Лидия Пархитько – Как говорить с детьми о сексе (страница 21)

Совместное купание

Иногда это удобно: помыться вместе, чтобы не оставлять ребенка одного и не тратить драгоценное время. Но вновь водораздел пролегает на трех годах – это возраст, когда дистанция между родителями и ребенком должна увеличиваться. Это не жесткий закон, но чем взрослее ребенок, тем чаще спрашивайте себя обо всех бытовых ритуалах: зачем мы это делаем и почему именно так?

Голые родители при ребенке

К трем годам доступ к телу родителей должен начать ограничиваться (с этим и связаны две предыдущие рекомендации). Если в вашей семье принято жить открыто и свободно, то пробежать голышом после ванны в свою комнату – это нормально. Но подолгу разгуливать обнаженными перед ребенком – слишком большая эмоциональная нагрузка для него. Он уже не воспринимает вас так, как раньше, – не считает, что тело мамы будто создано для него одного, и младенческой потребности в контакте «кожа к коже» тоже уже нет. Начинает зарождаться сексуальность, появляется смутное понимание того, что мама – это взрослый человек, у нее есть своя психика, свои потребности и желания, свое тело. И максимальный доступ к нему есть у ее мужа (партнера), но не у ребенка. Мама сама распоряжается своим телом и принадлежит только себе.

Это очень важное, хоть и не всегда приятное, открытие для ребенка. Оно станет катализатором развития многих психических функций и косвенно связано с будущим умением понимать и соблюдать правила. Обозначить сейчас границы – одна из задач родителей, и обычно она совпадает с их собственными потребностями. Помните, как важно ориентироваться на свои ощущения? Если почувствовали стеснение, неловкость в отношениях с ребенком, это может быть сигналом к тому, чтобы пересмотреть свое поведение. На консультации один папа сказал:

Мне не нравится, что дочь приходит к нам в постель. Раньше было нормально, но сейчас как-то неуютно: я в трусах, а она с разбегу прыгает прямо на меня. Что делать?

Он точно отследил свою потребность установить новые границы. Родители решили договориться с ребенком о совместном валянии на диване только после ужина (в семье есть привычка вечером совместно смотреть фильм), когда папа будет одетым и готовым к тактильному контакту с ребенком.

Голый ребенок при родителях

Ориентируйтесь на потребности и чувства самого ребенка. Обычно естественная стеснительность возникает ближе к старшему дошкольному возрасту: дети начинают прикрываться, стесняться ходить голышом. Заметите такие проявления – ни в коем случае не шутите в стиле:

Наоборот, ловите подсказку: поговорите о границах, узнайте, как было бы комфортно самому ребенку. Вместе придумайте новые правила: нужно ли теперь стучаться в его комнату, хочет ли он мыться самостоятельно, будет ли сам разбирать свое нижнее белье и так далее.

Поцелуй в губы

Многие специалисты рекомендуют этого не делать. У ребенка и вправду есть множество других сладких мест для целования, а губы – это эрогенная зона. Ребенок видит по телевизору и в окружающем мире, что поцелуй в губы – это проявление сексуальной любви, и, на мой взгляд, это может стать излишней стимуляцией, особенно в отношениях с родителем противоположного пола. Во всяком случае, ребенка после трех лет я бы так целовать не рекомендовала.

Поцелуи и объятия между родителями

Любые проявления нежности и любви – лучший пример для детей. Тепленькие объятия, легкие поцелуи, прикосновения, галантные жесты и проявления заботы украшают любую семью. Ребенок видит, как устроены ваши отношения, и узнает, к чему нужно стремиться при построении собственных.

Но важно понимать грань между проявлениями любви и сексуальным возбуждением. Если чувствуете, что завелись при ребенке, то процесс нужно остановить или убрать из зоны видимости. Дело даже не в степени откровенности, а именно в состоянии возбуждения. Один и тот же поцелуй может быть проявлением нежной любви, а может – страстным приглашением к сексу (я не противопоставляю секс и любовь, а только подчеркиваю степень эротизированности момента). Рекомендация такая: все нежное, заботливое, мягкое – показывать; все сексуальное, страстное, эротичное – без ребенка.

Родительский секс

Секс в любом его проявлении при ребенке недопустим. Даже если кажется, что он совсем маленький или крепко спит на соседнем диванчике.

Ребенок, конечно, знает, что такое секс. Понимает, что родители им занимаются и от этого рождаются дети. Но секс – зона взрослых. Не потому, что это плохо или стыдно, а потому, что ребенок должен быть огражден от такой информации: его психика не в состоянии переварить взрослое возбуждение.

Итак, мы, родители, не рассказываем детям о своем сексуальном опыте – ни прошлом, ни настоящем – и не демонстрируем сексуальный, эротический аспект своих отношений. Не обсуждаем секс других взрослых. В присутствии сына или дочки не мастурбируем, не смотрим порнографию. Не надеемся, что не поймут или не заметят.

Когда ребенок спросит, занимаемся ли мы сексом, ответим:

Да, мы тоже занимаемся сексом, потому что любим друг друга и потому что мы взрослые люди.

Но ребенок растет, и попыток осмыслить факт и саму возможность родительского секса будет больше.

Папа вставил в тебя свой пенис?

У папы есть сперма?

А вы что, тоже используете презервативы?

Отвечаем мягко, спокойно, с улыбкой – только «да» или «нет», без подробностей.

Важно! Такой подход не отменяет разговоров о сексе, беременности и обо всем ином, что должен знать ребенок сообразно современному подходу к половому воспитанию. Но все это мы обсуждаем, не пользуясь примерами из опыта своей сексуальной жизни, – только теоретические или абстрактные иллюстрации.

Не нужно рассказывать и о своих предыдущих партнерах и отношениях. Специально скрывать информацию незачем, но если эти люди остались в прошлом и никак не касаются ребенка, то их смутные образы в его голове просто ни к чему.

Если мы не будем тщательно ограждать ребенка от взрослой сексуальности, то он переполнится сложной информацией, с которой ему не справиться. Напряжение будет копиться, тревога – повышаться. Все это ударит по эмоциональному состоянию и поведению: ребенок может стать скрытным, нервным, агрессивным; может начать навязчиво мастурбировать, грызть ногти, выдирать волосы; могут проявиться психосоматические заболевания. (Если вы – родитель ребенка, грызущего ногти, то не волнуйтесь: причины могут быть разными.)

Не страшно, если малыш случайно увидел ваш секс или подслушал лишнего, – что с этим делать, вы уже знаете. Однако постоянное присутствие проявлений взрослой сексуальности в его жизни очень опасно и приравнивается к сексуализированному насилию.

1. Периодические игры в секс, шутки и интерес к друг другу в детском коллективе – это нормально, так изучается тело. Главное, чтобы в это время не нарушались границы, не было принуждения, неприятных эмоций, шока, навязчивости.

2. Если кажется, что границы ребенка нарушены, воспользуйтесь трехшаговой инструкцией из этой главы: успокойтесь – узнайте детали – просветите.

3. Внедрите в свою жизнь правила телесной безопасности и постоянно актуализируйте в игровой форме. Их алгоритмы должны быть понятны и доведены до автоматизма. Не внушайте ребенку тревогу, не рисуйте мир полным ужасов. Используйте метод кругов доверия, чтобы объяснить разницу между близкими, знакомыми и чужими. Выучите нет-фразы для ограничения действий других людей. Не полагайтесь на то, что ребенок сам догадается, как правильно действовать в спорной или опасной ситуации..

4. Если воспитываете разнополых детей, обратите внимание на превентивные меры, которые позволят избежать сексуализированных игр между братьями и сестрами.

5. Сформируйте правильное отношение к взрослым: уважение к ним не должно отменять критическое осмысление их поступков. Если любой взрослый нарушает правила телесной безопасности – это всегда красная ситуация.

6. Прислушайтесь к своим ощущениям и подумайте, не пора ли изменить привычные правила взаимодействия внутри семьи на более комфортные для всех.

7. Полностью оградите ребенка от взрослой сексуальности. Не прибегайте к табу – просто контролируйте себя и свое поведение.

Глава 6, в которой мы произносим слово «мастурбация» и перестаем ее бояться

Нравится нам это или нет (а вообще-то нравится), но этим занимаются все: дети, подростки, взрослые люди – и это абсолютно нормально. Для ребенка мастурбация – способ развития сексуальности, знакомство с функциями половых органов. Дети невинны в этом занятии: их тело – как и тело каждого – любит получать удовольствие, и в разумных пределах так и должно быть.

Дети носятся друг за другом или с ветром в ушах спускаются с горы на велике, потому что это восторг, эндорфины (прозванные гормонами счастья не просто так), радость движения, обожание возможностей своего тела. Ковыряются в песке, перекладывают камушки и мелкие предметы – их пальчики хотят получать как можно больше сенсорной информации, потому что развиваются. Дети любят себя трогать – и не только гениталии! – потому что познают себя. Их сексуальность формируется и развивается так же, как и мелкая моторика или умение читать. Они знакомятся с ощущениями тела, в том числе чтобы в будущем захотеть заниматься сексом и задуматься о собственном ребенке. А это в некотором смысле и есть цель человеческой жизни – во всяком случае, ее биологической составляющей.