Людмила Федорова – Как перестать страдать от любви (страница 6)

Если тебе плохо – это не любовь. Это зависимость.

Но хорошая новость в том, что это лечится.

Глава 5. Особенности личности с любовной зависимостью

Понять себя. Елизавета Белова

«Любовь не должна быть тюрьмой,

где ты – и заключенный, и надзиратель»

Антуан де Сент-Экзюпери.

Личность – это сущность человека, состоящая из многих граней, и в статье рассматривается поведение, чувственная часть и стратегии взаимодействия с окружающим миром и важными людьми.

Любовь – одно из самых прекрасных переживаний, которое происходит с человеком, но что будет, когда она превращается в мучительную привязанность, лишает покоя и свободы? В психологии это состояние называют созависимостью – патологической формой отношений, при которой человек теряет себя в другом, словно растворяясь в его эмоциях, желаниях и проблемах.

Любовную зависимость можно также смело назвать созависимостью. Она основывается на всех жизненных факторах созависимости и не может возникать на пустом месте, без образования созависимости. Проблема корнями уходят в детство.

Обратимся к Б. и Д. Уайнхолдам, «Освобождение от созависимости»: «Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом, исходя из подсознательного стремления завершить свои ранние процессы формирования связи. В таких взаимоотношениях партнеры воспроизводят симбиотическую связь, похожую на ту, которая была у них с матерью. Их созависимые отношения как будто состоят из взаимодействия двух половинок людей, которые пытаются стать одним целым. В связи с тем, что у обоих партнеров отсутствует надежная связь, ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого. В созависимых отношениях фокус всегда находится снаружи, а не внутри».

То есть, проще выражаясь, любовная зависимость формируется в том случае, когда два психологически травмированных человека бессознательно пытаются через отношения друг с другом восполнить дефицит любви и безопасности, который испытывали в детстве.

Учитывая, что в этой теме изучается особенности личности, то необходимо понять и помочь определить эти качества, стремления, ощущения и чувства. Такие стратегии важно распознать, чтобы в дальнейшем признать их и начать действовать.

      Все, кто обнаружит у себя те или иные черты, не спешите с выводами, что с вами что-то не так. Это может быть следствием, что в детстве были выбраны те или иные стратегии поведения, а также сформировались такие адаптации, чтобы чувствовать себя в безопасности и выжить в тех ситуациях, которые были сложны для детского эмоционального и физического переживания. Но эти методы выживания не дают возможности жить свободно, легко и счастливо прямо сейчас, они стали некомфортны, неудобны и сложны.

Если есть желание наконец распознать свои потребности и повернуться к себе, читаем дальше.

Если пристально посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно увидеть типовую модель поведения, которая является «более свойственной для ребенка, чем для взрослого человека, – пишут Уйанхольды. – Во всех характеристиках много тревоги, контроля, и отсутствует внутренняя безопасность, поэтому совершаются такие же действия, как и в детстве. Этот механизм формируется в дисфункциональных семьях, где ребенок не получает «безусловной любви» и «безопасной привязанности».       Вместо этого он учится:

– «заслуживать» любовь через жертвы,

– «контролировать» других, чтобы избежать боли,

– «отказываться» от своих желаний ради сохранения отношений,

– «предугадывать» желания, чувства, поступки другого,

– «угодничать» – делать удобно для других вместо того, чтобы слушать свои потребности.

Типичными причинами развития созависимости могут являться:

– Эмоциональная холодность или гиперопека родителей,

– Травма отвержения или покинутости,

– Нестабильные отношения с родителями (чередование любви и отторжения).

Повзрослев, такой человек бессознательно ищет партнера, который воспроизводит знакомую динамику – тотальное слипание, чередующееся с эмоциональными качелями.

Созависимость проявляется как слияние (близость), которую не замечаешь.

Признаки созависимости помогают распознать модели поведения. Определено четыре ключевых модели. Они – инструмент самооценки. При чтении попробуйте отмечать те пункты, которые откликаются вам:

Модели Отрицания: Созависимые часто…

• с трудом определяют, что они чувствуют;

• преуменьшают, подменяют или отрицают то, что действительно чувствуют;

• воспринимают себя абсолютно бескорыстным и преданным благополучию других;

• недостаточно понимают истинные чувства и потребности других людей;

• наделяют других отрицательными чертами своего характера;

• думают, что могут позаботиться о себе, не обращаясь за помощью к другим;

• маскируют свою боль различными способами, такими как гнев, юмор или уход в изоляцию;

• выражают негативные чувства или агрессию в уклончивой и пассивной манере;

• не признают недоступность тех людей, к которым их влечёт.

Модели Низкой Самооценки: Созависимые часто…

• с трудом принимают решения;

• сурово судят свои мысли, слова и поступки, всегда как недостаточно хорошие;

• испытывают стыд и смущение, принимая признание, похвалу или подарки;

• ставят чужое одобрение своего образа мысли, чувств и поведения выше своего собственного;

• не воспринимают себя достойными любви или ценными личностями;

• ищут признания и похвалы, чтобы преодолеть чувство неполноценности;

• с трудом признают ошибки;

• нуждаются в том, чтобы выглядеть правильными в глазах других и даже могут солгать, чтобы казаться хорошими;

• не способны определить или попросить то, в чём они нуждаются и чего хотят;

• считают себя выше других;

• ожидают, что другие обеспечат им чувство защищенности;

• с трудом приступают к работе, плохо соблюдают сроки и доводят дела до конца;

• затрудняются в расстановке здоровых приоритетов и границ.

Модели Уступчивости: Созависимые часто…

• чрезмерно терпимы и преданы, оставаясь с неблагоприятных ситуациях слишком долго;

• поступаются своими ценностями и принципами, чтобы избежать отвержения или гнева других;

• откладывают свои собственные интересы, для того, чтобы делать то, что хотят другие;

• очень восприимчивы к чувствам других и перенимают те же самые чувства;

• боятся выражать свои убеждения, мнения и чувства, когда они отличаются от убеждений, мнений и чувств других людей;

• принимают секс, когда на самом деле хотят любви;

• принимают решения, не задумываясь о последствиях;

• отказываются от своей правды, чтобы получить одобрение других или избежать перемен.

Модели Контроля: Созависимые часто…

• убеждены, что другие люди не способны позаботиться о себе;

• пытаются убедить других, что им думать, делать или чувствовать;

• свободно раздают советы и указания, даже если их не просят об этом;