Мария Кривощапова-Демина – Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку (страница 24)

10. Ваш партнер не сражается насмерть с вашим ребенком. Он воспринимает ребенка как ребенка и уважает ваш статус матери.

2. Если мы из отношений на расстоянии перешли к совместной жизни и у нас есть дети от предыдущих браков

Такая пара, как ваша, называется сводной семьей.

Вам стоит набраться терпения и подробно изучить эту часть книги, потому что от того, насколько хорошо вы разберетесь в структуре такой семьи и поймете динамику отношений в ней, зависит, насколько быстро и успешно вы придете к гармонии. Вполне вероятно, что совместный семейный быт начнется с ошеломляющих перемен и череды эмоциональных взлетов и падений.

Тема сводных семей, как и тема романтических отношений на расстоянии, на сегодня представлена в российском сообществе и в российской психологической школе весьма ограниченно. Не исключено, что многие из вас видят термин «сводная семья» впервые, и вы удивитесь, узнав, что и ваша семья относится к таковой.

Сводная (смешанная) семья (от англ. stepfamily; blended/ mixed family) – это семья, в которой у одного или обоих супругов есть ребенок/дети от предыдущих браков/отношений.

На наш взгляд, тема сводной семьи требует особого внимания. Количество разводов в последние 20 лет в России не падает ниже 60 % от числа браков, а в Европе показатель варьируется от 30 до 60 %. Большая часть разведенных людей вступают в новые романтические отношения, и мы можем предположить, что у многих из них уже есть дети от предыдущих браков или отношений. Статистика показывает, что 60 % вторых браков заканчиваются разводом [5].

Работая в области семейного консультирования, мы видим, сколько переживаний испытывают родители, у которых есть дети от предыдущих отношений и которые вступают в повторные браки. Знаем, сколько задач им приходится решать в вопросах балансирования между романтическим партнером и ребенком/детьми, сколько вопросов и сомнений у них возникает. Именно поэтому крайне важно поднимать тему сводных семей в современном мире, чтобы помочь миллионам пар выстроить гармоничные отношения в новой семье с минимальным стрессом для всех его участников. В нашей книге мы только поверхностно затронем эту тему, опишем общее представление о такой семье и ее циклах, а также поделимся информацией об основных трудностях с краткими рекомендациями, как с ними справляться.

Считаем важным рассказать или напомнить, что в каждой паре наблюдаются определенные стадии супружескойжизни (версия психолога Валентины Москаленко):

– Симбиоз. Имеет место в начале отношений, когда оба супруга видят друг в друге только хорошее и прекрасное, не представляя своей жизни без партнера. Это тот самый яркий период в жизни, когда каждый из партнеров уверен, что нашел родственную душу, которую ждал всю жизнь.

– Дифференциация. Этап, когда пара уже не чувствует себя единым целым, происходит некое разъединение, и фокус внимания переводится на «я» и различия с партнером. Именно тогда заканчивается конфетно-букетный период и начинается столкновение двух уникальных личностей.

– Практикование. Период, когда каждый из партнеров переводит фокус внимания из отношений на другие сферы своей жизни, прежде всего самореализацию и круг общения вне семьи. Каждый из партнеров формирует личное пространство.

– Возобновление дружеских отношений. На этом этапе пара, уже сформировав свое личное пространство и наладив процесс самореализации, вновь направляет внимание на значимость близости в отношениях с супругом, проявляется готовность вновь вкладываться в отношения. В этот период укрепляется жизненно важная система супружеской дружбы, о которой мы писали ранее.

– Взаимозависимость. Стадия баланса самоценности и ценности партнера. Супруги больше не сражаются за свои границы, а знают и уважают границы друг друга. С этого момента можно говорить о благополучии партнеров и их удовлетворенности семейной жизнью.

Каждая стадия – нормальный процесс выстраивания романтических отношений и естественный этап их развития. Понимание того, на каком этапе находится ваша пара, помогает сориентироваться, что происходит и каков дальнейший путь, а также может стать сигналом, что пришла пора для определенных действий.

Давайте рассмотрим особенности развития отношений в сводных семьях. В этой теме мы опираемся на исследования психолога-ученого Патрисии Пэпернау, которая одной из первых подняла вопрос сводных семей, а точнее, расширения знаний в данной области не только среди психологов и социальных работников, но и в семьях. П. Пэпернау систематизировала существующие научные исследования по этой теме и в 2013 году подарила миру потрясающую, всеохватывающую книгу-инструкцию для таких семей: «Выживание и процветание в семьях с повторным браком». В русскоязычном пространстве эта книга появилась только в 2022 году, несмотря на то, что потребность в этих знаниях для специалистов-психологов высока [23].

Патрисия Пэпернау, работая со сводными семьями на протяжении десятилетий, выделила этапы развития сводной семьи, которые составляют общий цикл. 1. Ранние этапы

• Слияние пары: «Наконец-то я нашел(-ла) любовь своей жизни! Я так счастлив(-а)!» • Столкновение с реальностью: «Что-то не в порядке с кем-то из нас: это либо я, либо ты, либо ребенок/ дети». • Осознание и принятие: «Фух, с нами все в порядке! Просто мы – сводная семья». 2. Средние этапы • Обнаружение различий: «Оказывается, мы такие разные».

• Совместные дела: «У нас получается делать что-то вместе!» 3. Поздние этапы • Близкий контакт: «Нам хорошо всем вместе!» • Объединение: «Мы счастливая семья!»

Итак, первое, на что мы хотим обратить внимание: сводные семьи – особенные, динамика их функционирования тотально отличается от первичных семей, в которых дети проживают с обоими биологическими родителями. То, что работает в первичных семьях, не всегда работает в сводных, потому что в них изначально отсутствует система психофизиологической привязанности между биологическими родителями и их детьми, что является основой благополучия каждого члена семьи, чувства безопасности и здоровой саморегуляции. В первую очередь это относится к детям, которые по своей природе находятся в глубокой эмоциональной зависимости от своих родителей. Когда создается сводная семья, в ней ребенок эмоционально, на уровне нейронных связей, привязан только к одному родителю в паре, тогда как второй взрослый для него чужой. У них не установлена система глубокой привязанности и отсутствует прочный фундамент для здоровой динамики межличностного взаимодействия.

Это главная причина того, что в подавляющем большинстве сводных семей путь к гармонии проходит через многолетний период турбулентности.

Второе: семьи, в которых отношения несколько лет выстраивались на расстоянии, а затем случился резкий переход к совместной жизни, формируют среду, которая увеличивает общий стресс и психоэмоциональную нагрузку на всех членов семьи.

Третье: выстраивание отношений в сводной семье – длительный, непростой и довольно стрессовый процесс для всех членов семьи, и это нормально!

В среднем на установление гармонии в сводной семье потребуется от трех до десяти лет. И это тоже нормально! Однако это не значит, что в период адаптации вы не будете жить счастливо, нет. Просто мы рекомендуем относиться к адаптации как к части жизни, к определенному циклу, который проживает ваша семья. Дайте всем ее участникам время, не паникуйте, не драматизируйте, не нагнетайте, занимайтесь расширением психологических знаний (предпочтительно совместно с супругом), применяйте рекомендации психологов на практике и обращайтесь за поддержкой к специалисту.

Семьям, в которых совместному проживанию предшествовали несколько лет отношений на расстоянии, может потребоваться еще больше времени на установление семейной гармонии, потому как привыкать приходится не только к чьим-то детям, но и друг к другу. Это тоже нормально.

Говоря об основных трудностях, с которыми приходится сталкиваться сводным семьям, мы хотим процитировать Патрисию Пэпернау: «За три десятилетия исследователи и клиницисты утвердились в том, что наслаждаться жизнью и двигаться к чувству семьи, сталкиваясь со множеством различий на каждом шагу, – один из основных вызовов сводных семей» [23].

Что нужно знать и учитывать в первую очередь, когда вы создаете сводную семью?

Вызов № 1. Супруги занимают позицию инсайдера и аутсайдера.

В зависимости от состава сводной семьи один или оба партнера будут занимать положение инсайдера[3] и/или аутсайдера[4].

Елена: «У нас с мужем по одному ребенку от предыдущих отношений. Мой муж – аутсайдер в триаде “Я-Он-Мой ребенок”, ведь у него нет базовой эмоциональной связи и прочного фундамента выстроенных отношений с моим ребенком, он пришел в наш с дочерью мир из другой среды. Я инсайдер в нашей триаде, то есть у меня есть базовая эмоциональная связь с дочерью, фундамент, общий с ней опыт. При этом в триаде “Я-Он-Его ребенок” аутсайдер – я, а инсайдер – муж».

Что важно знать и понимать в этом вопросе?

Прежде всего то, что оба – и инсайдер, и аутсайдер – испытывают повышенный стресс и эмоциональные нагрузки. Аутсайдер чувствует себя чужим, что может пробуждать в нем детские травмы, раны прошлых историй. Процесс сближения и выстраивания контакта с ребенком в большинстве ситуаций длительный, со взлетами и падениями.