Лидия Пархитько – Как говорить с детьми о сексе (страница 20)

Начнем с последних. К красным ситуациям относятся прикосновения Чужих и нарушения перечня «Нет, мне не нравится, отойди». Что делать: твердо и быстро ограничить взаимодействие при помощи нет-фразы, уйти, рассказать родителям. Если ограничение не сработало: убежать, позвать на помощь, срочно рассказать родителям или любым хорошо знакомым взрослым. Если нет возможности убежать или позвать на помощь: кричать, кусаться, драться, брыкаться – сопротивляться любыми способами, привлекать внимание, чтобы все-таки убежать и позвать на помощь.

К желтым относятся ситуации, взаимодействие в которых неприятно ребенку, вызывает стыд или страх – за исключением взаимодействия по необходимости со взрослыми-специалистами из третьего круга доверия (осмотр врачом иногда вызывает не самые хорошие ощущения). Что делать: подумать, не нарушаются ли правила интимности и нижнего белья; понять, хочется ли, чтобы эти прикосновения продолжались. Если нарушаются и если не хочется – и достаточно чего-то одного, – спокойно ограничить взаимодействие уже выученными нет-фразами и продолжить его (при желании) в другом формате. После рассказать родителям об опыте, поделиться своими эмоциями. Если ограничение не сработало: уйти, сразу рассказать ближайшим взрослым, а потом и родителям.

Зеленые ситуации – наша обычная жизнь, в которой бывает всякое: кто-то делает глупости, говорит гадости, нечаянно задевает плечом. Что делать: не реагировать на все резко. Научите ребенка слушать себя и свои ощущения – это позволит ему грамотно выделять желтые ситуации из зеленых без ложных тревог, быть спокойным от уверенности, что легко может себя защитить, и интересно и вовлеченно проводить каждый свой день, получая максимум от общения с самыми разными людьми.

Эти четыре правила – интимности, нижнего белья, не всех прикосновений и трех цветов – должны быть поняты и хорошо усвоены ребенком. Недостаточно о них единожды рассказать. Возвращайтесь к ним снова и снова, как делаете, например, с правилами поведения за столом или на дороге. Неправильно взял ложку – напомнили, как нужно. Помыл за собой посуду – похвалили. Правила телесной безопасности мы точно так же интегрируем в свою жизнь и помним, что они обязательно должны соблюдаться и родителями.

Если вы объясняете правило не всех прикосновений, обсуждаете ценность близких отношений, а потом в гости приезжает троюродный дедушка и вы заставляете против воли целоваться и обниматься с ним, то нарушаете правило и проделываете брешь в границах ребенка, тем самым исподволь снижая его способность защитить себя.

Меня ничему такому не учили. Мне было лет пять, а может и меньше, и подросток склонял меня к интимной связи. Я сама догадалась, что нужно делать, – просто закричала и убежала.

В садике был общий туалет, и как-то раз я выходила и встретила в дверях одногруппника. Он сказал, что не выпустит, пока не покажем друг другу то, что в трусиках. Я ответила: «Хорошо, но ты первый». Он отпустил дверь и начал снимать шорты, я его оттолкнула и выскочила. После этого в туалет ходила только с подружками.

Я знаю много таких историй. Но их, к сожалению, несравнимо меньше, чем тех, в которых девочки не догадались, как поступить, – пугались, замирали, никак не могли остановить происходящее. Если полового воспитания нет, а о границах и правилах безопасности с ребенком не говорят, то темперамент и вправду может спасти. Бойкие по природе дети действительно могут найтись, дать отпор, убежать. А могут и растеряться. И каков процент таких исходов в общей массе? Гораздо эффективнее не надеяться, что ребенок справится сам, а планомерно заниматься сексуальным просвещением. Особенно – скромных, тихих, послушных детей.

Оба случая описывают не веселую игру, а серьезное нарушение границ. Да, обеих спасла природная находчивость. Но девочки не обратились за помощью к воспитателю, не рассказали родителям, не получили поддержки – им пришлось самим переживать ситуацию, и травмирующая память о ней была пронесена через всю жизнь. Обидчики тоже не получили ни обратной связи о своем поведении, ни помощи. Поэтому хеппи-энд – на самом деле кажущийся. Чтобы сделать его реальным, применяйте правила телесной безопасности.

РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ, ЧТО ПРАВИЛА – ЭТО НЕ ТОЛЬКО ПРАВА И ОСНОВА СОБСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ, НО И ОБЯЗАННОСТИ. ЗНАЕШЬ – СОБЛЮДАЙ: НЕ ПРИСТАВАЙ К ДРУГИМ ДЕТЯМ, НЕ ОБНИМАЙ НИКОГО НАСИЛЬНО, НЕ НАРУШАЙ ЗОНЫ ИНТИМНОСТИ, УВАЖАЙ ЧУЖИЕ ГРАНИЦЫ.

Правила телесной безопасности подходят для любых отношений ребенка, которых у него с рождения немало. Давайте посмотрим, какие они бывают, и остановимся подробнее на самых важных моментах.

Если дети в туалете рассматривают гениталии друг друга, соревнуются в длине пениса, хохочут над попами и писями, говорят разные «сексуальные» слова, порой имитируют секс в играх – и все это время от времени, а не постоянно и навязчиво – и при этом не чувствуют себя плохо, не нарушают своих и чужих границ, то все в порядке. Мы с вами уже поняли, что изучение своего и чужого тела – это нормально.

Однако сексуально окрашенные игры между сверстниками не нужно приравнивать к таким же играм между братьями и сестрами. Потому что между ними такое происходить не должно.

Табу на инцест редко проговаривается, но мы точно знаем: привлекать брата или сестру к сексуализированным действиям нельзя. Кровосмешение в современном обществе – это маргинальная практика, находящаяся под запретом, потому что способна разрушить психику ее участников.

Когда мои взрослые клиенты вспоминают детские сексуальные игры со сверстниками, то говорят что-то типа: «Вот дурачки мы были!», «Надо же, что удумали». Аналогичные же воспоминания с участием родных братьев или сестер уже совсем не такие радужные. Об этом рассказывают с отвращением, страхом, стыдом – ощущения на грани насилия. Поэтому мы, родители, должны уделить внимание взаимодействию своих разнополых детей. Предлагаю несколько простых превентивных мер.

1. Когда кто-то из однополых детей становится старше трех лет, отныне и навсегда они купаются и спят раздельно.

2. В правила телесной безопасности добавьте пункт о том, что все они касаются и брата или сестры. Если с их участием произошла красная или желтая ситуация – обязательно сказать родителям.

3. Если вы сами заметили такие ситуации, не игнорируйте их, но и не наказывайте детей. У вас есть пошаговая инструкция «Как вести себя, если кажется, что границы ребенка были нарушены» – воспользуйтесь.

4. После исполнения ее заветов постарайтесь не оставлять регулярно и надолго разнополых детей наедине, особенно если разница в возрасте велика, а старший – мальчик.

В правилах телесной безопасности мы познакомились с кругами доверия и Чужими. Однако не всегда может быть понятно: это – Чужой или кто-то из второго или третьего круга? Можно действовать так: если взрослый не укладывается ни в один из кругов и при этом не совсем незнакомый (например, школьный завхоз), то перед любым взаимодействием с ним ребенок должен уточнить у родителей степень «чужести» человека, изложив обстоятельства, в которых предлагалось вступить в общение..

Расскажите ребенку, что наш мир, к сожалению, таков, что даже самые «свои» взрослые из первых двух кругов или взрослые-специалисты могут – но очень-очень редко! – вести себя непонятно и странно. И тогда ребенок должен ориентироваться на свои ощущения и применять правило трех цветов – оно самое важное, важнее любых кругов доверия и представлений о близости.

ВЗРОСЛЫЕ, НАРУШАЮЩИЕ ПРАВИЛА ТЕЛЕСНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ, – ЭТО ВСЕГДА КРАСНАЯ СИТУАЦИЯ, И ДЕЙСТВОВАТЬ НУЖНО ЧЕТКО ПО ИНСТРУКЦИИ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ И НЕ СОМНЕВАЯСЬ.

Важно формировать правильное отношение к взрослым. Да, существует авторитет и уважение. Дети взаимодействуют со взрослыми не на равных: нужно обращаться на «вы», слушаться, не перебивать, уступать место… Но к тому, что они говорят и делают, ребенок имеет право относиться критично. Имеет право не согласиться, отказаться, подвергнуть сомнению слова и действия, не подчиниться беспрекословно – особенно если заметил, что взрослый совершает откровенную глупость или плохой поступок… Ребенок должен иметь это право, чтобы при необходимости сказать любому взрослому твердое «Нет!».

Да, и родители тоже могут нарушать границы детей – совершенно того не желая! Рассказываю, в каких простых домашних ситуациях это может произойти, и рекомендую способы этого избежать.

Совместный сон

Пока ребенок находится на грудном вскармливании, раздельный или совместный сон – это выбор мамы. Есть множество факторов, влияющих на принятие решения: здоровье ребенка, его характер, неврологический статус, особенные потребности, взаимоотношения в семье. Но в первую очередь – комфорт мамы. Она должна высыпаться и чувствовать себя спокойно и уверенно.

Но вот ребенку исполнилось три, и практика совместного сна требует переоценки: действительно ли это необходимо? Зачастую она продолжается по инерции или потому, что сложно установить нужные границы с ребенком. Если есть проблемы с супругом или неудовлетворенные потребности в близком контакте у самой мамы, то совместный сон с малышом может стать способом отложить их решение. Что же касается психологической полезности происходящего для самого ребенка, то рекомендация однозначна: после трех лет у него должно быть свое пространство (если нет особых противопоказаний).