Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3 (страница 4)
– Виделись?
– Ну, Коммуна же! И «лом» на Маяке!
– Аааа, то то я и гляжу. А я уж думал -мусорская прокладка, что ли.
– Ой, да не надо грязи. А ты тут что?
По почтению окружающих меня мазуриков было понятно, что Саша тут «все».
Слово-за слово, пошли выпить, откуда дровишки, мол, мародерка, а сам как, а что итд.
Ну попиздели и разошлись. Сказал, что если проблемы будут -помянуть его имя.
Я выразился в том смысле что если проблемы и будут-то не у меня, а те у кого они случатся и сами ему доложат. Саша долго смеялся. Не знал я тогда его масштаба.
Он сейчас в Форбсе, но там наших пруд пруди, а тогда в 88м, он, наверное, входил в десятку самых небедных людей столицы.
Недели через две ко мне подошел один из его кодлы и предложил совместный труд.
Чего ж нет-то?
Поначалу, само собой «подай, принеси, пошел нахуй», потом принеси поболе, потом пробой на вшивость. Точнее два пробоя. Первый раз дали отнести десятку зелени.
Безумные бабки по тем временам. Пакет запечатан. Я получаю пакет и начинаю его курочить. Немая сцена.
– Э? Тебе кто его трогать разрешал?
– Миша, это ты мне сказал, что там десятка. Я ее не видел. А отвечать за сохранность хуй пойми чего- ты дурака в соседнем ауле поищи. О! Да это кукла! Сука, ты меня подставить решил, да? Миша молчит. Трудно ему говорить с пережатым горлом.
Крик, гам, прибегает народ, нас растаскивают. Приходит Саша. Долго смеется.
По результату действа получаю монаршье одобрение и погоняло «Маугли».
Но чуткая третья ноздря сигналит, что дело нечисто. А что б было, если б я купился? Был бы должен как свинья колхозу? Или у них другая цель?
На следующей передаче меня пытаются принять. Два мента хватают за руки и радостно хохочут, как дети. Два понятых, и «случилось так, что два мента-урода, мине отняли счастье и свободу». Тут же начинаю плакать и проситься домой. Обещаю что никогда так больше не буду. Никогда-никогда, честное комсомольское! Мусора смеются еще веселее. Студентик-жидок, не успели за жопу взять тут же поплыл. Привычная картина. Сейчас сдаст всех, не успев дойти до отделения. С такими хлюпиками работать-одно удовольствие.
Рыдая, припадаю к милицейским ногам. -НУ пожалуйста!!! ДЯИНЬКИ МИЛИЦАНЕРЫ! У МЕНЯ МАМА ЫЫЫЫ!!!!
Рывок за ноги на себя-мент летит затылком назад. Моментом разворот-и пробиваю прямой второму в яйца, благо стоя на коленях это проще пареной репы. Вскакиваю.
Не прекращая причитать и плакать, прыгаю двумя ногами на упавшего-первого. Второй уже точно за мной не побежит. Ему не до меня. Занят очень: лежит на боку в эмбриональной позе и воет простреленной навылет гиеной. Для гарантии пробиваю второму ногой в надкостницу-носком ботинка. Все, теперь ему долго не бегать. Понятые глядели на меня «как смотрят дети». Во все глаза.
Прыгаю к ним-
– ПИЗДЕЦ ВАМ, ТВАРИ! УБЬЮ!!!
Оба алкаша срываются с места. С воплями «Держи Вора!!!» несусь за ними. Всегда лучше догонять, чем убегать. В понимании толпы-кто гонится, тот и прав.
А если он еще и орет при этом-то сомнений ни у кого не возникает. Одного ханыгу задерживают бдительные граждане.
– В милицию звоните! -ору я на бегу и несусь за вторым. Они бабушку избили! Пенсию отобрали! Народ начинает месить понятого ногами.
Какую бабушку? Какую, блять, пенсию? Откуда из меня этот бред льется? «Остапа несло».
Второй поддает газу. Кажется, он у же и сам поверил в ограбленную им старушку.
Через полкилометра сворачиваю в переулок и перевожу дух. ФФФФФФУУУУ.
Деньги на месте, но. КАК ОНИ УЗНАЛИ? Похоже, это подстава. Надо обдумать. На день исчезаю с горизонта у зазнобы. Недавно снял-ее вряд ли вычислят. На следующий день иду назад в общагу. Там они меня точно не ждут.
– Здорово, Миша!
По Мишиной роже все понятно. Явно не ждал меня увидеть. Ах ты ж сука!
Начинаю медленно, с удовольствием запинывать коллегу. Набегает народ, меня оттаскивают. Приводят к Саше. Тому опять весело.
– Ну с тобой, Маугли, одни расходы…
– Расходы? Я тебе, на минуточку, 3000 грина сберег. Премию бы не мешало, начальник.
Да и стукача выявил.
– Угу. А ментам деньги ты заплатишь? Они по 500 требуют за травматизм. Понятого вообще до реанимации толпа замесила. За баушкину пенсию. АААААААНЕМОГУУУУУ!!!!
Саша валится на диван… Он… Ой… Хрю… Там… Ик… Бабушкуууу… сука! Дайте воды!
Стою, смотрю на начальственную истерику. Потихоньку доходит.
– То есть?…
– Ну а как ты думал? Откуда я знаю, как ты себя при аресте поведешь?
– Теперь знаешь?
– ААААА!!!! Еще бы!!!! Опять стоны, всхлипывания.
Считай, что ты принят на работу. Только постарайся возле 110 го отделения не маячить особо. Я вроде договорился уже, но не ручаюсь. Опера эти о тебе вслух мечтают. Впечатлил ты их, нечего сказать… Хррр… Ааааа!!! Они говорили, что за всю службу такой сволочи еще не видели…
– Щенки, хуле. Их еще учить и учить. Службы не знает а туды же лезет, молодежь… Я в армии от ВВшных и десантных патрулей уходил, а эти просто дети рядом с ними.
– Уй! Уйди с глаз моих… АААААА!!!!
Так я стал членом международного синдиката. Был принят в мафию. О трудовых свершениях на этой ниве поведаю после.
Мемуары валютчика. Часть 2
«Бедный человек целый день починяет примуса; он проголодался… а откуда же ему взять валюту?»
М. Булгаков.
Умение руководителя-подобрать каждому придурку дело по способностям. Оценив мою прыткость в деле с арестом, Саша пристроил меня на самое острие атаки.
Предупреждаю заранее-мне и самому мое прошлое кажется фантастикой. Мы жили как в сказке.
Итак. Самым сложным в деле валютчика было найти фирмУ для скупки фюры. Официальный курс был откровенно грабительский- около 60 копеек за доллар, и фирмА (ударение на последнем слоге) легко велась на любые предложения. Шакалить на улице, егозить около Большого театра-это было мелко, банально и пошло. Саша пошел другим путем. Он снял стойку в Шереметьево-2. Как? У кого? -понятия не имею. Но на ночь стойка оказалась в нашем распоряжении. Там-то мы и развернули пункт обмена валюты. Вывесили объявление. Посадили людей в костюмах. С учетом, что ночью официальный обмен валюты не работал вообще-у нас выстраивались очереди. Это был натуральный театр абсурда. В зале полно КГБ. Менты. Попробуй пристать к фирме-тут же ласты скрутят (видел сам). Но ни у одного лягавого даже мысль не проскользнула про то, что мы-сплошная самодеятельность. Человек за стойкой-священен. Этот постулат им так и не удалось подвергнуть сомнению.
Работа, конечно, требовала некоторого напряжения нервов. Еще бы- у тебя тут вещдоков на 15 лет одиночества, а мусора бродят в метре за стеклом. Поначалу очко играло реквием Моцарта по загубленной молодости. К цыганке не ходи-такой расклад предвещал неминуемые бубновые хлопоты и дорогу дальнюю в казенный дом. Потом привык. Ходил с ментами в курилку, пиздел за жизнь, жаловался на начальство, маленькую зарплату, суку-жену и проч. Стал своим. Здоровался при входе с обслугой, флиртовал с стюардессами итд. Обычный аэропорченный клерк. Ничего особенного. Кроме того, что каждое утро, через час после смены ментов я увозил со службы мешок с валютой.
За время работы составил свое представление о фирме. Самые лапочки-это японцы. Этим сколько скажешь-столько и дадут. Бундеса поприжимистее. Тут приходилось подвинутся. Штаты-на кого нарвешься.
Но самые проблемные-это негры. Как приземлится борт с макаками-то хоть лавку прикрывай. Форменный базар начинался. С воплями, проклятиями, попытками продавить на жалость, с угрозами каннибализма или предложениями минета прям на рабочем месте. Учитывая размеры едальников жертв колониализма оральный секс с этими тварями пугал даже больше перспективы быть съеденным. Хотя, как вариант, скорее всего одно перешло бы в другое.
Глядя на беснующиеся за стеклом угнетенные народы я понял настоящую причину краха колониальной системы Запада. Они европейцев просто заебали. Сейчас, глядя на нравы детей гор у себя в сервисе и вспоминая тех жизнерадостных людоедов нахожу много общего.
Правда, один раз в зал вошла компания негров и весь Шарик посворачивал бошки.
Это были какие-то инопланетяне. Мужчины все ростом выше 2х метров, женщины пониже, под метр восемьдесят, хороши собой все просто несказанно.
Это были какие-то боги. Одеты в европейское, явно очень дорогое. Фигуры, осанка, глаза-это был просто отвал башки. В зале повисла мертвая тишина. Народ вылупился на них со всех сторон. Что мужики, что бабы. Судя по лицам наблюдателей, эти негры могли поиметь тут любую расистку. За ночь с одной из этих богинь любой яйценос был готов отдать все заработанное и даже, о ужас!,стать невыездным.
Сверхлюди подошли к моей стойке, (стая соплеменников молча расступилась),на оксфордском английском поинтересовались курсом, поменяли по 5000$ каждый и ушли, оставив после себя запах дорогих духов и ощущение зря прожитой жизни.
Сидя на своем месте, я не мог не думать, увы. Промежутки между рейсами долгие, делать нехуй, вот и придумал. А чего бы не открыть новую услугу- резервировать отели? Ась?
В Европе есть, а мы чем хуже?
– Соо, иф ю вонт ту резервейт хотел, а кэн хелп ю…