Ларс Герберт – Психология токсичных людей. Как сохранить себя в сложных отношениях (страница 2)
Возможно, вы узнаете себя в нескольких категориях читателей, которые я описал. Это нормально. Токсичные отношения редко бывают односторонними. Часто человек одновременно является и жертвой токсичного поведения, и проявляет токсичность в ответ. Часто тот, кто вырос в токсичной семье, воспроизводит токсичные паттерны в собственных отношениях, даже не осознавая этого. Часто люди, которые помогают другим справиться с токсичностью, сами находятся в токсичных отношениях.
Эта книга для всех, кто готов честно посмотреть на свои отношения. Кто готов задавать себе неудобные вопросы и выслушивать неудобные ответы. Кто хочет изменений, даже если эти изменения пугают. Кто понимает, что путь к здоровым отношениям начинается с честности с самим собой.
Как работать с материалом
Эту книгу не обязательно читать последовательно от первой страницы до последней. Я построил ее так, чтобы вы могли начать с той главы, которая откликается вам больше всего прямо сейчас. Если вас мучает вопрос, почему вы постоянно попадаете в одни и те же токсичные отношения, начните с главы о корнях токсичного поведения или о том, почему мы притягиваем токсичных людей. Если вы пытаетесь понять, токсичны ли ваши отношения с родителями, идите сразу к главе о токсичных семейных отношениях. Если вам нужны конкретные инструменты прямо сейчас, начните с глав о границах и стратегиях взаимодействия.
При этом я рекомендую в какой-то момент вернуться к началу и прочитать книгу целиком. Понимание токсичных отношений складывается из множества элементов, и то, что кажется несущественным при выборочном чтении, может стать важным звеном, когда вы увидите полную картину. Главы связаны между собой, концепции из одной главы развиваются в других, и полное понимание приходит, когда вы видите, как разные аспекты токсичности соединяются в единую систему.
В книге вы встретите истории разных людей. Это не реальные случаи из моей практики, а собирательные образы, основанные на типичных ситуациях, с которыми я сталкивался в работе. Я изменил все детали, которые могли бы позволить идентифицировать конкретного человека, объединил несколько случаев в один, добавил или убрал элементы. Но при всех изменениях эти истории отражают реальную динамику токсичных отношений, реальные чувства, реальные сложности выбора.
Вы можете узнать себя в этих историях. Вы можете узнать своего партнера, родителя, коллегу, друга. Это нормально. Токсичные паттерны повторяются от человека к человеку, от отношений к отношениям. Газлайтинг выглядит похоже независимо от того, кто его применяет. Эмоциональное истощение чувствуется одинаково в романтических отношениях и на работе. Чувство вины, которое вызывает токсичный родитель, знакомо тысячам людей.
Но пожалуйста, помните: узнавание – это не диагностика. То, что вы узнали свою ситуацию в описании нарциссических отношений, не означает, что ваш партнер нарцисс. То, что вы увидели сходство между вашим начальником и описанием манипулятора, не делает его клиническим манипулятором. Эта книга о паттернах поведения, а не о диагнозах. Я не психиатр, и даже если бы был, нельзя поставить диагноз человеку, которого я никогда не видел, основываясь на описании его поведения другим человеком.
Работайте с материалом как с зеркалом, а не как с молотком. Используйте его, чтобы лучше понять себя, свои реакции, свои чувства, свои паттерны. Не используйте его как оружие против других людей. Не приходите к партнеру с книгой и не говорите: вот, здесь написано, что ты манипулятор. Не отправляйте родителю выдержки из главы о токсичных родителях как доказательство того, какой он плохой. Это не поможет. Это только усугубит конфликт.
Вместо этого используйте знания для изменения своего поведения. Если вы понимаете, как работает газлайтинг, вы можете научиться не поддаваться на него. Если вы видите паттерн эмоционального вампиризма, вы можете установить границы, которые защитят ваши ресурсы. Если вы осознаете свою склонность к созависимости, вы можете начать работать над ней. Фокус на том, что можете контролировать вы, а не на том, что должны изменить другие.
В некоторых главах вы найдете упражнения и техники. Я не выделял их в отдельные блоки, они встроены в текст органично. Когда вы встречаете описание техники, не просто читайте его, а попробуйте применить. Возьмите паузу, закройте книгу, сделайте упражнение. Потом вернитесь к чтению. Знание без практики остается абстрактным. Вы можете прочитать десять книг о том, как устанавливать границы, но если вы ни разу не попробуете это сделать в реальной жизни, границы так и останутся теоретической концепцией.
При этом не ожидайте, что техники сработают сразу и идеально. Установление границ – навык, который требует практики. Первые попытки могут быть неуклюжими. Вы можете говорить слишком агрессивно или слишком мягко. Можете чувствовать себя виноватым после того, как сказали нет. Можете поддаться на манипуляцию, хотя обещали себе не поддаваться. Это нормальная часть процесса обучения. Не бросайте попытки после первой неудачи.
Ведите записи во время чтения. Отмечайте моменты, которые откликаются. Записывайте свои мысли, чувства, воспоминания, которые всплывают. Фиксируйте паттерны, которые узнаете в своем поведении или поведении других людей. Эти записи помогут вам отслеживать изменения, видеть прогресс, возвращаться к важным инсайтам, когда вы начнете забывать их в повседневной рутине.
Будьте готовы к тому, что чтение этой книги может вызывать сильные эмоции. Вы можете злиться, узнавая, как с вами манипулировали. Можете чувствовать печаль, осознавая, сколько лет потратили на токсичные отношения. Можете испытывать стыд, видя собственное токсичное поведение. Можете ощущать страх перед необходимостью что-то менять. Все эти чувства нормальны. Дайте себе право их чувствовать. Не спешите. Если глава вызвала сильную эмоциональную реакцию, отложите книгу. Вернитесь к ней, когда будете готовы.
И помните: эта книга – начало пути, а не его конец. Прочитать книгу легче, чем изменить жизнь. Понять, что отношения токсичны, легче, чем выйти из них. Узнать о техниках защиты легче, чем применить их в реальной ситуации. Но каждый шаг важен. Каждое осознание приближает вас к изменениям. Каждая попытка применить новый навык делает вас сильнее, даже если попытка не удалась.
Важное предупреждение о самодиагностике
Прежде чем мы пойдем дальше, мне нужно сказать кое-что важное. Эта книга даст вам язык для описания токсичного поведения. Вы узнаете о нарциссизме, газлайтинге, эмоциональном вампиризме, манипуляциях, абьюзе. Вы научитесь распознавать паттерны. И есть большой соблазн начать навешивать ярлыки на всех вокруг.
Пожалуйста, не делайте этого. Знание о токсичности – это не лицензия на диагностику других людей. Вы не можете определить, что ваш партнер нарцисс, основываясь на прочитанной главе. Вы не можете решить, что ваш родитель манипулятор, потому что узнали его поведение в описании манипулятивных техник. Вы не можете поставить диагноз коллеге, даже если его поведение полностью совпадает с описанием пассивной агрессии.
Диагнозы ставят специалисты после длительного наблюдения и специализированной оценки. Нарциссическое расстройство личности – это клинический диагноз, который требует соответствия множеству критериев, а не просто наличия завышенного самомнения. Манипуляция – это паттерн поведения, который нужно отличать от обычных попыток влияния, которые есть в любых отношениях. Абьюз – это систематическое насилие, а не единичный конфликт, каким бы неприятным он ни был.
Когда вы читаете о токсичном поведении и узнаете в описании кого-то из своего окружения, вы видите только часть картины. Вы видите поведение, которое причиняет вам боль, но не видите контекста, в котором оно возникло. Вы знаете, как этот человек ведет себя с вами, но не знаете, как он ведет себя с другими. Вы помните случаи, которые подтверждают вашу гипотезу о его токсичности, но можете не замечать случаи, которые ей противоречат.
Человеческая психика устроена так, что когда мы получаем новую концепцию, мы начинаем видеть ее везде. Это называется искажением подтверждения: мы замечаем информацию, которая подтверждает нашу гипотезу, и пропускаем информацию, которая ей противоречит. Если вы прочитали о газлайтинге и решили, что ваш партнер вас газлайтит, вы начнете интерпретировать все его действия через эту призму. Он не согласился с вашей версией событий – газлайтинг. Он выразил другую точку зрения – газлайтинг. Он усомнился в вашем восприятии – газлайтинг. Хотя на самом деле это может быть просто нормальным разногласием, каких в здоровых отношениях случается множество.
Более того, навешивание ярлыков мешает увидеть реальность. Когда вы решили, что человек нарцисс, вы перестаете видеть его как сложную личность со своими ранами, страхами, паттернами. Вы начинаете воспринимать его через фильтр диагноза. Все, что он делает, становится симптомом. Если он говорит комплимент, это манипуляция. Если извиняется, это тактика. Если проявляет уязвимость, это игра. Вы теряете способность различать нюансы, а отношения превращаются в борьбу с ярлыком, а не с реальным человеком.