Лана Вьет – Пончикград (страница 1)

Лана Вьет

Пончикград

Глава 1.

Король, дракон и пончик с секретом

Местные хроники до сих пор спорят был ли основатель Королевства Пончикград патриотом или просто голодным. Королевство славилось тремя вещами: королём, который больше любил пончики с вареньем, чем указы, самыми пышными кренделевыми башнями в округе и драконом, который, по слухам, боялся огня. Последнее, конечно, была клевета местных поваров, которым надоело, что Зелтракс, именно так звали дракона, регулярно выжигал их клумбы в поисках «органических» помидоров.

– Ваше Величество! – ворвался в тронный зал советник Перкусс, споткнувшись о собственный плащ, расшитый звёздами, которые он сам же и нарисовал после трёх кружек эльфийского пива. – Дракон снова! На этот раз он украл… э-э-э… садовые перчатки королевского садовника!

Король Борис XLIV (надо сказать, предыдущие сорок три правителя из королевской династии предпочитали охоту на единорогов реальной политике) оторвался от пончика, обсыпанного сахарной пудрой в форме миниатюрной короны.

– Садовые перчатки? – переспросил он, смахивая крошки с живота, который гордо носил звание «главного стратегического резерва королевства». – Может, он хочет стать ландшафтным дизайнером? Это даже лучше, чем когда он требовал права голоса в городском совете.

– Ваши слова мудры, как… как… – Перкусс запнулся, лихорадочно листая свиток с заготовленными комплиментами. – Как пудинг в пост! Но, увы, народ волнуется! Следующий шаг, он потребует общественного туалета для драконов! Где мы его построим? На площади?

Король Борис вздохнул. Его трон, вырезанный из дерева, которое, как уверял плотник, «никогда не гниёт», уже трещал под тяжестью королевских раздумий.

– Ладно, ладно. Позовите Сэра Глорка. Пусть он разберётся.

– Сэра Глорка? – Перкусс побледнел. – Но он же в прошлый раз «победил» мешок с картошкой, приняв его за тролля!

– Зато он никогда не жалуется на качество пончиков, – парировал король Борис, отправляя в рот последний кусок. – Это верность. Такую не купишь даже за золото.

Сэр Глорк из рода Ржавых Доспехов (прозвище закрепилось после того, как он три недели простоял в дождь, ожидая атаки воображаемого врага) стоял перед троном в позе, которую сам называл «гордый рыцарь, но без перенапряжения спины». Его шлем с жалобно торчащим плюмажем из индюшьих перьев свалился набок, придавая ему вид пьяного петуха.

– Ваше Величество! – гаркнул он, отчего в углу зала выпала плитка из сахарного стекла, декоративный элемент, придуманный королем после посещения кондитерской. – Я готов сразиться с этим драконом! Даже если он… э-э-э… украдёт мои тапочки!

– Прекрасно! – воскликнул король. – Только сначала зайди в кладовку. Перкусс, дай ему пончик на дорогу. И… может, карту?

– Карта не нужна! – отмахнулся Глорк, беря пончик. – Настоящий рыцарь чувствует путь сердцем и… запаху помидоров.

Лес Файрвуд – «Огненный» на древнеэльфийском, но местные эльфы давно переименовали его в «Файр-Ви-Дю-Кафе-Пожалуйста-Заполните-Анкету-Перед-Входом», встретил Глорка духом свеже сваренного кофе и плакатом:

ВНИМАНИЕ!

1. Запрещено топтать мох (иначе он подаст в суд).

2. Все желающие поговорить с драконом должны получить разрешение у эльфийской канцелярии (здание слева, очередь начинается в 5 утра).

3. Зелтракс сегодня на диете. Не предлагать добычу. Предлагать салаты.

– Эй! – крикнул Глорк, размахивая мечом, который больше напоминал ржавую сковородку. – Я здесь по делу короля! Где ваши начальники?

Из-за дерева выскользнул эльф в строгом костюме и очках с тонкими золотыми дужками, в руках он держал планшет из полированного дуба.

– Добрый день. Вы не оформили заявку. – Голос эльфа звучал так, будто он цитировал закон о нарушении тишины в библиотеке. – Пункт 4.7.б: «Все вооружённые вторжения, включая доброжелательные, требуют предварительной регистрации с указанием цели, веса оружия и аллергий». У вас есть аллергия на пыльцу эльфийских лилий?

– На что? – Глорк чесал затылок, где шлем оставил красную полосу.

– На пыльцу. Она активируется при контакте с неавторизованными мечами.

– Да у меня меч ржавый! Чем он вас не устраивает?

– Именно этим, – вздохнул эльф, делая пометку на планшете. – Ржавчина – потенциальный аллерген. Вам нужно три раза пройти дезинфекцию в озере Слез Толкиена, получить справку от друида и…

– Стоп! – Глорк сорвал с головы шлем и швырнул его под ноги. – Я рыцарь! Я не заполняю анкеты! Я… я требую дракона! Сейчас же!

Эльф поднял бровь.

- Требуете? Пункт 12.1: «Дракон не объект требования. Дракон – субъект с правом на личное пространство и органическое земледелие».

– Какого земледелия?

– Зелтракс перешёл на веганство, – снисходительно пояснил эльф. – После того как прочитал брошюру «Пламя внутри: как огонь разрушает вашу ауру». Сейчас он практикует йогу и выращивает киноа.

Глорк замер. Его меч дрогнул и выпал из рук, вонзившись в мох.

– Но… но как же легенды? Девственницы? Золото?

– Девственницы теперь работают в его саду за еду, – пожал плечами эльф. – А золото… Зелтракс считает, что это символ капиталистического угнетения.

Пещера дракона пахла розмарином и… ванилью. Вместо груды сокровищ Глорк увидел аккуратные грядки с овощами, а посреди – трёхметрового дракона в очках для чтения, поливающего помидоры из лейки с надписью «Мир, любовь, компост».

– Привет, – сказал дракон, не оборачиваясь. – Если ты за золотом, то его нет. Если за славой – попробуй написать отзыв в «ДраконГугл». Если за сражением – у меня сегодня пост.

– Король велел тебя «укротить».

– Глорк, забыв про меч, вытащил пончик.

– Опять Борис? – Зелтракс вздохнул, отложив лейку. – Скажи ему, что я верну перчатки. Они мне не подошли – слишком малы для когтей.

– Он хочет, чтобы я срезал твою голову!

– Боюсь, это нарушит мой план на день, – дракон поправил очки. – В 15:00 у меня сеанс медитации «Огненный шар внутри меня – это метафора». А в 17:00 – сбор клубники для веганского крема.

– Что мне делать? Если я вернусь без головы дракона, Борис уволит меня из рыцарей! А где ещё я найду работу? – Глорк сел на камень, раздавив кочан капусты.

– Предлагаю компромисс, – улыбнулся Зелтракс и его клыки блеснули под солнцем, пробивающимся через отверстие в потолке пещер.

– Возьми мой автограф и скажи, что победил во сне. Или… – он сорвал спелый помидор и протянул Глорку, – можешь стать моим партнёром по бизнесу. У меня есть идея: драконьи пончики с начинкой из перца.

– Он что?! – Король Борис поперхнулся пончиком, когда Глорк вернулся в сопровождении дракона, несущего корзину с органическими овощами.

– Мы открыли совместное кафе! – гордо объявил Сэр Глорк, теперь одетый в фартук с надписью «Шеф-повар с когтями». – «Зелёный огонь» – так мы его назвали!

Зелтракс почесал брюхо, с которого свисал фартук «Лучший бабушкин рецепт».

- Ваше Величество, пробуйте наш спецзаказ: Пончик с драконьим перцем и соусом из слёз троллей, искусственных…

Король Борис уставился на дымящийся пончик в форме короны.

– Это… революция?

– Нет, – вздохнул Перкусс, заполняя новую анкету «Сотрудничество с драконом: налоговые нюансы». – Это органик.

А в лесу Файрвуд, эльфийский планшет издал звук уведомления: «Новое событие: Кафе открыто. Все желающие подать иск о нарушении пункта 12.1 – пройдите по ссылке».

Глава 2.

Кафе, налоги и дракон, который не хотел быть символом

Кафе «Зелёный огонь» открылось с оглушительным провалом. Вернее, с оглушительным взрывом, потому что Зелтракс, увлёкшись демонстрацией «деликатного» жарения кофейных зёрен драконьим дыханием, случайно превратил половину зала в стеклянную мозаику.

– Это арт, – заявил дракон, поправляя очки, покрытые сажей. – Минимализм с элементами пост-апокалипсиса. Новые клиенты обожают такое.

Сэр Глорк, стоявший в обугленном фартуке с надписью «Не спрашивайте про диету» (кстати, надписи фартук меняя по своему усмотрению), лицезрел разгром с отчаянием.

– Арт? У нас вчера единственный посетитель был гном-алкоголик, который просил «огонька для трубки»! А потом устроил драку с веганским салатом!

– Гномы – целевая аудитория, – парировал Зелтракс, вытирая лапой треснувшее покрытие барной стойки. – Они же не читают отзывы.

В тронном зале Пончикграда царила паника. Король Борис XLIV, зажав в кулаке пергамент с счётами кафе, метался между троном и кондитерской витриной, где вместо пончиков теперь висел плакат: «Временно закрыто. Причина: революция в индустрии питания».

– Они разорят казну! – ревел король, потрясая документом. – Вместо налогов – органические отходы! Вместо воинов – бариста-драконы! Что скажут соседние королевства?! «О, Пончикград теперь веганский рай?»

Советник Перкусс, уткнувшийся в свиток с надписью «Налоговый кодекс для мифических существ (черновик)», вздохнул:

– Ваше Величество, проблема глубже. Эльфийская канцелярия прислала претензию. Кафе работает без лицензии на использование драконьего пламени в общественных местах. Штраф – тридцать тысяч золотых или… публичное извинение на фестивале Эко-Юга.