Людмила Федорова – Как перестать страдать от любви (страница 8)
• Чувствительность друг друга будто одно целое.
• Соблюдать негласные правила.
• Спасать друг друга из подавленного состояния – надорваться – злиться и обвинять.
• Спасать отношения в одиночку.
• Спасая, чувствовать нужность, чтобы удержать рядом.
• Страдать и мучаться от нашей созависимости, но оставаться.
• Страх одиночества сильнее других страхов.
• Чувства партнера влияют сильнее, чем собственные.
• Я могу изменить ситуацию (ведь, никто его не ценит, так как я).
• Чувствовать вину, когда не даешь то, что он хотел.
• Наблюдать (отмечать) свои предпочтения во всех аспектах жизни, кто, что нравится.
• Обретать устойчивость.
• Фокус на собственную жизнь.
• Строить отношения "не могу без" из "ХОЧУ".
Завести список желаний, от которых отказывалась в угоду другого.
• Научиться выходить на диалог.
• Вспомнить, куда хотелось давно поехать.
• Разрешить испытывать себе злость, она помогает действовать.
• Принять, что отношения зависят не только от меня.
• Научиться выстраивать свои границы.
• Признать собственную уязвимость.
• Перестать надеяться только на себя.
• Отделиться от ситуации, в которой застряла.
• Быстрее выходить из горевания.
• Задаваться вопросом: как мое детство влияет на построение отношений с партнером?
• Взращивать самоосознанность, самоценность, границы.
• Чем больше заботы о себе, тем легче в состоянии неопределенности (интерес, а не испуг).
• Возможно, изменить свой стиль.
• Признать, что жизнь не будет прежней, но в ней есть смысл.
• Принятие себя такой, какая я есть.
• Трезво оценивать действительность.
• Признать свое бессилие, я больше ничего не могу сделать.
• Совершать самопроверку: с кем я хочу быть? Хочу ли быть с ним?
• Искать (наполнять) смыслы своей жизни.
• В отношениях должно быть хорошо каждому из нас, а не за счет друг друга.
• Устраивать свидания с собой.
• Научиться ощущать себя свободной.
• Партнерство – это сотрудничество.
• Искать свои места силы, они дают восстановление равновесия, контакт с собой.
• Чувствовать связь на расстоянии (а не в слиянии).
• Слушать свой внутренний голос.
• Не входить в отношения по новому кругу.
• Выбор "здорового окружения".
• Занять активную позицию в своей жизни, а не ждать.
• Что поможет увидеть границу (разницу) между нами?
• Проживание утраты идеализированных отношений, которая по итогу приведет к радости и облегчению.
• Смирение и принятие.
• В новых отношениях не хвататься и строить отношения.
• Признать свою беспомощность в изменении жизни партнера.
• Чувствовать себя, познакомиться с собой.
• Доверять себе.
• Прекратить искать оправдания поступкам партнера.
• Научиться заботиться о себе, как внимательный и заботливый родитель.
• Проявлять свои чувства.
• Искать свое хобби.
• Научиться просить помощи у близких и друзей.
• Делать простые записи, они помогают лучше услышать себя.
• Полагаться на свои ценности и желания.
• Не пугать себя будущим, жить здесь и сейчас.
• Не требовать от себя то, к чему не готова.
• Не делать то, что не нравится / не подходит.
• Чувство страха остаться одной будет снижаться и уйдет окончательно.
Если отталкиваться от взглядов Уйанхольдов и 12-шаговой программы ВДА и АС, то внутри созависимого – травмированный Внутренний ребенок, который так нуждается в защите, принятии и тепле. Поиск вовне этого опорного взрослого приводит к созависимости. Важное осознание, что только взращивание собственного внутреннего взрослого приведет и к взрослению, и к видению себя как отдельной самостоятельной личности, способной принимать решения и брать ответственность.
Psytests: