Лидия Пархитько – Как говорить с детьми о сексе (страница 19)

Малыш, некоторые темы называют интимными. Наше тело, его процессы и проявления – именно такие. Это значит, что о них можно легко и свободно говорить с самыми близкими людьми, а с остальными – только в случае необходимости. Сейчас для тебя самые близкие – это мы, родители. А когда ты вырастешь, то твоим самым близким станет муж/жена.

Например, когда ты хочешь в туалет, ты подойдешь к нам. Если в теле возникли какие-то ощущения – что-то заболело, зачесалось или, наоборот, происходит что-то приятное или просто необычное, – ты попросишь посмотреть кого-то из родителей. Если хочешь, чтобы тебя погладили, обняли, поцеловали, потрогали, тоже обращаешься только к самым близким и любимым тобой людям.

Если же ты сам хочешь что-то у себя потрогать или посмотреть, то важно сделать это не при всех, а в уединенном, удобном и чистом месте: в своей комнате или в уборной, – но не забывай, что до и после нужно помыть руки.

Но бывает так, что рядом нет родителей. Тогда можешь спокойно подойти к тем, кого знаешь и кому доверяешь: к бабушке, дедушке, воспитателю, нянечке, учителю. Если же и их нет рядом, но тебе нужна помощь, то ты можешь обратиться к любому другому знакомому взрослому. Еще обо всем, что связано с телом, мы открыто говорим врачам. Их не стоит стесняться: чем больше они о тебе знают, тем лучше смогут помочь.

Раскрывайте это правило постепенно. Пользуйтесь примерами из жизни собственной семьи, комментируйте свои отношения и бытовые традиции.

Видишь, обнимаемся и целуемся мы только с твоим папой или с тобой – больше ни с кем. Я не обнимаю других деток так крепко, как тебя, потому что мы с ними не настолько близки. Мои самые близкие отношения – это моя семья. Вас я не стесняюсь и с вами легко проявляю себя.

Наш папа любит ходить по дому в трусах и футболке – ему так удобно, и это здорово! Но он никогда не выйдет так на улицу. Сильно оголенные части тела не принято демонстрировать – только в сильную жару или на пляже. Тело – интимная зона, и мы не показываем его другим так же откровенно, как близким.

Таких примеров может быть огромное количество. Думаю, сможете объяснить ребенку все как нужно – то есть в соответствии со взглядами и правилами вашей семьи.

Правило интимности не только обезопасит, но и научит приличиям и принятому поведению – и не через натаскивания или строгий тон, а через бережное объяснение сути процессов.

Все просто и однозначно: то, что под трусиками и маечкой, могут трогать, кроме тебя самого, только родители и врач – и то лишь при необходимости. Это продолжение предыдущего правила, его конкретизация: нижнее белье скрывает интимные части тела, доступ к которым строго ограничен. Никто без просьбы ребенка или без однозначной необходимости медицинской или гигиенической помощи не может трогать область гениталий и груди.

При объяснении этого правила стоит отметить, что оно изменится, когда ребенок вырастет. Расскажите, что между двумя взрослыми, любящими друг друга, правило нижнего белья становится мягче, границы стираются.

Когда ты вырастешь, то полюбишь и вступишь в отношения. В семейной паре правила интимности и нижнего белья работают иначе: прикосновения к этим зонам приятны, желанны и совершаются не по необходимости, а потому, что двое взрослых, любящих друг друга, обоюдно хотят этого. Но пока ты ребенок, все, что под трусиками и маечкой, не может трогать никто и никогда (за исключением родителей и врача и при наличии надобности), потому что эти прикосновения носят сексуальный характер, а секс – это форма проявления любви только между взрослыми.

Ребенок должен знать, что не все прикосновения могут нравиться, и уметь ограничить те из них, которые неприятны. Важно дать понять: ни у кого нет карт-бланша на прикосновения, и сказать

Нет.

Не хочу.

Мне не нравится.

Прекратите.

можно абсолютно любому – и взрослому, и ребенку, и близкому, и просто знакомому, и совсем чужому, и воспитательнице, и дедушке, и сестричке, и даже маме.

Дальше разумно объяснить, что всех людей вне зависимости от возраста можно распределить по условным кругам доверия. Они как бы расходятся от ребенка, стоящего в центре. Чем больше диаметр, тем дальше окружность и «живущие» на ней. Так, самый маленький и самый близкий к ребенку круг – это родные, те, кому можно доверять максимально: с ними – особая связь, любовь, отношения, совместная жизнь. Второй круг – друзья и живущие отдельно родственники, а также знакомые родителей: те, кто приходит в гости, чьи имена известны, о которых ребенок что-то знает. Это тоже зона спокойствия и безопасности. Третий круг – взрослые-специалисты: педагоги (воспитатели и учителя), руководители творческих кружков, нянечки, врачи и медсестры, тренеры в секции, полицейские, охранники, пожарные и сотрудники МЧС, сотрудники магазинов и аэропортов. С ними мы не вступаем в особые отношения, но им можно доверять, потому что помогать – их работа.

Четвертый круг населен чужими. Чужие – это и совсем посторонние-незнакомые, которых ребенок видит впервые, и те, с кем мог встречаться, но о которых толком ничего не знает и не припоминает, чтобы с ними общались родители: сосед с четвертого этажа, дворник или пожилая женщина, каждый день сидящая на скамейке в парке около вашего дома.

ПЕРВЫЙ ПОСТУЛАТ ПРАВИЛА НЕ ВСЕХ ПРИКОСНОВЕНИЙ ГЛАСИТ: ЛЮДИ ИЗ КРУГА ЧУЖИХ НЕ ДОЛЖНЫ ПРИКАСАТЬСЯ К РЕБЕНКУ, А ЕСЛИ ПРИКАСАЮТСЯ, ТО РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ПОПРОСИТЬ ИХ ОСТАНОВИТЬСЯ И ОТОЙТИ.

Здесь важно оговориться, что Чужой не равно плохой, злой или опасный. Чужой может быть любым, и, скорее всего, это обычный человек с хобби и интересными историями из жизни. Каждый Чужой знает, что нельзя трогать случайного ребенка, поскольку он для Чужого тоже «чужой». Но если первый постулат вдруг нарушается, значит, Чужой подзабыл о правилах телесной безопасности – и о них ему надо напомнить.

ВТОРОЙ ПОСТУЛАТ ПРАВИЛА НЕ ВСЕХ ПРИКОСНОВЕНИЙ: ВСЕ ДЕЙСТВИЯ ИЗ ПЕРЕЧНЯ «НЕТ, МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, ОТОЙДИ» ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТОТЧАС ОГРАНИЧЕНЫ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, НА КАКОМ КРУГЕ ДОВЕРИЯ ЖИВЕТ ТОТ, КТО ИХ СОВЕРШАЕТ.

Для ограничения подойдет фраза, которой перечень озаглавлен. Список вы составляете вместе с ребенком, внося то, что из соображений безопасности должно быть там априори (и не только прикосновения как таковые, а любые формы взаимодействия), и то, что предложит сам малыш: границы-то его – ему и виднее, что ему точно всегда не понравится.

Примерный перечень «Нет, мне нравится, отойди»:

• если поцелуи и объятия слишком долгие и крепкие; не соответствуют настроению; кажутся странными или необычными;

• если кто-то слишком близко сидит, пристально смотрит, тяжело дышит;

• если меня касаются необычными частями тела – спиной, животом, паховой областью;

• если раздеваются, просят раздеть или раздеться;

• если что-то делают со своим телом, глядя на меня или находясь рядом;

• если просят потрогать (не важно что, не важно кто и не важно где);

• если просят понюхать, полизать, подуть (не важно на что);

• если прикасаются к моим интимным частям тела (даже через одежду).

Запугивать не нужно. Спокойно и просто объясните, что по отношению к ребенку действия из перечня не должны совершаться никогда и ни при каких обстоятельствах. Если же что-то из этого делает другой ребенок, то он может не понимать или не знать, что поступает плохо. Но глобально это не важно. Важно – если что-то из списка происходит, ребенок должен твердо сказать:

Нет, мне не нравится, отойди.

Если что-то подобное случилось, об этом обязательно нужно рассказать родителям.

ТРЕТИЙ И ПОСЛЕДНИЙ ПОСТУЛАТ: ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПРИКОСНОВЕНИЯ И ДЕЙСТВИЯ – НЕ ОТ ЧУЖИХ И НЕ ИЗ ПЕРЕЧНЯ – ОЦЕНИВАЮТСЯ СУБЪЕКТИВНО, ИСХОДЯ ИЗ ТОГО, НАСКОЛЬКО ОНИ ПРИЯТНЫ, ОБЫЧНЫ, ПОНЯТНЫ, ЖЕЛАННЫ ИМЕННО СЕЙЧАС.

Объясните, что терпеть не нужно. Покажите, как спокойно и уверенно попросить прекратить делать что-то, что не нравится, – вы можете подобрать для этого свои нет-фразы и выучить их с ребенком: «Не делай так, мне неприятно», «Не трогай меня», «Я не хочу в это играть», «Я не буду этого делать».

Правило трех цветов – это светофор телесной безопасности, он делит все взаимодействия с ребенком на три группы и помогает правильно применять предыдущие правила.

В Германии очень часто можно встретить воспитателя-мужчину. Даже страшно подумать, что он может мыть попу моему сыну. Я часто спрашиваю у него, кто моет, если покакал. Пока всегда говорит, что женщины.

Это ошибочная позиция, построенная на страхе и недоверии. Эти чувства можно передать ребенку, особенно если часто и с тревогой задавать подобные вопросы. Мужчины – прекрасные воспитатели! Работая в детских садах, я неоднократно убеждалась, что они показывают хороший пример детям и часто – в сравнении с воспитательницами-женщинами – веселее в играх, менее раздражительны и тревожны, а также реже склонны к гиперответственности.

Не нужно пестовать свою тревогу и передавать ее ребенку. 99 % жизни состоит из зеленых ситуаций – самых обычных, не несущих ничего, от чего стоит защищаться. Желтые ситуации – спорные, нужно остановиться, прислушаться к себе, подумать, точно ли все в порядке и точно ли не нарушаются правила, с которыми мы познакомились выше. Красные ситуации говорят, что взаимодействие нужно ограничивать.