Ларс Герберт – Психология токсичных людей. Как сохранить себя в сложных отношениях (страница 12)

В случае выраженного нарциссического расстройства перспективы менее оптимистичны. Такой человек не видит проблемы в себе, не способен к настоящей близости, не может дать партнёру то, что нужно для здоровых отношений: взаимность, эмпатию, уважение, способность признавать ошибки и меняться. Оставаться в таких отношениях часто означает жертвовать собственным благополучием, самооценкой, душевным здоровьем. Выход из них может быть болезненным, но он открывает возможность построить жизнь, в которой вас ценят, уважают и любят по-настоящему.

Кристина потратила три года на отношения с Домиником, прежде чем нашла силы уйти. Она долго винила себя, думала, что недостаточно старалась, что могла быть лучше. Только начав терапию, она поняла: проблема была не в ней. Невозможно наполнить бездонную яму нарциссической потребности в восхищении. Невозможно получить эмпатию от человека, который не способен её испытывать. Невозможно построить равные отношения с тем, кто видит в вас лишь зеркало для отражения собственного величия. Осознание этого было болезненным, но освобождающим. Сегодня Кристина в других отношениях, где её ценят как личность, где конфликты решаются через разговор, а не через обесценивание, где она может быть собой и не бояться нарциссического гнева за малейшее несогласие. Она знает теперь: здоровая любовь не похожа на качели между обожанием и унижением. Она стабильна, уважительна и наполняет, а не опустошает.

Глава 6. Манипуляторы и их техники

Клара всегда гордилась своей рациональностью и умением разбираться в людях. Она работала бухгалтером, привыкла к точности и порядку, доверяла фактам и логике. Поэтому, когда начались отношения с Робертом, успешным юристом, она была уверена, что сможет увидеть любые подвохи. Но через полгода Клара обнаружила, что перестала доверять собственной памяти. Она могла поклясться, что они договаривались встретиться в семь, но Роберт с абсолютной уверенностью утверждал, что речь шла о восьми, и она просто всё перепутала. Она помнила, как он обещал помочь с переездом, но когда она напомнила об этом, он удивлённо спросил: «Я такого не говорил, с чего ты взяла?». Клара начала записывать разговоры в блокнот, проверять переписки, перечитывать сообщения по несколько раз. Она чувствовала себя сумасшедшей. Друзья говорили, что она стала тревожной и мнительной. Роберт с грустью качал головой и предлагал ей сходить к психотерапевту, мягко намекая на проблемы с памятью. Только когда подруга прямо сказала: «Он тобой манипулирует», Клара начала выбираться из этого тумана. Но путь к ясности оказался долгим и болезненным.

Манипуляция представляет собой скрытое управление поведением другого человека в своих интересах. Ключевое слово здесь – скрытое. Когда вас просят напрямую, это не манипуляция. Когда вас убеждают открыто, приводя аргументы, это тоже не манипуляция. Манипуляция работает в тени, через обман, искажение реальности, игру на эмоциях и слабостях. Манипулятор не говорит прямо, чего хочет. Вместо этого он создаёт ситуацию, в которой вы сами принимаете нужное ему решение, при этом считая, что это был ваш выбор.

Причина, по которой манипуляция так эффективна, кроется в особенностях человеческой психики. Мы социальные существа, настроенные на кооперацию и доверие. Мы хотим верить в искренность близких людей. Мы склонны сомневаться в себе, особенно когда кто-то уверенно утверждает обратное нашему восприятию. Мы боимся конфликтов и стремимся сохранить отношения. Мы испытываем чувство вины и стыда, когда нам говорят, что мы поступили плохо. Все эти естественные человеческие качества становятся инструментами в руках умелого манипулятора.

Манипуляция работает ещё и потому, что часто её не видно сразу. Это постепенный процесс, который разворачивается месяцами и годами. Первые признаки кажутся мелочами, недоразумениями, случайностями. Человек склонен давать другому шанс, оправдывать странности, списывать настораживающее поведение на стресс или усталость. К тому времени, когда манипуляция становится очевидной, жертва уже настолько запутана и ослаблена, что выбраться из этой паутины крайне сложно.

Газлайтинг является одной из самых разрушительных форм психологической манипуляции. Термин происходит от старого фильма, в котором муж постепенно убеждал жену в том, что она сходит с ума, манипулируя освещением в доме и отрицая, что что-то изменилось. Суть газлайтинга в том, что манипулятор систематически заставляет жертву сомневаться в собственном восприятии реальности, памяти, чувствах и здравомыслии.

Газлайтинг начинается с малого. Манипулятор отрицает то, что очевидно произошло. «Я такого не говорил». «Это тебе показалось». «Ты всё выдумываешь». Когда вы настаиваете на своей версии, он смотрит на вас с озабоченностью: «Ты уверен? Мне кажется, у тебя проблемы с памятью». Если вы приводите доказательства, он находит способ их обесценить или переиначить. «Да, я это сказал, но ты неправильно поняла контекст». «Ты слышишь только то, что хочешь слышать».

Со временем газлайтинг усиливается. Манипулятор начинает отрицать целые события, разговоры, ситуации. Он может сказать что-то жестокое, а на следующий день с искренним недоумением спросить: «Когда это я сказал такое?». Он может дать обещание и через неделю заявить, что никаких обещаний не давал, и вы всё придумали. Он может флиртовать с кем-то на ваших глазах, а потом убеждать вас, что этого не было, что вы ревнивы и параноидальны.

Особенно коварно то, как газлайтинг влияет на самовосприятие жертвы. Человек начинает действительно сомневаться в своей адекватности. Может быть, память и правда подводит? Может быть, чрезмерная чувствительность искажает восприятие? Может быть, проблема в тревожности или психическом состоянии? Жертва начинает постоянно перепроверять себя, извиняться за свои чувства, соглашаться с версией манипулятора, даже когда внутренний голос кричит, что что-то не так.

Газлайтинг часто сопровождается изоляцией. Манипулятор может говорить: «Только я понимаю тебя по-настоящему. Другие не видят, какой ты на самом деле». Или: «Твои друзья настраивают тебя против меня. Они завидуют нашим отношениям». Когда жертва обращается к близким за поддержкой, манипулятор уже успел рассказать им свою версию, в которой жертва выглядит неадекватной, драматичной, склонной к преувеличениям. В результате человек оказывается совсем один, без внешних точек опоры, которые могли бы подтвердить его восприятие реальности.

Проекция и переворачивание реальности – ещё один мощный инструмент манипулятора. Проекция заключается в том, что человек приписывает другим собственные мысли, чувства и мотивы. Манипулятор, который сам лжёт, обвинит вас во лжи. Тот, кто изменяет, будет подозревать вас в измене. Тот, кто манипулирует, скажет, что это вы пытаетесь им управлять.

Эта техника работает на нескольких уровнях. Во-первых, она позволяет манипулятору избежать ответственности за своё поведение. Вместо того чтобы признать проблему, он переворачивает ситуацию и делает виноватым вас. Во-вторых, проекция дезориентирует жертву. Вы пришли поговорить о том, что вас обидело, а в итоге оказались в позиции защиты, оправдываясь в том, чего не совершали. В-третьих, постоянная проекция заставляет жертву усомниться в себе: а вдруг это правда? Вдруг я действительно веду себя плохо и просто не замечаю этого?

Переворачивание реальности идёт дальше простой проекции. Манипулятор полностью искажает ситуацию, выворачивая её наизнанку. Вы выразили обиду на его грубость – он обиделся на то, что вы слишком чувствительны и портите ему настроение. Вы попросили о помощи – он обвинил вас в эгоизме и неблагодарности. Вы установили границу – он заявил, что вы контролируете и душите его. Каждый ваш шаг, направленный на защиту себя или улучшение отношений, оборачивается доказательством вашей неправоты.

Роберт мастерски владел этой техникой. Когда Клара просила его не критиковать её при друзьях, он обижался: «Значит, мне вообще нельзя ничего сказать? Ты хочешь контролировать каждое моё слово?». Когда она говорила, что устала от его опозданий, он отвечал: «Ты просто не ценишь, что я вообще трачу на тебя время. Я мог бы быть сейчас на важной встрече, но пришёл к тебе». Каждый разговор заканчивался тем, что Клара чувствовала себя виноватой и неправой, хотя начинала его с абсолютно обоснованной претензией.

Триангуляция представляет собой втягивание третьей стороны в отношения двух людей для создания напряжения, ревности и контроля. Манипулятор постоянно упоминает кого-то ещё: бывшего партнёра, коллегу, друга. Он рассказывает, как этот человек восхищается им, как они прекрасно проводят время, как легко и интересно с ним общаться. При этом намёк считывается чётко: в отличие от вас, вот этот человек ценит, понимает, не создаёт проблем.

Цель триангуляции – заставить жертву чувствовать себя неуверенно, вызвать конкуренцию, поддерживать состояние тревоги. Когда партнёр постоянно сравнивает вас с кем-то в невыгодном свете, вы начинаете стараться больше, доказывать свою ценность, бояться потерять отношения. Манипулятор получает больше власти и контроля, а также постоянное подтверждение своей значимости: видите, за меня конкурируют.