Мария Кривощапова-Демина – Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку (страница 22)
После первого месяца совместной жизни в семье Инны и Рауля выросло напряжение. Как оказалось, Раулю было сложно делить Инну с ее сыном: семья активировала в нем глубокую травму отверженности, которую он пережил в детстве в многодетной семье. Рауль стал активно заниматься исцелением личной травмы, но самостоятельно, без помощи профессионала. Через полгода он стал раздражительным и перестал сдерживаться при ребенке, его наполнял гнев, бесили многие мелочи, Инна и ее сын. Рауль засыпал их критическими замечаниями, требовал полного подчинения, полностью зациклился на своем состоянии, эмоционально закрылся от Инны и не реагировал на ее откровения о том, что она сильно переживает, очень старается и испытывает боль от их конфликтов. Рауль оставался равнодушным к этим словам и твердил только одно: он делает свою работу, а она должна делать свою. Все чаще его посещали мысли, что это не то, чего он хочет в отношениях. В свою очередь Инна увидела, что ситуация приняла нездоровый характер. Второй год брака они прожили циклами, которые полностью зависели от настроения и состояния Рауля.
Были периоды, когда все шло хорошо, но затем по разным причинам нарастало напряжение и происходил взрыв. Рауль повышал голос и обвинял Инну и/или ее сына в том, что они все делали не так, не стремились улучшить их семейные отношения или игнорировали важные бытовые мелочи, а затем замыкался в себе и замолкал, полностью прекращая общение со всеми членами семьи (длилось это от нескольких дней до нескольких недель). Затем в какой-то день он опять демонстрировал любовь, близость в семье восстанавливалась на неделю или две, затем напряжение вновь нарастало – и весь цикл повторялся. Каждый раз Инна надеялась и верила, что в этот раз все будет по-другому, они с Раулем все обсудят и примут решение, найдут выход. Но Рауль отказывался не то что обсуждать, он не хотел даже признавать проблему, говоря, что не произносил тех или иных слов, не делал Инне больно и все возникло только в ее голове. Когда Инна предложила обратиться за помощью к парному терапевту, Рауль пришел в ярость и грубо отказался. Инна не узнавала в этом человеке когда-то нежного и внимательного любимого мужчину. Рауль видел в Инне и ее ребенке врагов и провокаторов и принял решение уйти. Это был очень болезненный разрыв. Сейчас Инна живет в России с сыном, обратилась к психологу и пока еще проживает стадию горевания от утраты несбывшейся мечты о счастливой семейной жизни, шаг за шагом восстанавливая свое здоровье. Рауль вернулся в Испанию. Они не поддерживают связь уже полгода, и Инна ничего о нем не знает, да и не пытается узнать. Она дала себе слово, что больше никогда не вступит в нездоровые отношения. Теперь у нее есть ясное понимание того, как они выглядят.
Что же произошло в паре Инны и Рауля?
Во-первых, в паре изначально была нестабильная динамика. Поскольку современные отношения на расстоянии – это длительный ситуативный стресс, они оказывают еще более пагубное воздействие на психику нестабильных партнеров. Даже если человек обращается за квалифицированной поддержкой, ему сложно справиться с психоэмоциональной нагрузкой. Что и происходило с четвертого месяца общения, когда гормональный шторм влюбленности утих и произошло резкое падение окситоцина и серотонина в крови (гормоны радости, воодушевления и близости). Тогда партнеры столкнулись с реальностью, их взаимоотношения превратились в эмоциональные качели из-за нестабильности одного из партнеров.
Во-вторых, в паре Инны и Рауля был еще и ребенок, а динамика отношений в этом случае развивается совершенно по другим законам. Уровень повседневного стресса в таких семьях намного выше, и психика нестабильного партнера иногда просто с этим не справляется. Для него это слишком высокая нагрузка, почти непосильная задача, ведь он находится в травмирующем окружении. Что и случилось. Мозг Рауля, скорее всего, не видел различий между ребенком Инны и соперником, который угрожал близости Рауля с ключевой фигурой в его жизни. Рауль провалился в свою детскую травму и уже не мог выбраться из нее самостоятельно. Эмоциональная связь была заблокирована, поскольку угрожала безопасности Рауля, и он не замечал боли и переживаний Инны. Включился механизм защиты – отталкивать тех, кто может принести душевную боль, то есть самых близких людей. Рауль критиковал и обижал Инну, чтобы не подпустить ближе, ведь для его нервной системы это казалось опасным; он прекращал контакт и не общался, чтобы выстроить безопасную для себя дистанцию, что болезненно и удручающе действовало на всех членов семьи.
Такая динамика отношений пагубно сказывается на психоэмоциональном состоянии каждого члена семьи, и решение Рауля уехать, на наш взгляд, наиболее оптимально для этой ситуации. Находиться втроем на одной территории изо дня в день небезопасно как психологически, так и физически. Как дальше сложится эта история, мы пока не знаем. Каждому из партнеров необходимо пройти курс личной терапии с квалифицированными специалистами. В подобных случаях хорошо работает групповая терапия. Например, группа для взрослых, выросших в дисфункциональных семьях, для людей с тенденцией к насильственному поведению, 12-ша-говые программы для работы с детством каждого партнера и формированием более здоровых взаимоотношений с собой и другими. Такие группы очень эффективны. Если вдруг Инна и Рауль решат продолжить отношения, то мы порекомендовали бы им формат гостевого брака, без совместного проживания с ребенком, параллельно проходя парную либо индивидуальную терапию у общего психолога, который сможет объективно видеть полную картину отношений пары и сможет эффективно их поддержать.
История Инны и Рауля показательна, поскольку подсвечивает непростую проблему. Если на этапе отношений на расстоянии в паре наблюдается эмоциональная нестабильность одного или обоих партнеров, присутствуют эпизоды эмоциональных взрывов и неконтролируемой агрессии, то с очень высокой вероятностью при переходе к совместной жизни эта динамика только ухудшится. Особенно если у партнеров есть дети от предыдущих отношений/браков.
Вывод: можно уверенно переходить к совместной жизни, если оба партнера надежны и стабильны. Важно четко различать здоровые/стабильные и нездоровые/нестабильные отношения. Если с этим есть сложности, пожалуйста, внимательно перечитайте эту книгу и/или обратитесь к специалисту. И, пожалуйста, помните: если вам что-то показалось странным в ваших отношениях, скорее всего, вам НЕ показалось. Будьте бдительны и бережны по отношению к себе!
Каковы признаки эмоционально нестабильных отношений на расстоянии?
1. Наблюдаются регулярные и частые перепады настроения у партнера. Например, утром он подавлен и необщителен, а через пару часов осыпает вас словами любви, еще через два часа говорит, что не уверен, что ему нужны ваши отношения.
2. Партнер может говорить вам обидные слова, обзывать и считать, что это нормально. Или же он/она не считает подобное нормальным, иногда извиняется, иногда нет, но это повторяется вновь и вновь. У человека нет внутреннего тормоза.
3. Партнер прекращает с вами общение на несколько дней по разным причинам. Иногда это ссора, иногда просто «встал(-а) не с той ноги», «нет настроения», иногда объективная мелочь, например вы недостаточно искренне улыбались при видеозвонке или ваш голос звучал «сухо». Прекращая общение, партнер уведомляет вас об этом, а может, и нет. Если в период его/ее молчания вы пытаетесь установить контакт, ваш запрос отвергается – вас игнорируют или отвечают грубо или равнодушно, не признавая ваши эмоции.
4. Партнер отказывается обсуждать проблемы и находить решения. Неважно, как выглядит отказ, открыто или уклончиво, важен факт: есть проблемы, но вы их не обсуждаете. А если при этом вы еще и боитесь поднять тему потому, что партнер может рассердиться и психануть, – это уже красный флаг.
5. Партнер легко раздражается, и у него сложности с управлением гневом. Вы никогда не знаете, в какой момент бомбанет. Например, во время завтрака партнер делится с вами какой-то историей, и вы ее комментируете, но ваши слова не нравятся партнеру, он раздраженно об этом говорит, после чего у него портится настроение, и между вами растет напряжение. Или вы идете за покупками, предварительно вместе составив список, но, придя в магазин, обнаруживается, что вы забыли список дома, и ваш партнер гневается. Он сердито разговаривает с вами, недобро комментирует ваши действия, зло подкалывает до конца дня или вовсе не общается. Такие ситуации могут происходить и в значимые для вас дни: в ваш день рождения, годовщину отношений, на Новый год или каком-то семейном торжестве. Партнер не раскаивается и не извиняется, у него нет внутреннего тормоза. Он считает свое поведение оправданным.
6. Когда вы проводите время вместе с ребенком от предыдущих отношений/брака, тот периодически раздражает вашего партнера. Он не учитывает, что ребенок – маленький человек, находящийся на этапе формирования нервной системы и мозга, который не до конца развит психологически и физически, а потому не обладает навыками управления эмоциями и самоконтроля. Ваш партнер разбирается с вашим ребенком как с равным и требует от него соответствующего уровня осознания и обратной связи.