Ларс Герберт – Психология токсичных людей. Как сохранить себя в сложных отношениях (страница 13)

Триангуляция может принимать разные формы. Иногда это реальный человек, иногда выдуманный или сильно приукрашенный. Манипулятор может флиртовать с кем-то на ваших глазах, а потом удивляться вашей ревности. Он может постоянно созваниваться с бывшим партнёром и говорить, что они просто друзья, но при этом делиться с ним интимными подробностями вашей жизни. Он может рассказывать коллегам о проблемах в отношениях, втягивая их в роль судей, которые должны определить, кто прав.

Особенно болезненной триангуляция становится, когда манипулятор натравливает на вас ваших же друзей или родственников. Он может рассказать им свою версию событий, в которой вы выглядите неадекватным, а потом сообщить вам: «Твоя мама тоже считает, что ты перегибаешь палку». «Даже твоя лучшая подруга сказала, что ты ведёшь себя странно». Вы оказываетесь против всех, и единственным союзником кажется сам манипулятор, который «всё понимает» и «готов терпеть».

Молчаливый бойкот или игнорирование является формой эмоционального насилия, которую часто недооценивают. Когда манипулятор недоволен вами, он просто перестаёт с вами разговаривать. Он может молчать часами, днями, неделями. При этом он физически присутствует, но эмоционально полностью отсутствует. На ваши вопросы он не отвечает или отвечает односложно, холодно, с демонстративным равнодушием.

Молчаливый бойкот запускает мощную тревогу. Люди биологически запрограммированы на связь с другими. Изоляция воспринимается нашим мозгом как угроза выживанию. Когда близкий человек молчит, мы начинаем паниковать. Что случилось? Что я сделал не так? Как это исправить? Мы готовы на всё, лишь бы вернуть контакт. И именно этого добивается манипулятор.

Эта техника работает как наказание и как способ контроля. Манипулятор не говорит прямо, чем недоволен. Он заставляет вас гадать, анализировать каждое своё слово и действие, пытаться задобрить его. Вы начинаете извиняться, не зная толком, за что. Вы меняете своё поведение, стараетесь угодить, лишь бы прекратилось это невыносимое молчание. А манипулятор получает именно то, что хотел: полное подчинение без необходимости открыто озвучивать свои требования.

Когда молчание наконец заканчивается, манипулятор может вести себя так, словно ничего не произошло. Или он может милостиво «простить» вас, хотя так и не объяснил, в чём была провинность. Вы чувствуете облегчение от возобновления контакта и благодарность за «прощение», хотя рационально понимаете: это абсурд. Но рациональное понимание мало что значит, когда задействованы глубинные страхи отвержения и одиночества.

Игра в жертву позволяет манипулятору избегать ответственности и получать от вас нужное поведение через чувство вины. Что бы ни происходило, манипулятор находит способ изобразить себя пострадавшим. Вы попросили его не кричать – он пострадавший, которому нельзя выразить эмоции. Вы пришли позже – он пострадавший, которого не уважают. Вы не хотите делать то, что он просит – он пострадавший, о котором никто не заботится.

Манипулятор-жертва постоянно напоминает вам о своих прошлых страданиях, трудностях, несправедливости жизни. Он рассказывает, как все его предавали, использовали, обижали. Подтекст ясен: не делайте так же. Будьте лучше. Докажите, что вы не такой, как все остальные. Вы чувствуете себя обязанным компенсировать ему все прошлые обиды мира. Вы становитесь сверхзаботливым, сверхпонимающим, готовым жертвовать своими потребностями ради его благополучия.

При этом манипулятор-жертва никогда не несёт ответственности за свою жизнь. Всегда виноват кто-то другой: начальник, бывший партнёр, родители, общество, вы. Он не ищет решений своих проблем, он ищет сочувствия и готовности других решать их за него. Любая попытка указать ему на его роль в ситуации встречается обидой: «Я думал, ты на моей стороне. Я думал, ты понимаешь меня. А ты как все».

Чередование наказания и награды создаёт мощную психологическую зависимость. Это работает по принципу азартных игр: непредсказуемое вознаграждение вызывает более сильное привыкание, чем предсказуемое. Манипулятор не постоянно плох. Если бы он был таким всегда, от него легко было бы уйти. Вместо этого он чередует холодность и тепло, критику и похвалу, игнорирование и внимание.

После периода жестокости или холодности манипулятор вдруг становится милым. Он может сделать подарок, сказать комплимент, провести с вами романтический вечер. Вы чувствуете огромное облегчение и радость. Вот он, настоящий, хороший человек, которого вы любите. Вот доказательство, что всё не так плохо, что отношения стоят того. Эти моменты тепла заставляют вас держаться, надеяться, терпеть последующие периоды холода.

Проблема в том, что вы никогда не знаете, что вызовет награду, а что наказание. Логика отсутствует. Сегодня он хвалит вас за инициативу, завтра критикует за то же самое. Вчера он был доволен вашим платьем, сегодня говорит, что вы одеваетесь вызывающе. Эта непредсказуемость держит вас в постоянном напряжении. Вы пытаетесь найти формулу, которая гарантирует хорошее обращение, но её не существует. А манипулятор получает полный контроль: вы постоянно стараетесь угодить, заслужить его расположение, избежать его гнева.

Бомбардировка любовью на первый взгляд не кажется манипуляцией. Разве плохо, когда человек осыпает вас вниманием и подарками? Но здесь важно понимать разницу между искренней влюблённостью и расчётливой стратегией. Бомбардировка любовью – это чрезмерное, удушающее внимание в начале отношений, цель которого создать быструю и сильную привязанность.

Манипулятор при первой встрече может говорить, что вы родственные души, что он никогда не встречал никого подобного. Он засыпает вас сообщениями, звонками, хочет проводить каждую минуту вместе. Он делает грандиозные романтические жесты, дарит дорогие подарки, строит планы на будущее через неделю после знакомства. Всё это создаёт ощущение сказки, головокружения, исключительности отношений.

Проблема в том, что такая интенсивность нездорова и неустойчива. Настоящая близость развивается постепенно, через познание друг друга, через проверку временем. Бомбардировка любовью минует эти этапы. Она создаёт иллюзию глубокой связи, когда на самом деле вы ещё толком не знаете этого человека. А главное, она создаёт долг. Манипулятор так много сделал для вас, так вложился в отношения. Как вы можете теперь уйти? Как можете жаловаться на его поведение? Разве вы не должны быть благодарны?

Когда бомбардировка любовью заканчивается и начинается обесценивание, жертва оказывается дезориентированной. Куда делся тот удивительный человек? Может быть, если постараться, он вернётся? Жертва начинает гоняться за ощущением того волшебного периода, не понимая, что это был лишь крючок, на который её поймали. Роберт именно так действовал с Кларой. Первый месяц был фейерверком: рестораны, цветы, признания в любви, планы на совместную жизнь. Клара была захвачена этим вихрем. А когда началась критика и холодность, она думала: нужно вернуть то, что было. Нужно снова стать той женщиной, в которую он влюбился. Она не понимала тогда, что влюблён он был не в неё, а в процесс захвата новой жертвы.

Финансовая манипуляция использует деньги как инструмент контроля и власти. Это может проявляться по-разному, в зависимости от ситуации. Манипулятор может контролировать все финансы в семье, выдавая партнёру деньги на расходы и требуя отчёта за каждую покупку. Он может критиковать траты партнёра, называя их расточительными, при этом сам тратя значительные суммы без объяснений. Он может запрещать партнёру работать, создавая финансовую зависимость, а потом попрекать тем, что содержит его.

Иногда финансовая манипуляция работает через создание долга. Манипулятор тратит деньги на партнёра, делает дорогие подарки, оплачивает отпуск. А потом использует это как рычаг давления. «Я столько в тебя вложил, а ты даже этого не можешь сделать для меня». «Неблагодарный, я обеспечиваю тебя, а ты смеешь мне возражать». Партнёр чувствует себя обязанным, виноватым, не имеющим права на собственные границы.

Бывает и обратная ситуация: манипулятор живёт за счёт партнёра, постоянно занимает деньги и не отдаёт, создаёт долги, которые приходится оплачивать другому. При этом он находит оправдания: временные трудности, невезение, чужая вина. Он обещает вернуть, исправиться, найти работу. Партнёр продолжает давать деньги из жалости, любви, надежды на изменения. А манипулятор продолжает паразитировать, зная, что всегда найдёт способ выжать ещё одну сумму.

Финансовая манипуляция особенно опасна тем, что создаёт реальную зависимость. Когда у человека нет доступа к деньгам, нет возможности зарабатывать, нет финансовой подушки, уйти из токсичных отношений становится физически сложно. Куда идти? Как жить? На что снимать жильё? Манипулятор это понимает и целенаправленно создаёт ситуацию финансовой ловушки, в которой партнёр вынужден терпеть неприемлемое поведение из-за отсутствия материальных возможностей для ухода.

Технологические манипуляции появились вместе с развитием цифровых технологий и соцсетей. Манипулятор может требовать доступа к вашим аккаунтам, телефону, почте под предлогом доверия и открытости. При этом сам он свои пароли не даёт. Он проверяет вашу переписку, отслеживает активность в соцсетях, контролирует, с кем вы общаетесь, кому ставите отметки. Любая попытка защитить личное пространство встречается обвинениями в скрытности и неверности.