Мария Кривощапова-Демина – Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку (страница 21)
Мы также настоятельно рекомендуем нашим клиентам сходить со своими партнерами на восемь тематических свиданий, в качестве инструкции используя книгу Джона Готтмана «8 важных свиданий». Поверьте, если вы сделаете это, то с большой благодарностью будете вспоминать свои 8 свиданий на этапе сонастройки в совместной жизни.
Наша позиция касательно разногласий и конфликтов в паре такова: это нормально. Нас никто не учил вести переговоры в отношениях, находить компромиссы и использовать научно обоснованные стратегии построения здоровых отношений. Далеко не всем повезло видеть в детстве достойный пример. Дело, скорее, в том, готовы ли вы и ваш партнер вести диалог друг с другом? Готовы ли вы сделать первый шаг и при необходимости на личном примере продемонстрировать партнеру, что такое принятие, сопереживание и гибкость?
Когда эмоциональная и вербальная агрессия появляются после начала совместной жизни
Бывают ситуации, когда при переходе на новый этап в отношениях действительно происходит что-то не то, и это не стресс от переезда или тоска по родине, не конфликты на фоне разницы характеров и бытовых привычек – это что-то настораживающее и объективно ненормальное. Возможно, вы подвергаетесь эмоциональной или вербальной агрессии, и ваш партнер оказался эмоционально нестабильным человеком, а проявилось это в полной и понятной для вас мере только при постоянном совместном проживании.
Чтобы не сбиться с толку и не потерять связь с реальностью, не погрузившись в надуманные страхи, важно понимать разницу между здоровыми конфликтами и нездоровой агрессией со стороны партнера. Эту тему мы подробно раскрыли в части 11 главы III, говоря о тревожных сигналах на этапе разлуки. Если вы ее еще не читали, то, пожалуйста, обязательно прочитайте, а затем возвращайтесь на эту страницу и продолжайте.
Бывает так, что на расстоянии в отношениях пары все хорошо, а вот при совместной жизни все становится совсем не хорошо. Это очень скользкий момент, потому что никто не хочет верить и признавать, что путь к совместной жизни был пройден зря. Итог – вы попадаете в кошмар наяву.
В части 11 главы II вы узнали, как отличить здоровые отношения от нездоровых и какие сигналы подают тревогу уже на этапе расстояния. Для вас критически важно знать и разбираться в этой теме, потому что в таком формате отношений ваши риски выше, вы в них вкладываете больше эмоциональных, ментальных, материальных и экзистенциальных (ваш жизненный смысл и путь) усилий. Именно потому так важно хорошо знать себя, понимать, как выглядят и ощущаются здоровые отношения, что конкретно для вас нормально и ненормально, в том числе в поведении надежного партнера в кризисные и конфликтные моменты.
Давайте рассмотрим этот вопрос на примере Инны. История длинная, но нам важно эту тему разобрать в деталях.
Инна, 36 лет (Россия), и Рауль, 46 лет (Испания), провели в отношениях на расстоянии три года. Начало отношений было ярким и незабываемым. Инна находилась в процессе развода, когда познакомилась с Раулем, который приехал в командировку в Россию. Это была любовь с первого взгляда. В первый же день у обоих щелкнуло: «Он!», «Она!» Через три дня Рауль улетел в Испанию, но постоянно оставался с Инной на связи – эсэмэс и звонки. Новый знакомый очень сильно поддерживал ее, пока шел бракоразводный процесс, активно интересовался ее жизнью, материнством (у Инны был четырехлетний сын), выслушивал ее переживания и душевные терзания о чувстве вины перед ребенком. Рауль действительно помог Инне справиться с непростым периодом в жизни, вселил в нее уверенность в себе, уверял, что она уникальная и неповторимая женщина, это она открыла ему глаза на то, какими должны быть отношения, построенные на любви, говорил, что видит ее своей женой и хочет вместе прожить до старости. Рауль делал конкретные шаги, которые давали Инне уверенность в нем, они открыто обсуждали возможность встреч, финансовые вопросы, ожидания от отношений, что нормально в отношениях, а что нет. Инна очень откровенно, детально и внимательно проговаривала эти вопросы, поскольку опыт первого брака был свеж. Она выходила из одних отношений и вступала в другие с четким пониманием, ЧТО и КАК она хочет, какие моменты критически важны. И пока она не погрузилась в отношения полностью, у нее не возникало смущения в обсуждении ключевых моментов – она точно знала и прямо говорила, что повторять то, что было в первом браке, она не собирается. И Рауль откровенно делился с ней опытом своих прошлых отношений.
Какова была история Рауля? На момент встречи с Инной прошел год, как он сознательно завершил предыдущие отношения. Рауль уже несколько лет был в личной психотерапии, читал много книг по психологии, занимался духовными практиками, изучал профессиональную литературу, был очень умным и эмпатичным мужчиной, который знал и признавал свои проблемы, а также хотел их решать, меняться в лучшую сторону и делал конкретные шаги для этого. Но у него действительно были проблемы психологического характера. Ему был поставлен диагноз «биполярное расстройство». Также наблюдалась склонность к ревности, о чем он честно сказал Инне в первые же дни общения. Инна до этого не сталкивалась ни с чем подобным. Она не знала, что такое биполярное расстройство и ревность, так как сама не ревновала своих бывших партнеров, а те – ее. Но Рауль просто покорил ее своей откровенностью, открытостью и готовностью обсуждать любые темы и признавать ее эмоции и точку зрения. Именно этого не хватало ей в прошлом браке. И Инна решила: раз Рауль знает свои проблемы, работает над ними и готов к диалогу, как и она, то вместе, командой, они точно справятся. Она ответила Раулю, что не боится жизненных сложностей и, пока он будет с ней откровенен, уважителен к ее эмоциям и чувствам, будет готов обсуждать и искать совместные решения, она уверена, что все будет хорошо. На таких договоренностях пара вступила в эксклюзивные отношения. Первые три месяца так все и складывалось, а затем начались эмоциональные качели. Рауль стал проявлять психологическую нестабильность. У него случались приступы ревности, после которых он уходил в себя и прекращал общение с Инной на несколько дней. Например, он мог впасть в ревность, если Инна улыбалась официанту в ресторане или заговаривала с кем-то из случайно встреченных знакомых, или же когда он видел, что она была онлайн и не писала ему, и т. д. Первый раз в подобной ситуации Инна впала в ступор, а затем у нее случилась паника, что на этом ее отношения с Раулем закончатся. Она писала Раулю панические сообщения и умоляла выйти на связь. Рауль через время отвечал, что сделает это, как только справится со своим состоянием. Через несколько дней ему удавалось себя стабилизировать, он связывался с Инной, и они в деталях разбирали ситуацию.
Инна настаивала на том, чтобы взять часть ответственности на себя за то, что она неосознанно провоцировала Рауля, и хотела быть более внимательной, адаптировать свое поведение под него. Но Рауль очень ясно и твердо говорил, что это проблема НЕ Инны, а его собственная, и либо он справится с этим, либо нет, а Инна должна оставаться собой, потому что именно такую он ее и полюбил. Рауль также обратился к психотерапевту за поддержкой. Вот так пара вошла в реальность своих специфических отношений. Партнеры любили друг друга и очень хотели сохранить отношения, оба объективно понимали, что у них есть проблемы, и готовы были их решать. Инна понимала, что отношения нездоровые, с Раулем будет сложно. Но он все признавал, не обвинял ее, брал ответственность за свои проблемы на себя, был в постоянной личной терапии, параллельно искал варианты самопомощи, пробовал разные техники исцеления, предлагал совместные техники с Инной, на которые она всегда откликалась, – Инна готова была идти вместе по жизни, ведь они встречали проблему эмоциональной нестабильности вместе. Через год Инна тоже обратилась за поддержкой к психологу, который подтвердил, что проблема отношений – диагноз Рауля, что с ним будет непросто, а Инне крайне важно держать фокус и укреплять свою стабильность, создавать личную систему опор, которые помогут ей в периоды шторма. В таких эмоциональных качелях пара провела три года. Во время общемировых потрясений, которые напрямую отражались на динамике их отношений, становилось лишь сложнее. Когда-то надежный тип привязанности Инны перешел в тревожный: она полностью погрузилась в отношения, ее психическое и физическое состояние теперь напрямую зависело от того, что происходило в отношениях. Инна считала, что расстояние и постоянный танец физической разлуки и близости критически усугубляют негативную динамику и что все стабилизируется, когда они будут жить вместе. В 2021 году возлюбленные поженились, и Рауль стал жить на две страны, большую часть времени проводя в России с Инной. Он вел небольшой бизнес в Испании, так что он мог себе это позволить. Инна не хотела переезжать, поскольку ее бывший муж активно участвовал в жизни сына. У них была крепкая связь, и сын находился в близких отношениях с родственниками с обеих сторон, поэтому изолировать ребенка Инна просто не могла. Она понимала, что для сына это будет огромным потрясением, а вся нагрузка по адаптации ее и ребенка к жизни в новой стране ляжет на ее плечи. Понимала, что не справится, учитывая специфику их отношений с Раулем.