Лидия Пархитько – Как говорить с детьми о сексе (страница 9)

И это главное заблуждение. Чаще всего, используя абстракции и вуалируя сложные ситуации, мы спасаем… себя. Это нам не хочется говорить об этом, свои чувства мы переносим на ребенка и защищаемся от них. Проще сказать «уехал в долгое путешествие», чем, переживая все заново, подобрать слова и рассказать о разводе; «улетел на небо» – вместо объяснений о том, что такое смерть и как ее пережить; «волшебная любовь и особые объятия» – вместо подробностей об устройстве половой системы у мужчины и женщины.

Женщина, много чего повидавшая

Так в лоб и говорить? И чем же это полезно?

Ребенок много фантазирует. Реальность в его сознании и так изрядно приукрашивается, а если еще и мы будем кормить его красочными абстракциями, то он сплетет в своей голове нечто совершенно невообразимое! И неправдоподобная картина мира – меньшее из тех зол, что вырастут на подобной почве, которая очень благодатна для развития серьезной тревоги и страхов. Ведь если мир настолько абстрактен, как его понять – и как от него защититься?

Случай из практики. Девочку после рождения братика стали беспокоить необычные фантазии: ей казалось, что она может взять нож и всех зарезать. Это сильно пугало ее саму и родителей. Оказалось, что братик родился с помощью кесарева сечения. Девочке не особо объясняли про беременность, но после роддома сказали, что врач «разрезал маме животик и достал ребеночка».

Но что такое для нас «разрезал»? В контексте врачебной процедуры мы опираемся на достаточно серьезный ассоциативный ряд: нож – это скальпель, все происходит в операционной, хирургия – великая отрасль медицины, хорошая клиника, обезболивающее, обеззараживающее, восстановительный период…

А что такое «разрезал» для ребенка?

Родитель, который на кухне рубит мясо огромным столовым ножом. Теперь понимаете, что испытала малышка, когда ей сказали, что врач «разрезал животик и достал ребеночка»? Ужас, который породил кровавые фантазии и распространился на все вокруг. Добавим к этому еще и естественную агрессию старшего ребенка на появление младшего – и вот уже девочке кажется, что это она идет резать всех на своем пути.

Родители неоднократно и в подробностях рассказали ей все о беременности, развитии плода и родах, о том, как именно проходила операция мамы и зачем вообще нужно кесарево сечение. В итоге страшное наваждение покинуло ребенка, и семья стала жить спокойно.

Наше тело – это область, где должны царить точные знания, а не фантазии, вымыслы и фольклорные представления. Воображение можно развивать в тысяче других случаев: играть в сюжетные и ролевые игры, устраивать волшебный праздник на Новый год. В том, что касается телесных процессов, ситуаций реальной жизни, грядущих изменений, происходящего с близкими, ребенку нужно просто – но подробно, конкретно, без утайки и смягчения – объяснять, что и как происходит на самом деле.

Выберите время, когда сами будете спокойны и неторопливы, подберите понятные слова и помните: опыт ребенка – это всего лишь несколько лет. Он ничего не знает, и, в отличие от вас, ему не на что опереться. Поэтому не скупитесь на простые и подробные примеры и многократные повторения. Все, что не сможете объяснить, будет додумано и существенно отличаться от правды, а значит, так или иначе приведет к тревоге.

Молодая и слегка испуганная мамочка

И все же… Можно ли хотя бы немного приукрасить события? Или о чем-то умолчать?

Намного проще навсегда принять для себя правило:

Не врать и не скрывать.

Конечно, есть вещи, о которых не нужно говорить ребенку для защиты его психики. Мы не будем рассказывать, как занимаемся сексом с папой (об этом подробнее – в теме о безопасности и границах), не станем вручать детям свои проблемы, всерьез жалуясь на знакомых и коллег, и умолчим обо всем, что касается нашей интимной жизни.

Но если информация относится к самому ребенку или как-то связана с его жизнью, а вы медлите и раздумываете (говорить или нет?), считая, что…

…или на самом деле пытаясь защитить себя и свои чувства, то воспользуйтесь главным и единственным правилом для этих ситуаций: детям не врем, от детей ничего не скрываем.

Не замалчивайте то, что было бы намного полезнее объяснить во всех подробностях, чтобы избежать домысливания и растущей из него тревоги. К тому же, если правда в итоге вскроется (а вскрывается она почти всегда), доверие в семье будет серьезно подорвано.

Правило 5. Помним о важности чувств

Объясняя ребенку процессы, происходящие с его телом, мы прежде всего ориентируемся на его чувства.

Любая ситуация существует в двух проекциях: что происходит на самом деле (реальность) и какое представление это получает в нашей голове (мысли, чувства, фантазии). Вторая проекция у ребенка всегда сильнее, поэтому перед родителями стоит двойная задача: после подробного и спокойного объяснения объективной картины нужно помочь разобраться и в чувствах, что возникли у малыша.

Любые ситуации и действия вызывают внутренний отклик. Мы это знаем по себе. Но если проанализировать связь «действия – чувства», увидим, что верно и обратное: чувства тоже могут провоцировать различные действия. Понимание этой двухсторонней и двунаправленной связи полезно каждому родителю. Оно поможет правильно реагировать на поведение ребенка, одинаково эффективно помогать ему, если он нахулиганил в детском саду или, став подростков, впервые влюбился.

Итак, ребенок совершает какие-либо действия или сталкивается с некоторой ситуацией – и это вызывает в нем ответные чувства.

Он может испытывать стыд, страх, отвращение, удовольствие, тревогу, интерес – и одновременно! Ему необходима помощь взрослых, чтобы понять переживания и сформировать правильное отношение к себе, своим действиям и окружающей действительности.

Маме двоих детей казалось, что во время секса с мужем за ней кто-то наблюдает. В реальности этого быть не могло, но неприятное чувство присутствия «строгого наблюдателя» смущало, давило и не позволяло расслабиться. Во время обсуждения ей вспомнился случай из детства. Она была маленькой – годика три-четыре. Лежа в кроватке, ждала маму. Они будут читать сказку, и мама будет нежно гладить по спинке. Мама пришла, ласково поцеловала дочку в щеку, в любимую ладошку – и резко отдернула руки, отшатнувшись. Она почувствовала «стыдный» запах от пальчиков девочки и стала сильно ругаться.

Удивительно, что, будучи уже взрослой, моя клиентка не помнила, действительно ли трогала себя в ожидании мамы и что было после сцены. Но в ее сознании отчетливо – на всю жизнь – отпечатался образ: мама узнала что-то постыдное о ней – и отвергла.

Девочка всего лишь изучала себя. Как и все дети, исследовала свои половые органы. Теребила гениталии, удивлялась текстуре и странным ощущениям, испытывала чувства. Скорее всего, ей было интересно, необычно, приятно. Возможно, стеснительно и неловко. Может быть, немного стыдно, если послания родителей о том, что «трогать себя там нехорошо», проявлялись и раньше. А что получилось? Из всего комплекса чувств запомнились только стыд и ощущение контроля (родители все знают и накажут), потому что мама отразила ей именно эти состояния. Как видим, это не очень хорошо отразилось на развитии сексуальности.

Случай довольно мягкий. У людей во время мастурбации могут появляться фантазии о том, что в квартире установлены скрытые камеры, или кто-то наблюдает в окно, или произойдет нечто ужасное – стоит лишь дотронуться до своих гениталий. Одна женщина даже упорно доказывала мужу, что никогда не прикасается пальцами напрямую к своим половым органам, а во время душа использует мочалку. Конечно, это было неправдой, и она трогала свою вульву руками, как и все женщины, – но признаться в этом для нее оказалось невозможным.

Но зачем и почему эти люди так усложняют себе жизнь? Всех их в детстве сильно ругали за интерес к собственному телу, однозначно объяснив: прикосновение к гениталиям может быть связано только с виной и стыдом. А все остальные чувства – интерес, радость, удовольствие, смущение – предлагается игнорировать. Но они есть и не исчезнут. Из запертого на сто замков бункера они вырываются на поверхность сознания в искаженном виде – неприятными фантазиями и сложнейшими комплексами чувств.

Делает ли это человека счастливее? Учит ли любить свое тело? Способствует ли построению глубоких доверительных отношений? Совершенно точно нет.

Поэтому помогите своему ребенку осознать весь спектр эмоций и ощущений, которые он испытывает. Назовите их, поговорите о них, приведите понятные примеры. А после этого уже расскажите о приемлемом поведении. Только так ребенок сможет составить правильную картину происходящего и сформировать устойчивое и неискаженное к нему отношение – без навязанных страхов и тревог.

Неприятная ситуация у папы на работе, небольшая ссора родителей, шумный детский утренник, утомительная прогулка, смена погоды, недовольство мамы – это все поводы для переживания. Ребенок никогда полностью, со всеми причинами, следствиями, правилами и логикой, не может осознать происходящее, и это порождает тревогу. Хорошо, если мама вовремя окажется рядом и поможет во всем разобраться. Она скажет:

Малыш, ты сейчас тревожишься, потому что папа сердится. Знаю, немного страшно видеть его в таком состоянии, но, поверь, ты здесь совершенно ни при чем! Знаешь, у папы на работе есть сотрудник, так вот он…