László Horgos – Гармония Бешенства (страница 14)

Людмила ещё много чего поведала Руслану, но март уже был в разгаре, что неизбежно породило гормональный всплеск. Уже давно было пора переходить от слов к делу, но Руслан так и не мог подобрать нужных слов, чтобы доставить массу счастья измученной лишениями девушке. Поить вином её было небезопасно, ибо хер его знает, что она может отчебучить под кайфом, но Руслан решился. Ничего, из ряда вон выходящего, не произошло. После первой бутылки поцелуи и сиськи, а дальше никак. Хоть усрись, но никак. Тем не менее, Руслан обнаружил на брюхе у Людмилы загадочную татуировку. Татушка переливалась всеми цветами радуги, но понять, что там нарисовано было абсолютно невозможно. Оставив бесплодные умственные потуги, Руслан всё же умудрился стащить с Людмилы джинсы, но она применила приём айкидо, то есть въебала ему ногой по яйцам. Через пару дней после первой неудачи была и вторая, потом и третья, однако, уже к концу марта Людмила созрела до минета, а тут, блядь, участковый со своей повесткой. Полная хуйня по жизни.

Наконец-то очередь дошла до Руслана, и он вошел в заветный кабинет. За столом сидел мужчина похожий на Сталина, зато с усами Тараса Бульбы. Руслан неожиданно вспомнил, чем убил Тарас Бульба своего сына, и тут же представил, как доктор Бешеный вынимает из широких штанин дубликатом бесценного груза своё гражданство Советского Союза и бьет этим гражданством ему прямо по лбу. Не в силах противостоять столь яркому видению, Руслан расхохотался. Доктор тем временем внимательно изучал чью-то медкарту. Когда Руслан успокоился, Игорь Васильевич сказал внушающим доверие голосом, продолжая изучать свои бумаги: «Здравствуйте, Руслан Олегович. Я тоже очень рад Вас видеть. Хотите инъекцию галоперидола, или же перейдём к рассмотрению дела по существу?» Мистическое слово «галоперидол», настроило Руслана на лирическую волну, и он не торопясь начал излагать трагический рассказ о своём трудном детстве, тяжёлом отрочестве и кошмарной юности, копируя при этом, что есть мочи, манеры речи и поведения Людмилы. Руслану казалось, что ему это удалось сверх всяких ожиданий, и теперь золотой ключик у него в кармане. Осталось только найти холст, за которым дверь от этого ключика, но это – полный пустяк.

Доктор слушал Дудаева и что-то записывал, но минут через пять ему всё это изрядно надоело, он прервал рассказ Руслана на самом интересном месте и тихо и вкрадчиво спросил: «Руслан Олегович, скажите, а Вы Гашека читали или ж только Диккенса?» Таким вопросом можно сбить с толку кого угодно. «Конечно, читал. И ещё Марка Твена читал», – ответил, не подозревая подвоха Руслан. Доктор ехидно улыбнулся и продолжил допрос: «Помните, какой диагноз поставили Швейку, не на действительной службе, а уже во время войны?» Руслан сказал, что точно он не помнит, но точно знает, что если человека один раз признали идиотом, то это ему пригодится на всю жизнь. «Вот в том и дело, что пока Вас ещё не признали, а вот Швейку поставили диагноз Слабоумный Симулянт. Не очень научный диагноз. Я раньше думал, что это – типа шутка, но теперь понял всю глубину этого понятия. Вот Вы, Руслан Олегович и есть Слабоумный Симулянт», – сказал доктор, оторвав свой взор от бумаг. Надежды Руслана рушились как карточный домик.

Руслану было явно не до смеха, а Игорь Васильевич смотрел на него таким недобрым взглядом, что Руслан снова потерял нить своих мыслей. Как бы то ни было, но что-то было надо говорить, ибо доктор выжидал непонятно чего. Руслан напрягся и продолжил диалог.

– Простите, Игорь Васильевич, а почему это слабоумный?

– Значит, то, что я считаю Вас симулянтом, Вас не удивило. Уже хорошо. Значит, есть шанс объяснить, почему слабоумный. Видите ли, ни одному умному симулянту не придёт в голову симулировать онейроидную форму шизофрении, от которой Вас не вылечат, зато вылечат от желания жить. Я доходчиво излагаю?

– Я всё понял, но у меня на самом деле не всё в порядке с нервами.

– Так идите в поликлинику к неврологу. Получите отсрочку от армии на год, Вам больше и не надо. Или вы не знаете, как симулировать астено-невротический синдром?

Руслан понял, что военкомат до него может добраться раньше, чем он научится симулировать и решил применить план Б. Со словами Это Вам доктор, Руслан уверенно выложил на стол пачку настоящих денег. Доктор усмехнулся и спросил его: «Это что? Взятка?». Руслан покраснел, но деньги подвинул в сторону Игоря Васильевича.

Бешеный отодвинул деньги назад и сказал, что взяток не берёт, разве что благодарность. Руслан снова толкнул деньги в сторону Бешеного.

– Это и есть благодарность. Возьмите, пожалуйста. Я Вас очень прошу. Я не бедствую, но в армию мне никак нельзя. Весь мой бизнес разворуют. Мне к девяти утра в понедельник надо быть в военкомате.

– Как я понимаю, за такую благодарность я должен упаковать Вас дурку сию минуту, но ненадолго, да ещё и с лёгким диагнозом.

– Как-то так. Диагноз меня мало волнует, у меня свой бизнес, и мне как-то наплевать с каким диагнозом я сам у себя работаю. Хотелось бы только обойтись без нейролептиков.

– Сегодня у Вас бизнес есть, а завтра нет. Следующий кризис будет со дня на день, а в списке будущих олигархов Вашей фамилии я не видел. Я бы мог сделать Вам какую-нибудь циклотимию или же лёгкий реактивный психоз, но если же Вас расколют, то получите пару лет за уклонение от выполнения супружеского долга перед Родиной. Кстати, если я Вам сделаю тяжёлый диагноз, то Вы ещё не успеете выйти из моей дурки, как Ваши враги Вас упрячут в другую. Однако ж, есть очень простой и надёжный способ откосить от армии на полтора года, а Вам больше и ни к чему.

– И что это за способ?

– Бешенство. Вас укусит собака и убежит в неизвестном направлении. Далее Вы пойдёте в Травмпункт, где Вам сделают прививку от столбняка и назначат курс прививок от бешенства, после которых нельзя в армию полтора года, правда, пить тоже нельзя. С другой же стороны, вред от всех прививок несколько меньше, чем от пары таблеток галоперидола. Я не даю советов, я просто высказываю Вам свое мнение, о котором Вы можете моментально забыть. Ваша жизнь, решать Вам, а я просто мыслю вслух. Мало ли, что мне случайно приходит в голову. Не слушайте советов, никогда не слушайте.

Руслану идея понравилась, и он её принял как руководство к действиям. Очень некстати в этот момент ему вспомнилось, как Людмила делала ему минет, при этом противно хрюкая, и он снова разразился истерическим хохотом.

Игорь Васильевич несколько удивился столь бурной радости слабоумного симулянта и снова предложил ему галоперидола. Волшебное слово во второй раз возымело воздействие на Русана, и он перешёл к рассмотрению дела по существу.

– Мне очень понравилась эта идея, вопрос лишь в том, где же найти нужную собаку. Где гарантия, что она не бешеная на самом деле? Кроме того, современные собаки кусаться разучились.

– Руслан Олегович, тут нет никакой проблемы. Моя собака не бешеная, и на сто процентов умеет кусаться, а её работу Вы уже оплатили с лихвой. Сегодня на улице тепло, постарайтесь, чтобы рукава не были слишком плотными, иначе Вас придётся за жопу кусать.

– Я понял. Когда и где?

– Давайте в девять вечера у кинотеатра Енисей, оттуда десять минут ходу до Травмпункта. Надеюсь, у Вас хватит ума прийти пешком, назад на такси доедете.

– Конечно, я же – не идиот.

На том они и порешили. Руслан ушёл домой, а у доктора осталось ещё два идиота и одна красавица с маниакально-депрессивным психозом.

Руслан предупредил Людмилу, что придёт сегодня домой только часов в одиннадцать потому, что его сегодня покусает собака, а сам пошёл на встречу с судьбой. Около входа в кинотеатр уже стоял Игорь Васильевич со своей мерзкой псиной. Псина была среднего размера, килограммов так на сорок пять, и огненно рыжей масти. Руслану раньше никогда не приходилось видеть подобных тварей, но из умных книг он почерпнул, что эта подлая тварь называется Чау-Чау. Доктор Бешеный был одет в длинный коричневый кожаный плащ, и не без оснований на то производил впечатление потомственного таксидермиста, рекламирующего своё лучшее чучело. Чучело не шевелилось и не излучало совсем никаких эмоций, что вызвало у Руслана большие сомнения, что это вот малосообразительное животное умеет кусаться. Чинно поздоровавшись, он высказал все свои опасения на сей счёт доктору, после чего безрассудно протянул руку, чтобы почесать плющевое чучело за ухом. Безумству храбрых поём мы песню!

Когда свет снова включили, Руслан со всей ясностью вдруг осознал, что это малосообразительное животное было ещё и запредельно злобным. Рукав куртки был разодран в клочья, а в его правой руке было никак не меньше десяти дырок. Малосообразительное животное стояло примерно в двух метрах от Руслана и без всяких эмоций гордо созерцало плоды своего титанического труда маленькими немигающими глазками. У Руслана возникло непреодолимое желание повторить эксперимент левой, пока ещё целой, рукой, но доктор остановил его благородный порыв вполне своевременно.

– Руслан Олегович, этого вполне достаточно. Перфекционизм Вам только повредит. Артерии целы, и слава Богу.

– Вот ведь, зараза, а на вид как плюшевый мишка.

– Внешность бывает обманчива. Я Вам такси вызвал. Вас довезут, подождут и отвезут до дома, всё оплачено. Надеюсь, Вы помните, что надо говорить, а что не надо. Удачи!