László Horgos – Гармония Бешенства (страница 15)

Доктор посадил Руслана в такси и не торопясь пошёл по Третьей Парковой улице в сторону Измайловского Бульвара. Рука болела, зато на душе было спокойно.

В Травмпункте на Монтажной улице народу почти не было, но и врачей не было тоже. В те времена в Москве ещё не было достаточного количества светил восточной медицины, но Руслану несказанно свезло. Пьяный рентгенолог был вполне традиционной национальности, зато приём вела дама лет сорока и явно монголоидного вида. По-русски она говорила сравнительно хорошо и без явного акцента, и даже фамилия у неё была Максимова, а звали её Екатерина Сергеевна. Это и ввело Руслана в заблуждение, ну откуда же было ему знать, что приехала в Москву она два года назад из Улан-Удэ, где и получила медицинское образование, если его можно назвать таковым. Рентген показал, что обе лучевые кости целы, но есть небольшая трещина, которая зарастёт сама по себе. Это уже радовало, так как поначалу Руслану казалось, что мерзкая рыжая тварь отгрызла ему руку начисто. Успокоенный пьяным рентгенологом, Руслан с радостью в душе шагнул в кабинет Екатерины Сергеевны.

Раскосые глаза бурятского травматолога сверлили Руслана, а противный голос спросил, что с ним приключилось. Руслан рассказал, как бесцельно бродил по просторам родного Измайлова и встретил огромную чёрную собаку с зелёными печальными глазами. Переполненный сострадания к твари Божьей, он протянул ей мороженое, а она же его покусала и убежала в сторону ветлечебницы. Видимо, та собака была бешеной. Бурятская знахарка, выслушав рассказ Руслана, покачала головой и буркнула себе под нос: «Понаехали в Москву черножопые, не сидится им на Кавказе. Чтоб всех их бешеные собаки покусали». Что-то накарябав в карте, Екатерина Сергеевна обработала раны перекисью, присыпала их стрептоцидом и кое-как перебинтовала руку, после чего сказала: «Снимай штаны, Джигит! Колоть тебя буду, давай быстрее».

Игорь Васильевич просветил Руслана относительно прививок, и он точно знал, что от столбняка колют под лопатку, зато от бешенства в живот. Причём тут жопа? Именно это он и попытался выяснить у косоглазой нимфы. Нимфа, со всей своей врождённой бурятской вежливостью и тактом, мигом пояснила тупорылому чеченскому недоноску, что все прививки делают с восьми ноль-ноль, до двадцати ноль-ноль, и что покусанному джигиту придётся прийти ещё завтра, и вот завтра ему сделают прививку от столбняка и сделают перевязку, а также, выдадут схему прививок от бешенства, а Екатерина Великая сделает ему только укол витамина Б, чтобы не было воспаления. Ни для кого не является секретом то, что любопытство вредит, однако, Руслану бы следовало поинтересоваться, каким чудесным образом витамин Б снимает воспаление, но ему было лень спорить с представительницей высшей монголоидной расы, что и стало причиной непоправимой ошибки, самой главной ошибки в его жизни.

Трудно сказать, что же послужило причиной недоразумения, национальная особенность бурятского зрения или высокая образованность Екатерины Великой, а может быть, и своеобразный бурятский юмор или проблемы с русским языком, но вместо обещанного витамина Б, Руслан получил лошадиную дозу бициллина 5. На самом деле ничего бы страшного не случилось, если бы он знал о том, что ему вкололи антибиотик, но незнание законов не освобождает от ответственности за их невыполнение. Невыполнение законов общества грозит тюрьмой, но может и пронесёт, зато невыполнение законов Мироздания влечёт неминуемое наказание, хотя оно может быть и очень мягким. Получив прививку от триппера, Руслан сел в такси и рванул к дому. Доехав до Измайловского Бульвара, он вышел из машины, чтобы пройти с полкилометра пешком и проветрить голову. Первое, что он увидел или, точнее сказать, кого он увидел, была мерзкая рыжая тварь со своим бешеным психиатром-таксидермистом. Они не спеша прогуливались по бульвару, как будто ничего и не было. На всякий случай, Руслан решил обойти их стороной.

Вторым видением стала Людмила, и Руслан сразу вспомнил об основном инстинкте. Увидев тяжелораненого бойца, Людмила неожиданно вспомнила об этом инстинкте тоже, а когда Руслан рассказал ей, что руку ему покусал злобный Черномор, пока Руслан стриг ему бороду, мочеполовой инстинкт Людмилы достиг размеров вселенской катастрофы. Чтобы избежать Армагеддона, пришлось домой бежать сломя голову, пока Людмила не передумала. Руслан радовался тому, что его очередная эротическая фантазия наконец-то реализуется, а может статься, что и благодать наконец-то снизойдёт на его измученную Нарзаном душу. Позабыв обо всех тяготах дня минувшего и о проблемах дней грядущих, Руслан стащил с Людмилы абсолютно всю одежду и тихо обомлел. Конечно, он ни один раз видел порнуху, и видел много всяких разных девок, но такого он ещё не видел и даже не подозревал, что такое может быть. Даже в кошмарных снах такого не показывают. Пирсинг, ебёна мать!

Пизда Людмилы была тайной за семью печатями, ну а если сказать то же самое без неуместного пафоса, то её пизда была заштопана через край золотыми кольцами. Семь колец через обе губы, жуть жуткая! Ссать особо не мешает, но для иных целей напрочь не годится. Конечно, при особо тщательном старании, туда можно засунуть мизинец, да хуйли с этого толку? Блядь! День не задался с самого утра. Увидев такое смятение в душе Руслана, Людмила поспешила его успокоить и сообщила ему, что с детства ненавидит детей и беременных женщин, вот потому и стала сторонницей Целибата. Ассоциативная способность Руслана, не ясно зачем, сопоставила Целибат с Ашхабадом, и он слёзно попросил Людмилу расшифровать столь замысловатое импортное слово. Людмила пояснила, что когда ей было семь лет, она дала страшную клятву старому священнику-педофилу прожить всю свою жизнь девственницей, и сразу же умереть, как только она лишится девственности, но знание законов позволяет обходить законы, даже законы Мироздания. Чтобы женщины оставались девственницами, у них есть жопа. Тут всё очень просто, надо всего лишь пошевелить мозгами.

Как-то косо реализовалась фантазия Руслана. Не то, чтобы жопа Людмилы его совсем не порадовала, но как-то не так представлял он себе её грехопадение. Чтобы не думать о грустном, пришлось Руслану вместе с Людмилой безрассудно предаться распитию тяжёлого алкоголя. Алкоголь прояснил их неокрепшие умы и придал повторный импульс их основному инстинкту, а после принятия по семьсот грамм вискаря в каждую харю, Руслан и Людмила единогласно решили повторить реализацию уже реализованной фантазии. Правильно говорят, что во всём надо знать меру. Несмотря на все предпринятые старания, оргазм почему-то не шёл. Потом оргазм всё-таки кое-как дошёл до Людмилы, и она моментально выпала в осадок, ну а Руслан, не понятно зачем, продолжил свой сизифов труд со спящей красавицей. Антибиотики с алкоголем не всегда приносят радость, тем не менее, и Руслан достиг оргазма, самого, что ни на есть, необычного оргазма, феерического оргазма, самого последнего оргазма в своей никчёмной жизни, осуществив таким образом заветную мечту многих героев-любовников. В голове его что-то лопнуло, и Руслан виртуозно наебал свою любимую Родину, померев верхом на бабе. А вот хуй тебе, любимая Родина, а не дармовое пушечное мясо. Интересно, а кто сказал, что хуй – не мясо?

III. Семь четвертей

В современной, с позволения сказать, музыке размер семь четвертей уже не используется. В голимой попсе используются исключительно простые размеры, а вот размер семь четвертей является размером смешанным. Когда-то очень давно, Римский-Корсаков в финале своей оперы «Снегурочка» использовал одиннадцать четвертей, но об этом все уже давно забыли. Pink Floyd написал свою знаменитую композицию «Money» именно в семи четвертях, но это было совершенно до пизды старшему советнику юстиции Толмачёву Игорю Антоновичу. Он вообще не имел никакого понятия о музыкальных размерах и прочих глупостях, однако ж, песенка «Money» ему очень даже нравилась. Именно в тот момент, когда Игорь Антонович допивал кофе и докуривал третью сигарету, по радио врубили Pink Floyd, который придал некое ускорение меркантильным мыслям Игоря Антоновича. Очень уж не хотелось ему идти в психоневрологический диспансер, но идти было надо, иначе не видать ему обеспеченной старости.

Дорога до диспансера была недолгой, и Игорь Антонович решил пройтись пешком, а заодно и продумать до мелочей всю предстоящую там беседу. Беседа должна была носить конфиденциальный характер, а формальных поводов для знакомства с психиатром было целых два. Надо было выяснить диагноз дамочки, которую участковый обнаружил рядом с трупом Руслана Дудаева, когда ранним воскресным утром зашёл к нему с целью напомнить о необходимости явиться в понедельник в военкомат. Участковый и обнаружил труп злостного симулянта и рядом с ним невменяемую барышню. Труп отправили на экспертизу, ну а девушку отправили в психушку. Если бы помер обычный симулянт, тогда бы никто даже не почесался, а тут председатель совета директоров Дважды Пиписечного Банка, это Вам – не хуй собачий. Тут-то все и засуетились, и даже поставили дело на контроль в Московской городской прокуратуре, и выпало Игорю Антоновичу счастье. Точно такое же счастье выпадало ему в августе прошлого года, когда двинул кони Дудаев старший, и пришлось старшему следователю по особо важным делам Московской городской прокуратуры добывать хлеб насущный в поте лица своего.