Людмила Федорова – Как перестать страдать от любви (страница 9)
выбирайте тесты по созависимости
Шкала созависимости, автор С. А. Кулаков
• Тест на уровень созависимости, авторы П. Гавердовская, Е. Сигитова
• Тест опросник удовлетворенности браком, автор Столин
• Тест опросник на межличностную зависимость (Тест Гиршфилда)
Глава 6. Признаки и симптомы любовной зависимости
Признаки и симптомы любовной зависимости: не потерять себя. Дина Магдиева.
Начало здоровых отношений и любовной зависимости может происходить очень схожим образом. Когда мы влюблены, то чувствуем себя одним целым с партнером: просыпаемся и засыпаем с мыслями о нем. Время летит незаметно, мы будто кружимся в танце любви, паря над облаками, смотрим на мир сквозь розовые очки и мечтаем, чтобы это счастье длилось вечно. Через некоторое время конфетно-букетный период завершается, пара выходит из слияния. Отношения продолжают развиваться в норме, где каждый может быть собой, ощущать себя отдельной самодостаточной личностью, жить своей жизнью, не теряя при этом близости с другим.
Любовная зависимость возникает там и тогда, где один или оба партнера не способны идти в отношениях дальше сильной влюбленности, страсти и влечения.
Как же понять, в каком направлении движется ваш парусник любви?
В данной статье я предложу вам своего рода «компас» для определения курса: мы поговорим о признаках и симптомах любовной зависимости.
Среди признаков и симптомов любовной зависимости можно выделить 3 основных:
• Навязчивые / обсессивные мысли о партнере
• Игнорирование собственных нужд
• Страх одиночества и потеря идентичности
Если Вам интересно поискать у себя признаки любовной зависимости, пройдите тест https://psytests.org/ipl/egolove.html
Навязчивые мысли о партнере
Вы когда-нибудь испытывали пьянящее, волнующее и отчасти пугающее чувство влюбленности? Дни напролет проходят в мыслях и фантазиях о важном человеке. Хочется идеализировать другого, мечтать о взаимности, искать подтверждения, что он/она – любовь и смысл всей жизни.
Когда мысли становятся навязчивыми, отнимают много времени и мешают жить привычной жизнью, речь идет о лимеренции – непроизвольной одержимости другим человеком. В состоянии лимеренции происходит частая и резкая смена эмоций. Надежда на взаимные чувства вызывает восторг и ликование, а подозрение в равнодушии рождает чувство отчаяния, печали и одиночества. Раскачивание на эмоциональных качелях усиливает тревогу от неопределенности, навязчивые мысли (руминации) причиняют сильный дискомфорт.
Впервые состояние лимеренции описала Дороти Теннов, занимающаяся изучением механизмов любви.
Она выделила 3 стадии процесса:
• Увлечение – возникновение интереса и симпатии к другому человеку
• Кристаллизация – чувства становятся интенсивными, мысли и мечты о возлюбленном приобретают характер навязчивости, а настроение резко меняется в зависимости от надежды на взаимность.
• Облегчение – интенсивность чувств и навязчивых мыслей снижается, идеализация объекта постепенно сменяется потерей интереса.
Как же распознать у себя симптомы навязчивой одержимости другим человеком?
Лимеренции свойственны следующие проявления:
• Повторяющиеся мысли, мечты и фантазии – зацикленность на другом человеке, которая не поддается контролю и напоминает поглощенность объектом своей влюбленности. Ухудшается аппетит, сон, сложно справляться с повседневными задачами.
• Идеализация – кажется, что объект влюбленности лишен недостатков.
• Сильный страх отвержения – стремление избегать ситуаций, в которых есть риск встретиться с отказом, что ведет к повышению тревожности и эмоциональному стрессу.
• Резкие перепады настроения на фоне навязчивых мыслей – эмоциональные качели от эйфории до отчаяния.
• Компульсивное поведение – навязчивый поиск контакта с объектом влюбленности, проверка сообщений, частые звонки, преследование в социальных сетях, анализ поведения, частые разговоры об объекте влюбленности. Нередко навязчивые мысли о партнере сопровождаются сексуальным влечением.
Лимеренция – индивидуальное переживание: часто история любви разыгрывается лишь в фантазии одного человека, а не в реальной жизни.
Впрочем, для любовно зависимого таких внутренних страстей бывает достаточно («Моей огромной любви хватит нам двоим с головою»).
Игнорирование собственных нужд
Человеку, находящемуся в зависимых отношениях, свойственна низкая самооценка и игнорирование своих потребностей. Вся жизнь крутится вокруг партнера и подчинена его интересам. Важно любым путем понравиться конкретному человеку, потому что есть убеждение, что иначе не будут любить, отвергнут и бросят. Заботясь о другом, любовно зависимый забывает о собственном эмоциональном и физическом состоянии, игнорирует общение с друзьями, родственниками, отказывается от увлечений, хобби и времени на себя. Такая постоянная самоотдача и игнорирование собственных нужд истощают внутренние ресурсы: появляется сильная усталость, апатия, опустошенность, признаки депрессии.
Самое интересное, что столь высокую цену любовный аддикт готов платить за возможность удовлетворить голод по признанию, почувствовать себя важным, нужным и ценным для партнера. В большинстве случаев это происходит неосознанно. Страх пережить отвержение и оставленность в отношениях усиливает тревогу, и забота о партнере превращается в контроль. «Отказаться от своих нужд, чтобы не встретиться с отказом в отношениях» – сценарий, который проживает человек в зависимых отношениях.
Люди с «синдромом спасателя» чаще других имеют прямой билет в любовную зависимость.
Как распознать проблему?
• Вы думаете, что потребности и желания партнера важнее ваших;
• Бросаете все свои дела и бежите помогать по первому зову или когда не просят;
• Соглашаетесь помогать, когда на это нет ресурсов: финансовых, эмоциональных, физических;
• Считаете себя безотказным человеком;
• Живете жизнью другого, отдавая всего себя отношениям;
• Потеряли интерес к увлечениям и хобби, не общаетесь с родственниками и друзьями;
• Сложно попросить о поддержке, уверены, что должны справляться самостоятельно и больше думать о партнере ;
• Сдерживаете свои чувства, мысли и не говорите о важном для вас партнеру из страха обидеть.
Если Вам интересно поискать у себя признаки «синдрома спасателя», пройдите тест https://psychiatry-test.ru/test/test-na-sindrom-spasatelya/
Страх одиночества и потеря идентичности
Зависимый от любви человек очень боится одиночества и мучительно нуждается в принятии. Попадая в слияние с партнером, он растворяется в нем, теряя ощущение собственных границ. Отсутствует разделение между собой и чувствами, мыслями, желаниями другого человека. Чрезмерно сильно увлекаясь жизнью партнера, любовно зависимый воспринимает себя не как «Я», а как «МЫ» и это постоянно фигурирует в его речи. Происходит потеря индивидуальности.
Важно понимать разницу между слиянием и близостью.
Основные отличия:
• В слиянии есть только МЫ, в близости – отдельные Я и ТЫ.
За МЫ не видно интересов, увлечений и настроений каждого отдельного партнера.
В близости есть Я и ТЫ, мы оба по-своему уникальные полноценные личности.
• В слиянии сложно обнаружить отличия себя и другого, в близости – разности и отличия являются ценностью.
Любой риск обнаружить отличия между партнерами в слиянии воспринимается как угроза конфликта и расставания. В близости отличия рассматриваются как ресурс для обогащения отношений, взаимоуважения, совместности и сотворчества.
• Слияние – это зависимость, панический страх разрыва отношений и одиночества. Близость – свобода выбора каждого партнера.
В слиянии можно на время спрятаться от одиночества, потому что нет понимания, как выдержать собственную отдельность («без тебя нет меня»). В близости важна внутренняя свобода. Даже если отношения завершаются, человек не разрушается от одиночества.
• В слиянии отношения строятся на взаимных манипуляциях. В близости – на возможности договариваться.
В слиянии сложно говорить прямо, открыто и ясно о своих потребностях, поскольку можно встретиться с отказом, обнаружить разность во взглядах, а это увеличит риск конфликта и разрыва отношений. В созависимых отношениях партнеры добиваются желаемого через манипуляции. В близости можно быть собой, просить о помощи и поддержке, уступать, встречаться с отказом, самому говорить «нет» и не прибегать к принуждению.
Каковы же «красные флаги» в отношениях, предупреждающие о попадании в слияние и о потере собственной идентичности?
• Вы чувствуете, что слишком увлечены жизнью другого человека;
• Часто обращаетесь за советом и мнением к партнеру, хотите, чтобы он принимал за вас решения;
• Вам кажется, что жизнь лишена смысла без возлюбленного;