Лидия Пархитько – Как говорить с детьми о сексе (страница 11)

Я уточнила у папы, испытывает ли он стеснение и неловкость, когда меняет дочери одежду и белье. «Нет, спокойно ее переодеваю, как иначе», – пожал он плечами.

Вот мы и нашли правильные ответы, которые уже были, оставалось лишь увидеть. Семья приняла решение, что папа купать дочку больше не будет, потому что она уже взрослая, но переодевать и совершать гигиенические процедуры может совершенно спокойно – пока снова не почувствует напряжение. Это может произойти и через два года, и через пять лет – если, конечно, девочка не заявит о своих границах раньше.

Важно снизить свою тревогу и проработать собственные страхи. Вы читаете литературу не для того, чтобы взять под козырек и выполнять все изложенное, а чтобы позволить себе услышать и принять собственные чувства и чувства ребенка – такие, какие они есть, без искажений. И сделать все правильно.

Ваша разумная, спокойная часть поможет правильно расставлять приоритеты и понимать глобальные цели. Чего мы вообще хотим от полового воспитания? Чтобы ребенок вел себя прилично, чтобы не сделал ничего дурного по отношению к другим детям, чтобы понимал свое тело и знал о своих потребностях, чтобы никто не нанес ему психологическую травму… и множество других «чтобы». Но главное даже не это.

НАША ЦЕЛЬ – ЧТОБЫ РЕБЕНОК ПОНЯЛ, КАК УСТРОЕНА СЕМЬЯ: В НЕЙ ЦАРИТ АТМОСФЕРА ПРИЯТИЯ И ДОВЕРИЯ. И ИМЕННО ЭТО ЗНАНИЕ ОН ПОНЕСЕТ В СВОЮ ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ И БУДЕТ ПЕРЕДАВАТЬ УЖЕ СВОИМ ДЕТЯМ, А ТЕ – СВОИМ, И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ.

Находясь в конкретной ситуации, мы можем злиться или сгорать от стыда, но если заглянем внутрь себя и спросим, чего же хотим на самом деле, ответ будет прост. Хотим, чтобы ребенок знал, что у него всегда есть на кого опереться. Что может доверить нам любые переживания – будь то двойка в дневнике или ранний секс с девочкой из параллельного класса, потому что мы их безусловно и безоценочно примем, поможем разобраться, успокоим, приободрим. Да, родители устанавливают законы, передают опыт и правила поведения, но главное – дают ощущение безопасности и уверенности в том, что любые сложности решаемы, если только мы вместе и любим друг друга.

1. Во время полового воспитания сохраняйте взрослую позицию, избегайте смены ролей и проекций. Помните, что вы помогаете не себе, а ребенку.

2. Не обесценивайте действия и чувства, а пытайтесь понять их причины. Разглядите за поступками, словами, вопросами и реакциями реальные представления о том, чем они вызваны. Они могут скрывать напряжение из-за недостатка информации по темам полового воспитания. Чтобы понять ребенка по-настоящему, используйте метод семи вопросов.

3. Каждый ребенок имеет право знать устройство собственного тела. Эту область должны описывать точные знания. Чем сложнее предмет беседы, тем проще и конкретнее должно быть объяснение. Чем больше у ребенка знаний о действительности, тем меньше фантазий и вымыслов о ней – и тем меньше тревоги.

4. Объясняя процессы, происходящие с телом ребенка, помогите осознать чувства и ощущения, которые он испытывает, научите его языку эмоций. Помните, что связь «действия – чувства» двухсторонняя и двунаправленная. Разговор о переживаниях должен стать регулярным. Это обязательная часть полового воспитания, при помощи которой мы учим ребенка понимать себя и других.

5. Не начинайте беседу по темам полового воспитания, находясь в экспрессивных реакциях и не понимая реального состояния ребенка. Снизьте собственный уровень тревоги, будьте спокойными, расслабленными и уверенными. Доверяйте себе и берегите доверие в своей семье.

Глава 4, в которой понимаем, что каждому возрасту – свои разговоры, а начинать их нужно как можно раньше

Многие ошибочно полагают, что половое воспитание начинается когда-то там, около подросткового возраста. Когда нужно торжественно вручить дочери прокладки или сыну дать презерватив со словами:

Ты знаешь, что с этим делать, сынок.

Именно так бывало в нашем детстве.

Сейчас ситуация немного другая: мнение родителей насчет старта сексуального просвещения сместилось где-то к восьми-девяти годам – когда у младших школьников в запросах браузера появляются слова «секс», «оргазм», «порно». Вот тогда-то взрослые начинают бить тревогу, дают детям немного информации, но больше рассказывают о том, как все это неприлично и плохо, что так поступать неправильно, отбирают гаджеты и ставят родительский контроль на компьютер.

И это тоже неправильно.

Когда же нужно на самом деле начинать разговор на темы полового воспитания?

1-й год жизни: Любовь и внимание

Половое воспитание начинается с рождения, потому что неотделимо от любого другого воспитания. Свое тело ребенок познает с первых минут жизни, и наша задача – помочь ему, сопроводить.

Психологами и врачами (Рене Шпицем[7], Дональдом Винникоттом, Гарри Харлоу[8] и др.) было проведено множество экспериментов, доказывающих решающее значение живого и полноценного контакта матери и младенца на первом году жизни:

ТЕПЛАЯ, ОТЗЫВЧИВАЯ, ВОВРЕМЯ ДОСТУПНАЯ (ТЕЛЕСНО И ЭМОЦИОНАЛЬНО) МАМА – ЗАЛОГ ПРАВИЛЬНОГО И ГАРМОНИЧНОГО РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА.

Но как это связано с нашей темой?

Тактильный контакт имеет огромное значение для малыша. Прикосновения «кожа к коже» напитывают ощущением спокойствия и безопасности, а мамин голос, дыхание, сердцебиение – самые важные звуки для младенца.

В результате такого взаимодействия ребенок обретает доверие к окружающему миру, у него формируется надежная привязанность и открываются благоприятные возможности для дальнейшего развития. Он начинает чувствовать свое тело и понимать его границы. Взрослея, будет опираться на полученную базу, и это поможет построить здоровые отношения с самим собой и с другими. И половое воспитание – именно об этом!

Так что наша задача в таком раннем периоде – всего лишь (всего лишь!) любить ребенка и быть внимательными к его потребностям и своему состоянию. Соблюдая эти правила, вы и будете заниматься половым воспитанием.

Однако потребность в тактильном контакте у мамы и ребенка может не совпасть – так бывает. Маме хочется обнимать и тискать, бесконечно целовать в пяточки, животик и попку. Как правило, ребенок отвечает на это счастливой улыбкой. Но порой улыбка сменяется недовольством – а мы не замечаем. За желанием нежить ребенка можем не увидеть его потребность в собственном пространстве. И нарушить границы. А это – излишняя психическая нагрузка, с которой крохе сложно справиться.

Бывает и наоборот. Ребенку нужно много, а мама чувствует себя затроганной и не готовой к тактильному контакту. Это может быть следствием послеродовой депрессии или индивидуальных особенностей. В таких случаях особенно важны поддержка родственников и дополнительные ресурсы, которыми мама сможет воспользоваться, – время для небольших сеансов самопомощи типа принятия ванны, похода на массаж, прогулки, общения с друзьями; возможность побыть час-несколько в тишине и наедине с самой собой; консультация с психиатром и психологом.

Оговорюсь, что не нужно как-то особенно стимулировать эрогенные зоны ребенка, поскольку область гениталий обладает высокой чувствительностью. Спокойно вытирайте ребенка, гладьте его, делайте массаж, совершайте гигиенические процедуры, но не стоит массировать, интенсивно трогать, целовать или без необходимости тщательно изучать гениталии своего ребенка.

Молодая и слегка испуганная мамочка

Какой кошмар! Неужели кто-то так делает?

Да, кому-то такое кажется невозможным, но я сталкиваюсь с подобным в практике, поэтому и включила сюда это предостережение.

Второй важный момент в первый год жизни – речь. Нужно не только прикасаться к ребенку, улыбаться ему, устанавливать эмоциональный контакт, но и говорить. Это лишь кажется, что малыш ничего не понимает, – он впитывает все как губка.

Бывает, не всегда ясно, как говорить и о чем. Раньше активно пользовались потешками и пестушками. Это такие простые, но полезные присказки-стишки, с помощью которых взрослые передавали детям знания о необходимых сферах жизни. Половое воспитание туда тоже включалось.

Вы можете придумывать такие стишки сами или найти подходящие в библиотеке. Приведу пример одной потешки:

Тут лес (дотроньтесь до волос), Тут поляна (дотроньтесь до лба), Тут бугор (до носика), Тут яма (до ротика), Тут грудь, Тут живот, Тут барин (барыня) живет.

Такой стишок помогал ребенку понять границы своего тела и даже познакомиться со своей идентичностью, услышав о себе как о мальчике (барин) или как о девочке (барыня).

Рассказывайте ребенку обо всем, что его касается. Можно проговаривать, как он покакал или пописал, как ему стало холодно, жарко, мокро, приятно, больно, щекотно, как сейчас поменяете подгузник и станет сухо и хорошо пахнуть и так далее. Можно опираться на эти темы:

1. что произошло с ребенком или в окружающей среде,

2. что в связи с этим чувствует ребенок, что с ним происходит,

3. что сейчас будет делать мама или папа,

4. что получится после их действий,

5. какие чувства испытает ребенок в результате.

Параллельно с описанием действий важно называть части тела и объяснять, какую роль они играют в процессе. В международных руководствах рекомендуют уже с самого рождения пользоваться правильными терминами для обозначения органов мочеполовой и пищеварительной систем. На мой взгляд, в таком возрасте пока что можно обходиться простыми и привычными словами.