Людмила Федорова – Как перестать страдать от любви (страница 7)
• обижаются, когда другие отказываются от их помощи или отвергают их советы;
• щедро осыпают подарками и любезностями тех, на кого хотят оказать влияние;
• используют секс для получения одобрения и принятия;
• должны чувствовать себя нужными, чтобы иметь отношения с другими;
• требуют, чтобы другие шли навстречу их потребностям;
• используют все свои таланты и обаяние, чтобы убедить окружающих в своей способности быть заботливыми и сострадательными;
• вызывают в других чувства вины и стыда, чтобы манипулировать ими;
• отказываются сотрудничать, идти навстречу или договариваться;
• занимают позицию безразличия, беспомощности, авторитета или принимают разгневанный вид, чтобы манипулировать исходом дела;
• злоупотребляют терминологией выздоровления, пытаясь контролировать поведение других;
• делают вид, что соглашаются с другими, чтобы добиться своего.
Модели Избегания: Созависимые часто…
• провоцируют других на то, чтобы те отвергали и стыдили их или злились на них;
• строго судят то, что думают, говорят или делают другие;
• избегают эмоциональной, физической или сексуальной близости для поддержания дистанции;
• позволяют своей зависимости от людей, мест, вещей мешать им в установлении близких отношений;
• применяют неопределённый и уклончивый стиль общения, чтобы избежать конфликта и столкновений;
• отказываются применять инструменты выздоровления, уменьшая свои возможности обрести здоровые взаимоотношения;
• подавляют свои эмоции или потребности, чтобы избежать чувства уязвимости, притягивают людей к себе, но, когда другие сближаются с ними, отталкивают их.
• отказываются отпустить своеволие, чтобы избежать необходимости положиться на силу более могущественную, чем их собственная;
• убеждены, что проявление эмоций – это признак слабости;
• сдерживают выражение признательности и одобрения.
Прочитав этот список характеристик, возможно, многие крайне удивятся, обнаружив себя в некоторых пунктах. Эти модели, которые служили нам в детстве, теперь разрушают нас, поэтому важно услышать себя и найти свой путь к изменениям.
Созависимость – это не про любовь, а про страх. Страх одиночества, страх быть ненужным, страх не справиться. Но истинная близость начинается там, где заканчивается этот страх.
Любовь – это про свободу, действий, решений, состояний.
Хочу закончить фразой Эриха Фромма «Сначала спаси себя – потом решай, стоит ли спасать других».
В приложении можно увидеть примеры фраз, которые часто звучат внутренним голосом в графе «Симптомы», и некоторые подсказки для контакта с собой.
Приложение
Мною был составлен текст, описывающий особенности личности с любовной зависимостью, включающий два раздела: "Симптомы" и "Поворот к себе". , в ней приведены примеры. Наглядный пример всегда проще воспринимать и поэтому, если вам откликается, вы можете написать свой путь выхода к своим потребностям, желаниям и чувствам. Здесь нет верного или неверного , каждый выбирает, что подходит ему.
Симптомы и Поворот к Себе (в контексте любовной зависимости)
Вступать в отношения, чтобы заглушить боль от предыдущих отношений (страх одиночества).
• Верить ему больше, чем себе и своим ощущениям.
• Говорить и думать только о потребностях партнера.
• Готовность положить свою жизнь на реализацию его желаний.
• Действовать из страха – нет счастья (невротическая любовь, слепая).
• Делать то, что совсем не хочется (отворачиваться от себя) во имя любви, чтобы быть нужной, важной и любимой (заблуждение) и чтобы он не разочаровался во мне.
• Если нет секса – я не нужна.
• Если чувствуешь отдаление партнера, цель одна – вернуть, а не слушать себя.
• Заслуживать его любовь, чтобы не остаться одной.
• Злиться или падать духом, когда дела идут не так, как хотелось бы.
• Искать оправдания отношениям.
• Испытывать сильный испуг, обиду или злость, не показывая этого.
• Контраст сближение / отдаление.
• Манипулировать, чтобы получить то, что хочу.
• Чувствовать между нами магическую связь / неконтролируемое влечение.
• Молчать, чтобы не испортить о себе его мнение.
• Не видеть отдельно себя от своего партнера.
• Не говорить "нет", чтобы не расстраивать.
• Не держать обещания – проглатывать и злиться.
• Не доверять себе и принятым мною решениям.
• Не обсуждать свои желания друг с другом.
• Нет открытых разговоров – скрытые манипуляции.
• Оправдывать его (ее) поведение (когда кричит).
• Отказываться от себя, чтобы чувствовать себя нужной.
• Плохо знать и чувствовать себя.
• Плохо знать, как сделать свою жизнь удовлетворяющей и собственной.
• Плохо понимать свои потребности.
• Плохо понимать свои чувства.
• Плохо уметь обсуждать свои потребности с партнером.
• Плохо уметь удерживать свои границы.
• Подавлять внутренний голос, но встать на сторону партнера.
• Подавлять свои чувства, молча терпеть ссоры (пережидать).
• Полностью не видеть себя отдельной личностью.
• Присваивать себе партнера.