Лидия Пархитько – Как говорить с детьми о сексе (страница 18)

Не верю, что проще позволить продолжаться насилию над ребенком (может быть, и годами), чем осмелиться сказать: «Ваш сын принуждает трогать себя за пенис».

Мы – взрослые. Так будем примером! Спокойно и без стеснения скажем другим таким же взрослым о существующей проблеме и вместе найдем решения. Продуктивными будут следующие: поход к психологу, общение с воспитателями, увеличенные дозы заботливого внимания – детям.

Они должны точно понимать: мы всегда на их стороне и сможем защитить. И вот как мы это сделаем.

Как вести себя, если кажется, что границы ребенка были нарушены

Если коротко – надо разобраться в том, что произошло, помочь ребенку понять свои чувства, рассказать о половом воспитании и правилах телесной безопасности. Их можно разучить с ребенком и регулярно повторять. А теперь обо всем подробнее.

Шаг 1. Успокойтесь

Это первое и самое важное из того, что нужно сделать. Если ребенок ходит в детский сад, вероятность того, что он столкнется с какими-либо сексуализированными, интимными, телесными играми, повышается практически до ста процентов. Большая часть таких развлечений естественна и не должна вызывать беспокойства. Мы уже говорили, что в среднем дошкольном возрасте дети очень заинтересованы в исследовании другого пола, сравнивают себя с другими и таким образом достраивают в голове образ своего и чужого тела. Одно дело услышать или в книжке посмотреть, совсем другое – увидеть в реальности, что там находится у других мальчиков и девочек.

Подглядывания, изучение, игровое подражание, смех – это нормально. Поэтому, если ребенок, хохоча, рассказывает, как Вася в тихий час снял трусы или как в туалете мальчики устроили конкурс на самую длинную струйку мочи, – это не катастрофа. Не нужно ругать, хвататься за сердце или показывать другую грандиозную эмоциональную реакцию. Более того, если ребенок в семье один, то он, скорее всего, и не видел голыми никого, кроме родителей. Так что такой опыт, возможно, даже необходим. Во всяком случае, точно неизбежен.

Такой подход не означает, что мы поощряем подобные игры или закрываем на них глаза. Он означает, что нам нужно понять, что происходит на самом деле.

Шаг 2. Узнайте детали

Спокойно расспросите ребенка.

Как он отнесся к ситуации? Что чувствовал? Было ли ему смешно, интересно, неловко, неприятно, отвратительно, страшно? При каких обстоятельствах все произошло? Насколько регулярно что-то подобное случается? Что в этот момент делали другие дети и где были взрослые?

Если это разовая игра, в которой не было принуждения и неприятных чувств, а сам инцидент занял минут пять, к тому же взрослые были неподалеку, повода для беспокойства нет.

Вот это да! И как ты отреагировал? Что чувствовал, когда ребята играли в такую игру? Да-а, это могло быть смешным и немного неловким, согласна с тобой!

Если же ребенок испытал неприятные чувства, был втянут насильно, то повод для беспокойства становится очень весомым, и случившему необходимо уделить самое пристальное внимание.

Малыш, мне так жаль, что это произошло! Этого не должно было быть, и я очень сержусь на этого мальчика/девочку. Тебе было так неприятно/противно/страшно/стыдно! Но я здесь, рядом, с тобой и очень рада, что ты смог все рассказать. Вместе мы разберемся и справимся. Ты сейчас можешь испытывать неловкость или даже вину за то, что произошло, но знай: ты совсем не виноват, а я очень-очень тебя люблю.

Если такие игры постоянно инициируются одним и тем же ребенком, то важно сообщить родителям и воспитателям – это серьезный сигнал.

У мальчика шести лет очень нездоровое влечение к рассматриванию половых органов. Стал угрожать разными предметами сверстникам: если не покажут – зарежет, мол. Он, конечно, так не сделает. Но сам факт таких ситуаций меня очень волнует и пугает. Не знаю, как с этим быть.

Это повод для обязательного посещения психолога. Такое поведение – признак внутреннего конфликта. С ребенком что-то происходит, ему плохо, сложно, он не может справиться с собой. Он не плохой, не избалованный, не испорченный и не невоспитанный – ему очень сильно нужна помощь. Приведу примерный, но далеко не полный список того, что может провоцировать такое поведение:

• жестокое отношение родителей к ребенку (бьют, кричат, используют психологическое давление);

• сложные отношения между родителями;

• сексуальное насилие или любые сексуализированные действия по отношению к ребенку;

• ребенок регулярно видит порнографию, секс родителей, находится в сексуально окрашенной среде;

• органическое расстройство – дисфункция или повреждение мозга.

Шаг 3. Просветите

Спросите себя, что на самом деле знает ваш ребенок о половом воспитании. Если ничего или крайне мало, то самое время восполнить пробелы. Интерес к таким играм – это всегда поиск информации. Чем осведомленнее дети, тем меньше вероятность, что им будет интересна вся эта возня. А чего там ловить? И так все понятно! Если до этого сто раз с родителями обсудили все – от простой физиологии до психологических нюансов.

Напомню, что не нужно после встревожившей ситуации вываливать сразу все о половом воспитании. Так вы только разделите свое напряжение с ребенком, но не успокоите его и не поможете овладеть информацией. Составьте план и аккуратно, постепенно реализовывайте его. Для разговоров выбирайте мягкий, дружелюбный и легко, по-доброму ироничный тон, но при этом дайте понять всю серьезность и важность темы, которую собрались обсуждать.

Какую интересную игру вы придумали! Это вы с Машей так изучали, что друг у друга под трусиками? Это действительно очень интересно, ведь область гениталий скрыта одеждой, и вы никогда не видели, как все у других. Рассказать? Пойдем, покажу одну книжку, и поговорим про то, как там все называется. Каждый человек должен знать, как устроено его тело, но для этого совсем не обязательно кого-то раздевать. Вместе мы постепенно во всем разберемся, а в любой момент ты сможешь спросить меня обо всем, что волнует.

Если же ребенок столкнулся с неприятными эмоциями, то в первое время важно говорить именно о них. Помочь переварить ситуацию, понять, что произошло, правильно прожить чувства. И через какое-то время перейти к восполнению пробелов полового воспитания. Это необходимо, поскольку ситуация вызвала у ребенка не только отрицательные чувства, но и интерес, которого он может стыдиться, потому что понимает: происходило что-то плохое, а хотеть узнать об этом поподробнее выглядит не многим лучше. Однако закрепления этих мыслей нужно избежать. Такая связка реакций нормальна: ребенок столкнулся с чем-то незнакомым и сложным, но страх и неприязнь улягутся, и придет время удовлетворять появившееся любопытство.

На меня мама наорала, когда застукала меня шестилетнюю прыгающей на мальчике. Было очень страшно.

Это воспоминания взрослой женщины. Я представляю, что испытала ее мама, застав эту картину. Стыд и страх – за себя (кого вырастила!) и за ребенка (кем она станет!). Но вновь напоминаю: мы – взрослые. И мы-то справимся со своими чувствами, у нас есть жизненный опыт и зрелая психика, а вот ребенок – нет! Сейчас нужна спокойная и поддерживающая мама, которая объяснит, что не так с подобными играми. Той маме из воспоминания очень бы пригодились три шага из инструкции выше. Вот что примерно она могла бы сказать, чтобы не травмировать дочку:

Прости, что накричала. Ты испугалась и чувствуешь себя виноватой, стыдишься своего поведения. Но не нужно. Все в порядке. Давай просто поговорим о том, что произошло. Во что ты играла сейчас с мальчиком? Ага, в секс? И как? Вам могло быть одновременно весело, интересно, немного стыдно и страшновато, ты ощущала возбуждение – примерно так? А что еще ты чувствовала? Ты так представляешь секс, да? Хочешь объясню подробнее? Пойдем, покажу в книжке, чем отличаются мужчина и женщина; разберемся, что значит заниматься сексом и почему дети не могут этого делать. А потом обсудим, почему не стоит играть в это с другими.

Последнее – как раз про границы и безопасность. Помимо обычных разговоров на темы полового воспитания, с большей частью которых вы уже познакомились, стоит обязательно остановиться на правилах, которые помогут ребенку защитить себя и неприкосновенность своего тела и которые он будет применять и к другим. Их можно разучивать так же, как правила поведения на дороге.

Правила телесной безопасности

Ребенок должен знать правила, которые будут помогать во всех неоднозначных ситуациях. Когда начать их проговаривать – решать вам. Я рекомендую делать это, когда ребенок идет в детский сад или где-то еще начинает контактировать с другими детьми и взрослыми. Но можно их вводить и раньше, сделав чем-то настолько же само собой разумеющимся и естественным, как чистка зубов и сказка перед сном.

У нас непростая задача – удержаться в золотой середине. Мы говорим с ребенком так, чтобы темы тела, секса, отношений не вызывали у него стыда, отвращения, страха, не становились табуированными, но при этом не делая их вызывающими и пошлыми.

ПРАВИЛО ИНТИМНОСТИ: НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ О СВОЕМ ТЕЛЕ НА КАЖДОМ УГЛУ И ПОКАЗЫВАТЬ ЕГО КАЖДОМУ ВСТРЕЧНОМУ, ЗАТО МОЖНО И НУЖНО ОТНОСИТЬСЯ К НЕМУ ЛЕГКО, ПРОСТО И РАДОСТНО – НАЕДИНЕ С СОБОЙ И В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ. НА ЛЮДЯХ – СКРОМНОСТЬ И СДЕРЖАННОСТЬ; В ОТНОШЕНИЯХ – ОТКРЫТОСТЬ И ПОЛНОЕ ДОВЕРИЕ.