Лидия Пархитько – Как говорить с детьми о сексе (страница 15)

Когда же начать? Дальше девяти-десяти лет лучше не откладывать. После шести (в среднем) уже можно. Еще раньше к этим вопросам нужно обратиться, если произошло хотя бы что-то одно из списка:

1. сам ребенок задает прямые вопросы о сексе, зачатии, беременности и рождении;

2. в семье рождаются младшие дети, или кто-то из близких друзей или родственников, с которым ваш ребенок хотя бы иногда взаимодействует, находится в ожидании пополнения;

3. ребенок стал свидетелем секса родителей;

4. ребенок столкнулся с откровенной информацией где-то на стороне: увидел в телефоне, в детском саду и т. д.;

5. ребенок стал свидетелем или участником сексуализированного насилия.

В каждой из ситуаций вы дадите необходимую информацию по всем темам из абзаца «Сейчас стоит рассказать, что…» – чуть упрощенно и не очень подробно, но честно и фактически достоверно. В последнем случае также обязательна консультация с психологом.

Осталось не так много времени до подросткового периода, и после десяти лет наступает небольшое затишье. Основные задачи детей этого возраста – учиться и дружить. Отношения с родителями уже не так значимы, ребенок впервые чувствует свою дистанцию и самостоятельность. Он учится взаимодействовать с социумом, познает себя, но пока еще без переходного надрыва и сильных всплесков эмоций.

Задача родителей сейчас – подготовить к подростковой жизни. Скоро начнутся первые месячные и поллюции, произойдут серьезные изменения в теле. Чем спокойнее и информированнее будет будущий подросток, тем проще переживет взросление. Поверьте, пубертат и без того подкинет много разных задачек, и вам будет чем заняться. Поэтому темы полового воспитания откладывать в дальний ящик не стоит. Лучшее время – сейчас.

Давайте посмотрим, как по-разному дети могут проявлять свой интерес, и разберем основные ошибки родительских ответов.

Сыну шесть. Когда я была беременна второй раз, ему было два. Тогда он просто знал, что «в животике ляля». Когда я забеременела в третий раз, ему уже стало интересно, откуда же она выходит. Достала энциклопедию, показала анатомию родовых путей. На вопрос «А как лялечка появляется внутри живота?» я не нашлась что ответить и сказала, что так пожелал Боженька.

Отличный пример того, как интерес ребенка трансформируется с возрастом. Не обязательно будет так, но в данном случае мама правильно отвечала – в соответствии с потребностью в информации. За исключением последнего вопроса, который сам по себе является доказательством того, что ребенок уже готов узнать правду о сексе и зачатии.

У меня сын недавно (ему три) спросил, как он из животика вылез. Пришлось рассказывать. Еще спрашивал, откуда я писаю, раз у меня нет пениса. Просил показать. Купила энциклопедию для самых маленьких с картинкой обнаженных мальчика и девочки. Интерес удовлетворен, теперь знает названия частей тела.

В этом примере ребенок заинтересовался процессом рождения уже в три года, и это нормально. Иногда ответ «ребенок рождается у мамы из влагалища – отверстия внизу живота» полностью удовлетворяет, но порой возникают дополнительные вопросы, и тогда мы отвечаем и на них. Здесь же видим классический интерес к различиям мальчиков и девочек. Показывать на своем теле, конечно, не нужно, а вот купить книгу по детской анатомии – прекрасная мысль.

Дочка тоже спросила в четыре года, откуда дети берутся. Я тогда была беременная и сказала, что клеточка мамы и клеточка папы соединяются и из этой большой клеточки появляется ребенок, который сначала растет в животике, а потом рождается, – и все, интереса больше нет. Ребенок все понял.

На самом деле после такого ответа у четырехлетки не могут не возникнуть дополнительные вопросы. Но для первого раза – отлично. Хорошим продолжением было бы вместе почитать книгу, подмечая для себя, на каких местах ребенок захочет остановиться подробнее.

В начале нашего путешествия мы уже говорили об основных правилах разговора с детьми, но, думаю, сейчас не лишним будет их напомнить. Знаю, что многим хочется услышать конкретные фразы, подходящие для возраста их ребенка, которые можно было бы просто зачитать вслух. Но доверительный разговор устроен сложнее. Поэтому я не даю универсальных формул – они не учитывают ни конкретной ситуации, ни особенностей ребенка. А вот общие принципы правильных ответов на детские вопросы помогут найти нужные слова именно для ваших почемучек. Кроме вас этого не сможет сделать никто – ни один даже самый авторитетный специалист.

Обращайтесь к этому мини-сборнику правил каждый раз, когда ребенок задает вопрос, кажущийся трудным для простого ответа, – о сексе, зачатии, беременности, родах, устройстве своей и чужой половой системы.

На каждый вопрос даем ЗНАНИЯ

Если ребенок начинает проявлять интерес к буквам, мы с радостью объясняем ему азбуку и устройство слогов. Мы понимаем: то, что малыш обратил внимание на эту сферу, свидетельствует о готовности мозга обучаться чтению (это значит, что развиваются соответствующие отделы коры), и стараемся не упустить момент.

То же самое и с вопросами, на которые отвечает половое просвещение. Сам факт того, что ребенок их задал, говорит, что его мозг прямо сейчас заработал в направлении построения схемы и образа своего тела и осознания своей полоролевой идентичности. Значит, мы должны сразу, без оттягиваний, увиливаний и промедлений, дать знания, чтобы не оставлять белых пятен, которые в итоге обязательно заполнятся фантазиями и не всегда адекватными представлениями. А представление, как помним, не равно знание.

Итак, любой вопрос по темам полового воспитания должен получать мгновенный ответ. И в нем не должно быть выдумок и небылиц, обращений к религии, мифологии, эзотерике, философии – только конкретные знания по анатомии.

Объем и глубина этих знаний зависят от интереса ребенка

Видите горящие глаза и слышите бесконечные вопросы – рассказывайте подробнее, доставайте дополнительные книги и инициируйте сами такие беседы. Если ребенку скучновато – значит, еще не время: дайте минимальную информацию. Если же тема вроде и важна, и интересна, но почему-то вызывает стеснение и стыд и во время разговора ребенок нервно себя ведет, елозит, пытается улизнуть – значит, нужно поговорить об эмоциональной стороне вопроса. Обсудите, что чувствует малыш прямо сейчас, в каком он состоянии, а потом подумайте, почему это происходит, и помогите ему разобраться с эмоциями и нормализовать интерес к половой сфере.

Не торопитесь дать больше, чем требуется

Услышав любой вопрос от ребенка, удостоверьтесь, что правильно поняли объем потребности. Если девочка двух лет показала на папин половой член и спросила, что это, еще не значит, что пора говорить о презервативах и заболеваниях, передающихся половым путем. Скорее всего, ответа «Пенис – это орган, который есть только у мужчин» будет достаточно.

Сочетайте частное и общее

Если сын спрашивает, у всех ли мальчиков по утрам твердеет пенис, то больше всего на свете его интересует информация о нем самом: он хочет понять, все ли с ним нормально. Поговорите о его переживаниях и ощущениях, объясните про сложный набор эмоций, которые мы можем получать от взаимодействия со своим телом, – что это может пугать, удивлять и радовать одновременно.

После этого уделите время общей информации: расскажите об эрекции как таковой и о том, как она работает у всех мальчиков и мужчин на планете.

Не забывайте про чувства

Общаясь на любые темы и в любых ситуациях, мы обмениваемся не только информацией, но и чувствами. Чем тоньше и глубже понимаем себя и других, тем полнее наши отношения и жизнь. Поэтому держите в голове: чувства – это важно. Говорите о них и помогайте ребенку разобраться в том, что может чувствовать он сам, что чувствуете вы и другие.

Только представьте: уже сейчас можно не только передавать опыт и знания ребенку, но и закладывать основные моральные принципы, формировать подход к будущим отношениям.

Удивительная возможность. Но вы лишите себя ее, если в разговорах опустите эти темы, забудете о них, сделаете вид, что их не существует или они не важны. Мы и вправду часто странновато расставляем приоритеты: не упускаем случая напомнить, как правильно держать ложку или что нужно убирать игрушки, зато замалчиваем концепцию романтических отношений между людьми.

Я предложу примерные темы, которые было бы здорово обсуждать с ребенком именно в таком раннем возрасте. Рассуждая и размышляя вместе, вы уже формируете его взгляды и позиции. Так что оно стоит того.

Отношение к телу

Как вы относитесь к своему телу? Только честно. Считаете, что нужно работать больше, отдыхать меньше, а о физиологичном не особо думаете – неловко, низменно… Примерно так?

Мода на правильное питание, регулярные тренировки, здоровые отношения со своим телом начала приходить только в последние лет пять – десять. Пока еще много перегибов и мифов, но общая тенденция радует – мы начинаем о себе заботиться.

Формировать отношение к своему телу можно и нужно с самого детства.

Мой папа очень стеснительный. Не любил моих юбочек, красивой и откровенной одежды. Футболка и джинсы – лучший наряд! Сам себе тоже не позволял яркости и проявлений телесности. Но у меня есть раннее воспоминание о том, как он меня купал. Я была совсем малышкой, и мы играли во время приема ванны: прятали предметы, строили что-то из пены. И параллельно папа учил мыться. Отчетливо помню: мочалкой он взбил воздушную пену, дал ее мне и сказал, что ТАМ можно мыть только самым нежным средством – не мочалкой, не мылом, а только вот такой легонькой пенкой. Я мало что помню из детства и думаю, что для меня этот эпизод очень значим, раз я храню его с особым теплом и благодарностью.