Ли Ахма – Клянусь, я не хотела подглядывать! (страница 1)
Ли Ахма
Клянусь, я не хотела подглядывать!
Глава 1
Я увидела его совершенно случайно, клянусь! И вовсе не хотела подсматривать!
Просто шла себе к маленькому озерцу, спрятанному посреди рощи. Ну, знаете, такие озера бывают чуть ли не возле каждой деревни: рыли, рыли зачем-то котлован, наткнулись на ключ, да оставили эту затею. А яма превратилась в топкую запруду, обросла ивами, словно густыми ресницами – зеленый глаз. С берега не зайти: вязко. Но можно взобраться на низкую ветку, да сигануть оттуда, обязательно с громким визгом. Главное при этом – сразу же плыть, не касаясь ногами дна. Оно противное до ужаса, брррр! А вот посреди озерка водичка чистая, ключ разгоняет ряску, прибивает к мохнатым берегам. Холодная – жуть, но в летний зной самое то. Словно глоток свежего кваса после баньки. Или ледяного Moet&Chandon после июльской прогулки на Лазурном берегу – тут уж кому чего. Я во Франции не была, но мечтать не вредно. Да и в моих Урочищах сейчас такие виды открывались, мм! Никакого Сен-Тропе не надо.
Во-первых, спина. Правильная такая мужская спина, не перекачанная, как лопнувшая шина. Широкая в плечах, узкая к талии. Загорелая донельзя, с татуировкой на лопатке. Но что там набито? Не рассмотреть тем более, что взгляд отвлекает то, что пониже спины. Вы уже догадались? Крепкий мужской зад. Не оттопыренный, как у качков, и не похожий на сдутые к третьему дню после вечеринки воздушные шарики. Золотая середина. Просто – Крепкая Мужская Задница. Как-то я рассказала Кириллу, что многие женщины любят и очень ценят данную часть тела, а он очень удивился. Ведь что женщинам с ней, с мужской задницей, делать? Не для чего, дескать, не пригодна. Ан нет. Сама я с удовольствием могла и ущипнуть его за попу, и пошловато шлёпнуть. И каждый раз это оскорбленное лицо в ответ: да как Его, да по «пятой точке»? Нет, можно только восхищённо оглаживать мощные плечи. Серьезно, попа – это очень, очень важно. Особенно когда кладешь на нее ладони во время секса, сжимаешь пальчиками, слегка царапаешь – давай, давай, еще, глубже!
Обладатель правильной спины и правильной попы стоит на ивовой ветке, слегка пружиня, как прыгун с трамплина. Ноги длинные, худые и немного кривоватые – стандартные мужские ноги, но кого это волнует? Главное, что справляются со своим делом: носят по миру такую красоту и правильность. А сейчас они делают то, что должны: отталкиваются от ветки, мелькают в воздухе и уходят под воду с громким «бульк» вслед за восхитительно поджарым телом. Тут же раздается сдавленное «Ха!», а следом ещё что-то, похожее на нецензурщину.
Русал выныривает, фыркает, мотает головой с коротким ёжиком темных волос и быстрым кролем плывет к середине озера. Только бы не обернулся! Мое убежище крайне ненадёжно: всего-то тонкое одинокое деревцо, за которым я вот уже пару минут как застыла. Будто греческий бог Пан, который подкарауливает обнаженную нимфу. Но купальщик и знать не знает, что за ним подглядывают. Господи, стыдоба-то какая! Что же дальше?
А дальше он переворачивается на спину. И как только терпит, холодно же? Жаль, водичка не держит тело на плаву, все же не море. Я бы рассмотрела все как следует эх, далеко. Не о том думаешь, Диана, не о том. Тебе бы определиться: тихонько уйти, пока не заметил. Или, напротив, пошуметь: мол, я тут, пора тебе, красавец, как-то прикрыться. Я вообще-то тоже купаться собралась, три километра пешком прошла ради этого важного дела.
Пока я маюсь, как нерешительный сатир, мой «нимф» плывет обратно к плакучей иве. А вот и долгожданный анфас! Черт побери, ну почему у меня не супер-геройское зрение? Может, пригнуться и по-шпионски перебраться поближе, вон к тому кусту? Ох, поздно. Обладатель мужских правильностей уже цепляется руками за ветку, что стелится по воде, буквально-таки взвивается в воздух и хватается за свой «трамплин». Подтягивается ещё немного бинго! Мелькает черная курчавая поросль а вот и оно,
Русал, меж тем, вновь усаживается на ветку, болтая волосатыми ногами, опускает голову и смотрит на воду. Очень он мне напоминает в этот момент соседа по даче Ваську, с кем купались, вот так, на школьных каникулах. Эх, Васька, деревенский ты хулиган! Из-за тебя не спала ночами, плакала и вставала только к обеду, прятала глаза. «У тебя температура, Диана?», – полные тревоги глаза мамы. И мое сгорающее, маятное нутро. Не скажешь же: «Нет, мама, Васька подбил голыми искупаться, а теперь ходит-зыркает, боюсь всем расскажет! Выйдешь на дачную улицу гулять, а тебе мальчишки из-за забора – вон, проститутка идёт!». Но Васька не рассказал. Все же неплохой был пацан, хоть и задиристый.
Я вовсю таращусь на незнакомца, потеряв всякую осторожность, очень уж хочется рассмотреть побольше. Вдруг он вскидывает голову и глядит прямо, будто прожектором в лицо светит.
– Долго смотреть будешь? – Голос хрипловатый, насмешливый. Даже подбородком дёрнул, как шпана на разборках. Никакого тебе томного «иди сюда, дева стыдливая». Такой за словом в карман не полезет, а то и назовет каким-нибудь обидным эпитетом, вздумай я умничать. Все возможные ответы застревают в горле. Ну и что ему возразить? Что подсматривать за голыми не наказуемо Уголовным кодексом? Или что «вообще-то, молодой человек, тут вам не приватная вилла, а вполне себе общественное место?». Как-то по-теткински. А мне всего двадцать пять, я городская и дерзкая, да ещё с карьерой. Ну как – в самом начале карьеры, но то дело поправимое.
– Я, вообще-то, ждала, пока вы оденетесь. – Решила не нарываться, а выбрать нейтральное. Жалко, однако, если оденется. Но всему хорошему приходит конец, вот и мое эстетическое удовольствие завершилось.
– Зачем? Мне и так норм.
Русал мой, который на глазах превращается в обычного дачного оболтуса, решает показать, как ему комфортно. Разворачивается спиной к стволу и ногу одну на ветку ставит. Смотри, мол, на меня, во всей красе. Да что я могу в этот момент усмотреть? Это вам не тихонечко анонимно подглядывать, сохраняя инкогнито. Это мне предлагается нагло уставиться на мужское великолепие, а я до такого бесстыдства ещё не доросла. Остается только глаза в землю опустить: простите, сын-барина, глупую крепостную.
– Хотелось бы искупаться, – на всякий случай поясняю, вдруг не дошло до «нимфа». Все они, дачные хулиганы, такие: сначала засмущают, поиздеваются, а потом все же милосердно отступятся. Не звери же, соседи все-таки.
– Так купа-а-айся, что я там не видел, – тянет «ааа» лениво, будто кошак мяукает. – Глаза закрою, не боись.
Ну вот ещё, нашел дуру! Я-то, конечно, в купальнике, но мало ли что голому на ум взбредет? А ну как сиганет за мной в воду! Ну, с другой стороны, а будь он в плавках? Разве ж это гарантия, наподобие железного пояса верности?
– Я племянник Игнатьича, – все так же лениво добавляет натурщик. Слово неожиданно выскочило: натурщик как есть, только для художника времён Возрождения ему позировать. Однако о чем это он? Сейчас прозвучала крайне важная информация, дарящая облегчение. Игнатьич – наш сосед через два дома, наискосок, единственный мастер по ремонту авто на все окрестные деревни и дачные поселки. Хороший такой мужик, непьющий. Нет-нет, да племянником хвастался, говорил, что тот живёт за границей, большую карьеру сделал. Только вот этот конкретный русал, похоже, другой племянник, про которого Игнатьич обычно отмалчивался. Говорили вроде, что непутёвый он – то ли с бандитами дело имеет, то ли в тюрьме сидит. А то и все сразу. Ну раз поручился Игнатьичем, значит признал соседку, которая только сегодня утром приехала из города на красной «хонде». То бишь, меня.
– Я подхожу!
Ну и зачем предупредила? Господин Крепкий Зад лишь дёргает небрежно головой. Приближаюсь к дереву в нерешительности: откуда нырять? Стратегическое место занято. Да что ему, уплыть трудно подальше, пока я в воду спускаюсь?
–Ты не мог бы ну, отплыть, пока я прыгаю. – Вот же, ещё просить приходиться!
«Нимф» поворачивает голову, и тут я наконец-то могу рассмотреть его поближе. Не знаю ничего про «правильные черты лица» или «классическую линию подбородка» – разве ж это хоть что-то описывает? Я в этот момент вижу только синющие глаза с длинными черными ресницами, на которых застыли капельки воды. Такими густыми, что зависть берет, попалам с восхищением: вот на кой мужчинам такие длинные ресницы? Смотрел бы так, не раскрывая рта, и любая вмиг растает, растечется лужицей.
Сударь Натурщик подтверждает мою мысль про «не открывать рта», цыкая зубом. Это так по-хулигански, так по-мальчишески, и так не вяжется с прекрасным обликом, что невольно думается: он это нарочно. А сейчас и улыбается кривовато, обнаруживая сколотый резец. Вот же шпана, как она есть! «Леди и хулиган» – поневоле я тут же придумываю заголовок для той любовной книжки, где мы обязательно займемся жарким сексом. Ой-ей-ей, опять не туда, Диана! Ты в отношениях, пусть и поставленных на паузу. Да и не леди, как ни крути. Леди за обнаженными мужчинами не подглядывают.