Масару Ибука – До трех – самое время! 76 советов по раннему воспитанию (страница 20)

Ругать или хвалить – тут главное, в каком порядке это делать. Сначала хвалить, а потом ругать, или наоборот? Или только хвалить, или только ругать? От этого зависит мотивация ребенка во всех ситуациях. Хотя последние два варианта мы не рассматриваем, а порядок «хвалить, затем ругать» выглядит единственно верным, многие родители замечают только ошибки ребенка и всегда начинают с упреков и ругани.

В связи с этим меня восхищает то, как профессор Судзуки хвалит и распекает своих учеников. В любой ситуации он сначала хвалит, говоря «весьма неплохо», а затем добавляет: «если исключить ошибки». Благодаря этому большее впечатление на ребенка производит похвала, и, хотя ему указали на ошибки, он спокойно воспринимает это и по собственному желанию изо всех сил старается от них избавиться.

Когда мать постоянно упрекает ребенка: «это плохо, то плохо», в его сознании отпечатывается только плохое. Даже если после упрека она попытается похвалить его, ребенок не сможет нормально воспринять похвалу. Поэтому так важно, что делать сначала – ругать или хвалить.

Профессор Судзуки считает, что способности ребенка напрямую зависят от того, насколько он мотивирован. Но многие мамы, идя на поводу у своих эмоций, забывают, как важно поддерживать интерес ребенка. Особенность раннего детского возраста в том, что интерес, раз возникнув, начинает расти в геометрической прогрессии. Попробуйте применить метод Судзуки на практике: много хвалите ребенка, а то, за что действительно стоит отругать, добавляйте в самом конце.

Отвращение к чему-либо возникает у ребенка из-за неосторожных слов родителей

Чувство стыда представляется нам «взрослым». Но никто так остро не испытывает его, как дети в том возрасте, когда они постепенно начинают осознавать собственное «я». Ребенок моего знакомого наотрез отказывался ходить в туалет в незнакомых местах. Причина в том, что в трехлетнем возрасте он однажды описался, а родители отчитали его при посторонних. Они сделали это не нарочно, но их слова надолго засели в голове малыша – аж до поступления в младшую школу, – и родителям пришлось приложить немало усилий, чтобы справиться с этой неприязнью к туалету у ребенка.

Таких примеров множество. Причиной отвращения ребенка к чему-либо являются неосторожные слова взрослых, сказанные ему в раннем возрасте. Я слышал много подобных историй от Дои Ёсико, которую я упоминал ранее.

Вот одна из них. Когда второй сын самой Дои был малышом, он учился рисовать. Учитель как-то сказал ему про его рисунок: «Это что вообще?!» С тех пор ребенок совершенно возненавидел рисование и больше никогда не брал кисть в руки – ни в школе, ни в университете.

Или вот еще. Один ребенок наотрез отказывался петь, хотя у него был самый широкий диапазон голоса из всех детей в детском саду. Это показалось Дои странным, и она решила выяснить причину. Оказалось, что однажды, когда малышу было два года, он пел перед своей семьей, и слегка нетрезвый отец сказал: «Да у него вообще слуха нет». По словам матери, с тех пор ребенок перестал петь. Неосторожные слова отца привели к тому, что малыш начал испытывать к музыке отвращение.

Так из-за бездумных слов родителей и окружающих его взрослых ребенок теряет драгоценные зачатки интереса к музыке, рисованию, спорту и другим занятиям. Он перестает испытывать от них радость. Часто родители изо всех сил стараются привить ребенку разнообразные интересы и при этом не замечают, как сами же становятся причиной возникающего у него отвращения. Взрослые совершенно не чувствуют таких вещей, а ведь об этом писал еще основатель психоанализа Фрейд.

Ребенок рождается в состоянии «чистого листа», и развитие его способностей зависит от мотивации, за которую отвечают родители. Чтобы мотивация росла, необходимо не только хвалить малыша, но и ни в коем случае не оскорблять его. Безответственность родителей, которые считают, что ребенок все равно не понимает, о чем речь, негативно сказывается на его будущем.

Не приказывайте ребенку

Для меня образцом матери всегда была императрица Митико. Она стремилась воспитать своих детей как можно лучше и не жалела для этого сил. Она уважала волю ребенка и при этом была строгой, когда нужно. Мамы во всем мире могут брать с нее пример в вопросах воспитания маленьких детей.

Недавно Огата Ясуо, который был педиатром наследного принца Нарухито, рассказал мне весьма характерную историю. Как-то раз, когда он пришел проведать принца вечером, императрица сказала ему: «Нару сейчас будет принимать ванну: посмотрите». Нару – уменьшительно-ласкательное имя принца, в то время ему было два года.

В ванной Огата увидел такую картину. Митико только подсказывала сыну: «Куда нужно положить рубашку?», «А теперь трусы», «Носки нужно сверху», – но принц все делал сам. Услышав эту историю, я понял, почему малыш так послушно следовал указаниям матери. Даже из этого диалога видно: вместо того чтобы приказывать ребенку, нужно просить его. Так мать проявляет уважение к малышу и развивает его самостоятельность.

С точки зрения родителей и прямой приказ, и непрямая просьба – способ заставить ребенка сделать то, что им надо. Но для ребенка есть огромная разница. Психология человека такова, что на приказ он реагирует сопротивлением, а вот к просьбе обычно прислушивается. Просьба – лучший способ мотивировать ребенка, ведь в этом случае он действует по своей воле. В подобных ситуациях многие родители приказали бы: «Клади рубашку в корзину». Но приказы не дают ребенку проявлять самостоятельность и усиливают его зависимость.

Что приказ, что просьба – результат будет один: снятая рубашка в корзине для белья. Однако в перспективе для воспитания ребенка есть огромная разница между приказаниями и просьбами. Императрица Митико – прекрасный знаток детской психологии, она тщательно изучила вопрос, а потом применила эти знания для воспитания своих детей.

Некоторые родители считают, что у них есть право приказывать ребенку. Но принуждение лишает его самого важного – желания что-то делать самому. Дети, которыми постоянно командуют родители, в итоге ничего не могут сделать сами, если их не заставить.

Не оценивайте то, что делает ребенок, а радуйтесь этому

Одна из причин, по которой у ребенка пропадает мотивация, заключается в том, что мать его оценивает. Например, она смотрит на рисунок малыша, и ей сразу хочется сказать: «Очень хорошо получилось». Или, когда слушает песню ребенка: «Как-то плохо ты поешь». Дело не в том, что положительная оценка ребенка мотивирует, а от негативной желание что-то делать пропадает. Сам факт оценивания – вот что на самом деле лишает ребенка мотивации.

Не только детям, всем приятно, когда их хвалят. Но дети чувствуют лесть, как никто другой. Есть распространенная точка зрения, что для повышения мотивации и усиления интереса ребенка надо хвалить и не ругать. Видимо, поэтому многие мамы стараются нахваливать малыша за все подряд. Ребенок нарисовал что-что: «Ого, как хорошо получилось», спел песню: «Ух ты, да ты певец». Они думают, что только если хвалить ребенка, он будет развиваться. Но у детей очень хорошая интуиция, они сразу понимают, когда мама им льстит.

Если постоянно хвалить малыша за все подряд, он начинает воспринимать похвалу как нечто само собой разумеющееся. В итоге такой ребенок не делает ничего, пока его не похвалят. А дети, которые все время нуждаются в одобрении (без него они не чувствуют удовлетворения), не развиваются. С другой стороны, если оценивать все, что делает ребенок, по меркам взрослого и постоянно принижать его, он потеряет уверенность в себе и мотивацию.

Я веду не к тому, что нужно оценивать ребенка справедливо: хвалить, когда заслужил, и ругать, когда нужно. Меня волнует вот что: почему матери испытывают необходимость давать свою оценку всему, что делает ребенок? Малыш хочет услышать от мамы не «хорошо» или «плохо», а слова радости: «Как здорово!» Хорошо или плохо получилось – неважно. Когда мама просто рада самому факту, это мотивирует ребенка лучше всего.

На слова радости от мамы малыш тут же реагирует: начинает сам радоваться тому, что у него получилось. Разумеется, похвала тоже является прекрасной мотивацией, но лесть дает обратный эффект. Я считаю, что самая правильная оценка – радость матери, которую она испытывает, когда ее малыш что-то делает, и искренне показывает ему.

Так же считает и профессор Судзуки Синъити, который уж точно разбирается в том, как мотивировать детей. Каким бы ужасным ни было исполнение ребенка, он никогда не дает оценку «хорошо» или «плохо». Все, что он говорит ученику, когда тот заканчивает играть: «Сыграл, молодец!» Ребенок радуется, а профессор Судзуки сам показывает, как надо исполнять, и спрашивает: «А вот так у тебя получится?» Они играют вместе, а потом ученик играет уже один. Благодаря такому подходу ребенок сам прикладывает усилия, чтобы справиться с трудными местами. В итоге ошибки исправляются как бы сами собой, и ученик постепенно начинает играть правильно (я уже рассказывал об этой методике).

Одна мама, присутствовавшая на занятии профессора Судзуки, спросила: «Вы всегда говорите, что лесть на детей не действует. И все равно похвалили моего ребенка, который так ужасно играл. Вы ему сказали: ”Сыграл, молодец”. Получается, детей все же нужно хвалить, даже когда это ложь?»