Мария Алексеева – Токсичные родители и сила рода. Как выжить и исцелиться (страница 33)
Это могут быть:
– терапия;
– группы поддержки;
– друзья, которые умеют говорить о сложном без унижения;
– профессиональная среда, где есть уважение.
Регулярный опыт уважительного отношения – противоядие к старому опыту постоянной критики.
Самооценка, сформированная под постоянной критикой, – это не просто «я о себе плохо думаю».
Это целая система убеждений и привычек:
– обесценивать себя;
– верить в свою дефектность;
– опираться на внешний голос вместо внутреннего;
– продолжать критиковать себя так, как когда‑то критиковали родители.
Осознавая, как обесценивание и сравнение ранили вас, как в вас поселился внутренний «голос родителя», вы делаете важный шаг: перестаёте считать этот голос единственно верным и начёте потихоньку строить внутри другой – голос взрослого, который видит вашу ценность не за результат и удобство, а просто за факт вашего существования.
Именно из этого нового внутреннего отношения начинается настоящая работа по восстановлению самооценки и по исцелению от токсичного родительского сценария.
Тема 2.3. Страх быть собой и синдром отличника
– Почему дети токсичных родителей часто стремятся быть идеальными
– Связь между страхом наказания, стремлением понравиться и выгоранием
В токсичной семье ребёнок очень рано усваивает простую и страшную мысль:
«Таким, как я есть, меня любить нельзя».
Какой‑то я «слишком»: чувствительный, шумный, медленный, самостоятельный, любопытный, упрямый, «несообразительный», «фантазёр», «неженка»…
Или, наоборот, какой‑то «недостаточный»: не достаточно успешный, послушный, благодарный, «удобный», «ответственный».
Реальный живой ребёнок с его чувствами, страхами, желаниями, особенностями не выдерживается токсичным взрослыми. Значит, его нужно «переделать» – через стыд, критику, наказания, сравнения, обесценивание.
Именно в такой атмосфере формируется синдром отличника и глубокий страх быть собой.
Не потому что ребёнок «по характеру перфекционист».
А потому что очень рано для него встаёт выбор:
– либо быть собой и сталкиваться с отвержением, наказанием, холодом,
– либо подстраиваться, быть «правильным» и получать хотя бы немного любви, безопасности, признания.
Большинство выбирает второе. И это не слабость, а способ выживания.
Почему дети токсичных родителей так часто стремятся быть идеальными
1. Любовь на условиях: «я тебя люблю, когда ты…»
В здоровой семье базовое послание звучит так:
«Ты наш, мы тебя любим. Иногда мы злимся, устаём, разочаровываемся, но твоя ценность не зависит от оценок, поведения и успехов».
В токсичной семье послание другое:
– «я тебя люблю, когда ты себя хорошо ведёшь»;
– «ты у нас молодец, когда слушаешься, помогаешь, учишься на отлично»;
– «мне не нужен такой ребёнок, как ты, стань нормальным».
Ребёнок чётко чувствует:
– если я послушный – мама мягче, папа спокойнее, дома меньше крика;
– если у меня хорошие оценки – мной гордятся;
– если я всё делаю «как надо» – меня меньше унижают и трогают.
Так в психике закрепляется связка:
«Безусловной любви нет.
Любовь нужно заслуживать.
Чем ближе я к идеалу, тем безопаснее».
2. Страх наказания и отвержения
В токсичной семье наказание часто непропорционально проступку и непредсказуемо.
– Могут накричать за случайно пролитый сок, а могут спокойно отреагировать на более серьёзный поступок – в зависимости от настроения родителя, его стресса, употребления алкоголя и т.п.
– Могут игнорировать, не разговаривать неделями, «наказывать молчанием».
– Могут унижать при других: при родственниках, соседях, учителях.
– Могут бить, шантажировать уходом, вызывать чувство смертельной вины: «ты меня в могилу сведёшь».
В такой атмосфере у ребёнка рождается сильный страх:
«Любая ошибка – опасна. От неё не защитит никто».
Тогда единственная доступная стратегия – минимизировать любые поводы для недовольства:
– не спорить;
– всё делать правильно;
– быть на шаг впереди требований;
– угадывать желания взрослых;
– не позволять себе слабость.
С течением времени это становится не просто поведением, а внутренней программой:
«Если я не идеален, со мной что‑то случится. Меня отвергнут, накажут, бросят, перестанут видеть».
3. Раннее взросление и роль «маленького взрослого»
Во многих токсичных семьях ребёнок – это не ребёнок, а:
– помощник по дому;
– психолог для мамы или папы;
– «взрослый» рядом с эмоционально незрелыми взрослыми;