Ларс Герберт – Психология токсичных людей. Как сохранить себя в сложных отношениях (страница 1)
Ларс Герберт
Психология токсичных людей. Как сохранить себя в сложных отношениях
Введение
Есть отношения, которые высасывают из вас жизнь. Вы просыпаетесь с тяжестью в груди, идете на работу с ощущением, будто несете на плечах невидимый груз, возвращаетесь домой и понимаете, что дом перестал быть местом отдыха. Вы разговариваете с близким человеком и чувствуете, как после каждого разговора становитесь меньше, будто кто-то откручивает вентиль и выпускает воздух из вашей души. Вы пытаетесь объяснить себе, что происходит, но слова ускользают, а вместо них остается только смутное чувство: что-то не так, что-то давно не так, но вы не можете понять, что именно.
Эта книга родилась из многолетней работы с людьми, которые оказались в ловушке отношений, разрушающих их изнутри. Я видел, как умные, талантливые, сильные люди теряли себя в отношениях с теми, кто умело манипулировал их чувствами, использовал их доброту, превращал их сомнения в оружие против них самих. Я видел, как они винили себя за то, что не могут наладить контакт, за то, что недостаточно стараются, за то, что слишком чувствительны или слишком требовательны. Они искали проблему в себе, в то время как настоящая проблема лежала в самой структуре отношений, в которых один человек систематически истощал другого.
Токсичные отношения не всегда выглядят токсичными. Они редко начинаются с явного насилия или открытых унижений. Чаще всего они маскируются под заботу, под любовь, под желание помочь стать лучше. Токсичный человек может говорить, что критикует вас ради вашего же блага, что контролирует вас из любви, что изолирует вас от друзей, чтобы защитить ваши отношения от чужого влияния. И вы верите. Вы верите, потому что хотите верить. Вы верите, потому что альтернатива слишком страшна: признать, что человек, которому вы доверяете, использует это доверие, чтобы разрушать вас.
Когда я начинал работать с темой токсичных отношений, я думал, что главная задача в том, чтобы помочь людям распознать токсичное поведение. Но очень скоро я понял: распознать недостаточно. Человек может прекрасно знать, что отношения разрушительны, и все равно не уходить. Может читать книги о манипуляциях и узнавать в описаниях своего партнера, родителя или коллегу, но продолжать оставаться рядом. Может даже осознавать, что медленно теряет себя, и все равно надеяться, что если он изменится, если станет лучше, если будет стараться сильнее, то отношения наладятся.
Выход из токсичных отношений редко бывает одномоментным решением. Это процесс, который проходит через сомнения, страхи, чувство вины, надежду и отчаяние. Это путь, на котором вам приходится заново учиться доверять себе, заново определять, что нормально, а что нет, заново строить представление о том, каким могут быть здоровые отношения. И эта книга задумана как сопровождение на этом пути.
Я не обещаю простых решений. Я не скажу вам, что достаточно установить границы и все наладится. Я не буду утверждать, что токсичных людей нужно просто вычеркнуть из жизни и забыть. Жизнь сложнее. Иногда токсичный человек – это ваш родитель, и вы не готовы разорвать связь. Иногда это ваш начальник, и вы не можете позволить себе уволиться. Иногда это человек, которого вы когда-то любили, и эта любовь никуда не делась, хотя отношения давно превратились в источник боли.
Эта книга о том, как сохранить себя в ситуациях, когда полный разрыв невозможен или нежелателен. О том, как защитить свое психическое здоровье, когда вы вынуждены оставаться в контакте с человеком, который вас истощает. О том, как отличить временные трудности в отношениях от систематического токсичного паттерна. О том, как перестать винить себя за то, что кто-то другой ведет себя разрушительно. И о том, как начать путь к восстановлению, даже если вы все еще находитесь в токсичной среде.
Я пишу эту книгу как мужчина, работающий с темой токсичных отношений, и я знаю, что токсичность не имеет гендерной привязки. Токсичными могут быть и мужчины, и женщины. Жертвами токсичного поведения становятся и мужчины, и женщины. Я старался избегать стереотипных описаний и показывать разнообразие ситуаций, в которых проявляется токсичность. Потому что боль от токсичных отношений универсальна, и она не зависит от того, какого вы пола, возраста, социального статуса или типа отношений.
Эта книга также о надежде. О том, что можно выйти из токсичных отношений. О том, что можно восстановиться после них. О том, что можно научиться строить здоровые отношения, даже если всю жизнь вы видели только токсичные модели. Я видел это своими глазами: люди, которые казались безнадежно запутанными в деструктивных связях, находили силы разорвать их. Люди, которые годами винили себя за чужое поведение, учились видеть, где заканчивается их ответственность и начинается ответственность другого человека. Люди, которые считали, что недостойны здоровых отношений, создавали их.
Путь этот нелегкий. Он требует честности с собой, мужества смотреть на неприятную правду, готовности менять привычные паттерны. Но он возможен. И эта книга – попытка сделать его чуть менее одиноким, дать опору в моменты сомнений и практические инструменты для каждого этапа.
Кому она будет полезна
Вы открыли эту книгу по какой-то причине. Возможно, вы чувствуете, что что-то не так в ваших отношениях, но не можете точно сформулировать, в чем проблема. Возможно, вы уже знаете, что находитесь в токсичных отношениях, но не знаете, как из них выйти. Возможно, вы недавно вышли из таких отношений и пытаетесь понять, что произошло, почему вы так долго оставались, как избежать повторения в будущем. Или вы работаете с людьми, которые сталкиваются с токсичностью, и ищете способы помочь им.
Эта книга для тех, кто устал чувствовать себя виноватым за чужое поведение. Для тех, кто годами пытался наладить отношения, менял себя, старался больше, лучше, правильнее, а в ответ получал только новые претензии, новые требования, новые обвинения. Для тех, кто начинает подозревать, что проблема не в том, что они недостаточно хороши, а в том, что другой человек использует их готовность меняться как инструмент контроля.
Она для людей, которые не понимают, почему после разговора с определенным человеком у них каждый раз остается ощущение опустошенности. Почему встречи с родителем заканчиваются чувством вины, хотя вроде бы ничего особенного не происходило. Почему рабочий день с определенным коллегой вытягивает все силы, даже если работы было немного. Почему в отношениях с партнером они постоянно ходят по яичной скорлупе, боясь сказать или сделать что-то не то.
Эта книга для тех, кто любит кого-то токсичного и не может просто взять и уйти. Для тех, кто понимает, что отношения разрушительны, но надеется, что человек изменится, что в глубине души он хороший, что если дать ему еще один шанс, все наладится. Для тех, кто связан с токсичным человеком обстоятельствами: общими детьми, финансовой зависимостью, рабочими обязанностями, семейными узами. Для тех, кто хочет найти способ защитить себя, не разрывая связь полностью.
Она для людей, которые выросли в токсичных семьях и теперь обнаруживают, что притягивают токсичных людей, как магнитом. Которые раз за разом оказываются в похожих разрушительных отношениях, хотя клянутся себе, что в этот раз все будет иначе. Которые начинают думать, что с ними что-то не так, что они сами провоцируют такое обращение, что заслуживают именно таких отношений.
Эта книга для тех, кто боится, что сам стал токсичным. Кто замечает за собой манипулятивное поведение, вспышки неконтролируемого гнева, желание контролировать близких людей. Кто понимает, что ведет себя разрушительно, но не знает, как остановиться. Кто не хочет повторять паттерны, которые видел в детстве, но чувствует, что повторяет их несмотря на все усилия.
Она для специалистов помогающих профессий: психологов, социальных работников, врачей, педагогов, всех, кто в своей работе сталкивается с людьми в токсичных отношениях. Для тех, кто хочет лучше понимать динамику токсичности, уметь распознавать признаки, знать, как поддержать человека на разных этапах осознания и выхода из разрушительных отношений.
Она для тех, кто просто хочет научиться лучше защищать свои границы. Кто чувствует, что слишком часто соглашается на то, что ему неприятно. Кто не умеет говорить нет. Кто берет на себя чужие эмоции и чужие проблемы, а потом не справляется с грузом. Кто хочет понять, где заканчивается нормальная забота о близких и начинается саморазрушительное самопожертвование.
Но эта книга не для тех, кто ищет способы манипулировать другими. Не для тех, кто хочет научиться лучше контролировать людей, используя знания об их уязвимостях. Не для тех, кто собирается читать о токсичном поведении как инструкцию по применению. Если вы открыли эту книгу с такими намерениями, пожалуйста, закройте ее. Знания о психологических механизмах не должны становиться оружием.
Она также не заменит профессиональной психологической помощи. Если вы находитесь в ситуации насилия, если вы думаете о суициде, если ваше состояние критическое, вам нужна помощь специалиста, а не книга. Эта книга может быть дополнением к терапии, может помочь лучше понять себя и свою ситуацию, может дать практические инструменты, но она не заменит работу с профессионалом.