточенно изучает устройство и не хочет его отдавать. Во втором случае у каждого есть неограниченный доступ к карточкам, из-за чего интерес к ним слабеет, и они быстро наскучивают детям.

Совершенно естественно, что в первом случае дети запоминают буквы быстрее и лучше. Когда я говорю, что мамы слишком стараются, я имею в виду именно это. Они заваливают малыша игрушками, обучающими устройствами, даже своей заботой еще до того, как он начинает все это хотеть. Надо давать ребенку желаемое, когда у него уже нет сил терпеть, как делает профессор Судзуки. Но современные японские мамы опережают желания ребенка, ломая голову, чем бы еще ему угодить.

Разумеется, малыш не может получить ничего без помощи родителей. Но вот на что должны всегда обращать внимание мамы перед тем, как что-то покупать ребенку: насколько велико его стремление получить желаемое, насколько они уже подогрели его интерес. Если интереса нет, у ребенка не будет и стимула активно изучать и осваивать новую вещь.

Проблема не только раннего развития, но и всего современного образования в том, что у детей есть все и даже больше, чем нужно. Обычно воспитание представляют как процесс, где тот, кто воспитывает, дает что-то тому, кого воспитывает. Но есть воспитательный момент и в том, чтобы, наоборот, не давать. Стремление учиться и развиваться возникает, когда ребенку не хватает чего-то. Именно это заставляет его концентрироваться и стараться. Чтобы получить то, чего у него нет, человек способен проделать огромную работу. Детей это тоже касается.

Когда человек сыт, он не будет есть даже очень вкусную еду. Если все желания ребенка удовлетворены, у него не будет мотивации развиваться. Чтобы заинтересовать малыша, родители должны сознательно оставлять какие-то его желания неудовлетворенными, и тогда он сам начнет думать, как получить то, что хочет. Это очень важный образовательный момент. Ребенок, заваленный игрушками, воспринимает их как должное. И когда вдруг он сталкивается с тем, что его желания не выполняются, он не прилагает никаких усилий и не пытается придумать способ, чтобы самому получить желаемое. Так он и вырастает совершенно несамостоятельным.

Мне кажется, современные мамы забыли, что лишать чего-то, так же как и давать, это тоже способ воспитания. Конечно, отказывать ребенку гораздо сложнее, чем потакать ему во всем, и я желаю мамам силы, чтобы справиться с этим. Ведь так легко купить игрушку или тут же взять малыша на руки, когда он об этом просит. Мы всегда говорим об избалованных детях, но ко взрослым это тоже относится. Родители, у которых не хватает терпения и силы воли спокойно подождать, когда интерес ребенка возрастет многократно и ему станет совсем невтерпеж, на самом деле потакают самим себе.

Задача мамы – знать, что хорошо для ребенка, и направлять его интерес в нужную сторону. В этом и заключается суть воспитания, цель которого – благополучие ребенка. Оно отличается и от спартанского подхода, и от воспитания, основанного на принципе невмешательства.

Если всегда давать ребенку то, что он просит, он вырастет безвольным «принцем»

Многие современные дети воспринимают маму как свою подружку и не признают ее авторитета. В совсем запущенных случаях мама для ребенка – что-то вроде прислуги, он командует ею, а если она не слушается, отчитывает ее. Такие матери постоянно жалуются: «Мой ребенок совсем меня не слушается…», совершенно забывая при этом, что ведь они сами его таким воспитали.

Я уже говорил: когда ребенку чего-то не хватает, он начинает прикладывать усилия, чтобы это получить. Если потакать всем желаниям малыша, он никогда не научится стараться и будет вести себя как эгоистичный «принц» или «принцесса». Дети, которым с младенчества дают все, что они попросят, не знают, что такое настоящая радость и что значит стараться, а еще они не уважают своих родителей.

Любой человек испытывает радость, когда, приложив усилия, получает желаемое. Это мотивирует его стараться еще больше для достижения следующей цели. Так и происходит развитие. В детстве, начиная с возраста образов, ребенок должен получать подобный опыт, иначе он не будет знать чувства радости от достижения цели своими силами и во всем будет зависеть от других.

Кроме того, ребенок-эгоист, привыкший к тому, что другие люди удовлетворяют его потребности, не понимает ценности своего и чужого труда. Одну и ту же вещь можно добыть разными способами: приложить усилия самому или получить от другого человека. От способа будет зависеть и ценность этой вещи. Некоторые взрослые и дети остаются недовольными, что бы они ни делали и что бы ни делали для них. Когда любое желание удовлетворяется, человек перестает понимать, чего он хочет на самом деле, поэтому ему вечно мало того, что есть, и он постоянно несчастлив.

Во всем потакая ребенку, мать теряет авторитет в его глазах. Когда малейшее его желание не выполняется, он злится на нее, а мама вся дрожит от страха перед своим же чадом и изо всех сил старается ему угодить. Это совершенно неправильная позиция для матери, ведь ее настоящая задача – поставить перед ребенком цель и поддерживать его, когда он будет стараться этой цели достичь.

У матери, которая поддерживает свой авторитет, ребенок всегда изо всех сил стремится к лучшему. Нельзя во всем потакать малышу: чтобы гармонично развиваться, ребенку нужна мать, которую он уважает.

Если игнорировать детские «почему», ребенок утратит любознательность

Недавно на крыше одного отеля я услышал разговор матери и ребенка, сидевших рядом. Разговор меня восхитил. Трехлетний малыш спросил у мамы: «Почему стекло прозрачное?» Та с энтузиазмом принялась рассказывать, из чего и как делают стекло. Она затруднялась объяснить, почему именно оно прозрачное, но ее ответ, очевидно, подогрел любопытство ребенка и помог ему сделать еще один шаг на пути своего интеллектуального развития, вдохновив стремиться к знаниям дальше.

Если бы мама ответила «прозрачное, потому что прозрачное», что и ответом-то не является, она бы пресекла интерес ребенка, и он бы утратил мотивацию узнать больше. Отвечать на детские «почему» может быть действительно сложно. Но получится ответить или нет – не так уж и важно, ведь всегда можно порассуждать на эту тему вместе с ребенком. Например, ответ мамы из примера выше укрепил интерес малыша.

Если ребенок спрашивает: «Почему поезд движется?» – родители обычно отвечают: «Его приводит в движение электричество». Разумеется, ребенок начинает атаковать их вопросами про электричество, но объяснение в духе «электричество – это электричество» сведет на нет весь его интерес. Родители должны ответить серьезно и рассказать все, что они знают по этому вопросу, вплоть до устройства двигателя и сил магнитного взаимодействия. Мне, конечно, возразят, что маленький ребенок таких сложных вещей не поймет, сколько ему ни объясняй. Но это неважно.

Для малыша важно, что родители серьезно отвечают ему. Он это чувствует и понимает, что его вопрос заслуживает ответа. Так растет круг его интересов. А ответы-отговорки – это обман в плохом смысле. Ребенок расстраивается, когда видит, что его вопрос воспринимают несерьезно, и утрачивает жажду познания.

Один университетский преподаватель на все «почему» своего трехлетнего ребенка отвечает так, как будто читает лекцию в университете. Малыш видит такую серьезность и сидит на стуле ровно и смирно, слушает прилежнее, чем некоторые студенты.

Когда взрослые разговаривают с маленьким ребенком, они не уверены, поймет он их или нет. Действительно, ответить малышу так, чтобы он все понял, – непростая задача. Но ведь это не главное. Самое важное – постараться подкрепить его любопытство, а для этого нужно отвечать со всей серьезностью.

Если насильно заставлять ребенка делать то, что ему не нравится, это деформирует его характер

Среди гениальных людей есть много чудаков и оригиналов. Они уходят с головой во что-то одно и перестают замечать весь остальной мир, повседневные заботы их не волнуют. У таких людей нередко бывают проблемы личностного характера. Как правило, причина кроется в их детстве. Возьмем, к примеру, гениального композитора Бетховена.

Как известно, отец Бетховена служил музыкантом в придворной капелле и был большим пьяницей. Он заметил музыкальные способности сына и с четырех лет начал заниматься с ним, заставляя играть до изнеможения. Отцу не давала покоя слава юного Моцарта, поэтому Бетховен уже в семь лет дебютировал как пианист, выступив с концертом перед публикой. Но занятия с пьяным отцом больше походили на пытки.

Годы спустя Бетховен заболел и начал терять слух. Чем сильнее прогрессировала болезнь, тем большую неприязнь он испытывал к людям. После того как он сочинил увертюру «Эгмонт» на одноименную трагедию Гёте, Бетховен написал письмо «Бессмертной возлюбленной». Однако ему не удалось жениться на любимой девушке, и до конца жизни он прожил холостяком. Несчастливая судьба композитора напрямую связана с его детством, прошедшим под влиянием отца.