Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3 (страница 3)

Мент понимает, что обещанного минета не будет, и, понурясь, ползет заполнять бумаги-в мою пользу.

Зацепились языками с каким-то упырем. Как и я-кило под 120. В отеле. Слово за слово-пора и в морду ему на.

Но тормозит обоих опаска перед местными обезьянниками. Неохота остро ощутить себя там симпатичным-среди египетской блатной общественности.

Потому пока прогреваем двигатели.

– Слышь, ты, детерминант, иди-ка подобру-поздорову. И свечку поставь в церкве. Что свезло тебе уйти отсюда, а не уползти или на носилках под простынкой унестись…

– Не поэл? Как ты меня назвал?

– Да чем тебе меня понять, сердяге, коли в башке вакуум?

– Что у меня в башке?!

– СУПЕРПОЗИЦИЯ, БЛЯДЬ, НУЛЕВЫХ КОЛЕБАНИЙ ПОЛЯ! (неожиданно всплыло в памяти)

Вдруг ситуация моментом разряжается. Упырь весело разглядывает меня из под панамы.

– МИФИ?

– МИСиС. Теорфизика.

– А быкуешь, как долгопрудненский.

– Умом не вышел я для ФИЗ-ТЕХа. А сами чьих будете?

– ФИЗФАК МГУ. Пойдем-выпьем?

– Только не местное пойло. Я в дьютике затарился Балантайнсом.

– Обижаешь. Я тоже на халяву не падок.

Отваливаем и надираемся вхлам. Интереснейший собеседник. И как это я ему башку проломить собирался? Хорошо, вовремя определение вспомнил.

Из недавнего.

Год назад мотались семьей во Вьетнам. Сидеть на одном пляже-не мое, так что на скутере объехали все окрестности Ня-Чанга.

Купаться ездили в Зоклет-но надоело и там. Поехали в сторону Камрани. Там пляж-ну не Зоклет. Но сгодится.

База серферов.

Приходим и видим-на море не то что бы спокойно. Ну так, волны и волны. Просто я с дитем-и хрен ей теперь а не одиночные заплывы.

Рядом раздается какое-то многоголосое собачье тявканье. Оказывается, это местные спасатели пинками выгоняют китайцев из воды. Китайцы визгливо отстаивают свою непотопляемость- (все в спасжилетах) но вьетнамцам пофиг.

Пендаль в сраку- и вся дискуссия.

Напрягаюсь. Этого мне еще не хватало. Старого ОСВОДовца? Пинками на мелководье?! Сгною под паелами!

Рву с места баттерфляем. Поглядим, как вы меня догоните. На удивление-вьетнамцы и ухом не ведут. Так, мазнули взглядом и ну опять китайцев на пинках гонять.

Сплавал-вернулся, пора дите купать.

Однако боязно- вода мутная и волны усиливаются. Заходим, где помельче, мне по пояс-ей по грудь. Стою-пасу. Дальше не пускаю.

Дите ДУМАЕТ, что оно умеет плавать-у меня на это своя точка зрения. Из женского упрямства не хочет учиться. Ну и бултыхайся в прибое, коли так.

И тут-нас поднимает волна и -мы уже на глубине. Беру дитя за руку-и волоку назад. Хрен там. Нас ощутимо тащит в открытое море. Причем, так быстро-что через минуту мы уже в метрах 50.

От, сука. Был бы один-воспринял бы происходящее как развлечение. Но рядом дщерь, коя может испугаться. А что такое испуганные люди на воде-я видел. Уволочь на дно может обоих. Причем 10 летняя девочка здорового, тенированного лба-как нефиг делать.

Выход есть. Но глушить по башке родное дитя как-то неудобно, что ли. Право, не знаю, с чего начать.

– Доча?

– А?

– Хочешь наку?

– Хочу!

– НА-КА!

И что я жене скажу? Выволакивая бездыханное тело: я, милая, испугался, что дочка наша испугается-вот и втащил ей в чан. Согласно инструкции. Ну что бы не нервничала. Ты только не волнуйся, родная, а то и тебя ща успокою.

Тягун-слева.

Вспоминаю уроки Михалыча-

что нас ОСВОДовской науке учил. И тут-откуда? Зачем я это запомнил? Я понял-что с нами происходит.

Тягун!

Мы еще тогда ржали-зачем нам это? В зоне нашей ответственности тягунов нет. Но Михалычу было похрен. Флотский сундук же. Положено учить-учи!

Ай, спасибо, старый!

Так, что там про тягуны было? Отбойное течение-оно поверхностное! То есть его можно пронырнуть! Здорово, но с ребенком не прокатит. Еще что? Надо плыть вбок! Вдоль берега! Тягун бывает только на ограниченном участке!

Пара минут-и мы на берегу. Дитя даже не въехало, что от папиного нокаута ее отделяли сущие пустяки.

Бредем к месту лежки. Подходит вьетнамец.

– Маласа! Хоросе плывесь!

– Могли б предупредить.

– Мы посмотрель-ты смозесь…

– А китайцев вы предупреждаете почему?

– А она не смозесь…

Сверху выходят парни с досками. Русские.

– Народ- вы поосторожнее-тут обратное течение!

– Спасибо. Именно из-за него у нас здесь база. Удобно же- плыть от берега не надо: сел на доску и ты там. Правда, иногда оно рассасывается. В плохие дни. Но как волна-тут как тут!

Давно не чувствовал себя таким идиотом.

Мемуары валютчика

88 статье УК посвящается…

«– Валютчик он! – выкрикивали в зале, – из-за таких-то и мы невинно терпим!» М.А.Булгаков.

«Статья 88 УК РСФСР «Нарушение правил о валютных операциях» «Нарушение правил о валютных операциях, а также спекуляция валютными ценностями или ценными бумагами наказываются лишением свободы на срок от трех до восьми лет с конфискацией имущества или без конфискации, с обязательной конфискацией валютных ценностей и ценных бумаг и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки. Спекуляция валютными ценностями в виде промысла или в особо крупных размерах, а равно нарушение правил о валютных операциях лицом, ранее осужденным по части первой настоящей статьи, наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества».

Так уж вышло, что поступив в институт я моментально связался с «утюгами». Фарцовщиками, проще говоря. Рыбак-рыбака, как известно, видит издалека. Но до армии в деле подрыва экономической мощи СССР я был почти невинен, практически дитя. Отдав священный долг родной отчизне, я посчитал, что явно переплатил. И решил вернуть разницу. Начал контрибуции еще в армаде, понапиздив оттуда море амуниции. В 88м году по Москве шлялись тучные стада иностранцев, алчных до символики и формы бывшего вероятного противника. Писал как то об этом-лень повторяться. Сбагрил хабар оптом и с огромной выгодой. Да еше и за фюру. (Валюту)

Поехал менять ее к магазину «Нумизмат» на Таганке-там находилась неофициальная валютная биржа. Понятное дело, меня попытались швырнуть, я застенчиво вытащил нож и… мы помирились. Ну, мол, ты же понимаешь, а то! -я ж понимаю.

И тут я увидел знакомую по общаге еврейскую морду. Старшекурсник. Знакомы по театральному «лому». Морда тоже морщилась, припоминая где меня видела.

– Ха, Саня, какие люди!