Ксения Грибанова – Книга в которой самыми грубыми словами объясняется, почему ты богиня должна перестать выбирать идиота (страница 3)

И часто ведь как бывает? Человек вам с самого начала всё сказал. Прямым текстом. Через слова. Через поступки. Через отношение. Через свою позицию. Но мы же, блядь, не слушаем. Зачем слушать реальность, когда у нас уже в голове снят целый сериал?

Например, девочка хочет семью. Хочет детей. Хочет стабильность, близость, нормальные отношения. И выбирает себе такого «особенного» мужчину. Красивого. Харизматичного. Холодненького. Загадочного. С вайбом «сложной личности». И этот человек ей прямо говорит: «Мне семья не нужна». Или: «Я не хочу детей». Или: «Я не готов к серьезным отношениям». Или вообще ничего не говорит, но ведет себя так, будто отношения ему нахуй не упали.

Но нет. Мы же уже всё решили.

Мы уже придумали, какой он на самом деле.

Мы уже придумали, что он «просто боится».

Что «с ней он изменится».

Что «он просто еще не понял».

Что «я стану той самой женщиной».

И начинается это великое женское: «Ой да перестань, конечно, ты хочешь семью. Не ломайся. Это ты сейчас так говоришь. Вот встретишь меня по-настоящему — и всё изменится».

То есть человек вам русским языком говорит:

— Мне это не надо.

А вы ему:

— Нет, надо. Я лучше знаю.

Это вообще пиздец, если вдуматься.

Мы настолько упарываемся в свою фантазию, что полностью обесцениваем чужую реальность. Чужие желания. Чужие границы. Чужую позицию. Потому что нам неудобно её слышать. Она разрушает нашу красивую картинку.

И потом начинается классика.

Вы встречаетесь пять лет. Семь. Десять. А замуж он почему-то не зовет. Жить вместе не предлагает. Дети внезапно тоже не появляются. Отношения никуда не двигаются. И женщина сидит в ахуе: «Ну как же так?»

Да очень просто, блядь.

Человек вам с самого начала всё сказал.

Но вы слушали не его. Вы слушали свою фантазию.

И вот это одна из главных проблем созависимости: зависимый человек не видит реального человека. Он видит потенциал. Проекцию. Иллюзию. Какого-то «будущего идеального партнера», который однажды magically проснется и станет таким, как ему надо.

Но люди так не работают.

Если человек не хочет семью — не надо строить из него будущего мужа.

Если человек эмоционально недоступен — не надо фантазировать, что именно ваша любовь его исцелит.

Если человек пользуется вами — не надо называть это «сложным периодом».

Потому что очень часто, пока одна сторона строит в голове любовь до гроба, вторая просто кайфует от удобства.

И это вообще отдельная жесткая тема.

Пока девочка уже мысленно выбрала свадебное платье, придумала имена детям и представляет, как они вместе стареют на вилле у моря — мужик может просто пользоваться ситуацией. Сексом. Вниманием. Заботой. Деньгами. Эмоциональным обслуживанием. Тем, что его любят и в него верят.

И самое страшное — он может даже подыгрывать.

Потому что люди очень любят получать выгоду.

И вот он сидит такой:

— Да-да, конечно, любимая.

— Конечно, всё будет.

— Конечно, дом построим.

— И собаку заведем.

— И детей.

— И корову купим, блядь.

— И две коровы.

— И десять домов построим.

Главное — продолжай меня любить, кормить, терпеть и ничего не требовать прямо сейчас.

И человек может годами кормить вас надеждой. Не потому что он злодей из фильма. А потому что ему удобно. Ему приятно ваше внимание. Ваше восхищение. Ваше терпение. Ваш ресурс.

А вы в этот момент не живете реальность. Вы живете обещаниями.

И вот где рождается вся эта любовная боль. Не там, где «любовь не случилась». Нет. Боль рождается там, где реальность не совпадает с вашей фантазией.

Потому что вы уже написали сценарий. Уже раздали роли. Уже решили, каким человек должен быть. Как он должен любить. Как должен себя вести. Как должен вас выбирать.

А человек, сука такая, почему-то не хочет играть по вашему сценарию.

Не так бегает.

Не так любит.

Не так ухаживает.

Не так старается.

Не так вкладывается.

И психика начинает ломаться от этого конфликта: «Но я же придумала, что всё будет иначе».

Вот откуда эта боль. Не от любви. А от разрушения иллюзии.

И чем дольше человек живет в этой фантазии, тем больнее потом сталкиваться с правдой. Потому что приходится признать не только то, что другой человек вас не выбрал. Но еще и то, что вы сами годами выбирали не видеть очевидное.

А это уже очень неприятная правда. Поэтому многие продолжают сидеть в иллюзии до последнего. Потому что признать реальность — это значит разрушить свой внутренний сказочный мир. А зависимая психика этого боится больше всего.

«Это любовь», да? Вот этого вы хотели услышать? Серьезно? Что всё это великое страдание — знак великой любви? Да нет, блядь. Очень часто это история про то, как один человек отлетел в фантазии, а второй просто пользовался ситуацией.

И самое мерзкое в этом всём — человек ведь может даже соглашаться с вами. На словах. Потому что слова вообще ничего не стоят, когда за ними нет действий.

Конечно, он может говорить:

— Да-да, любимая, всё будет.

— Конечно, поженимся.

— Конечно, дети будут.

— Конечно, ты моя единственная.

— Конечно, дом купим.

— Конечно, я просто пока не готов.

И вы сидите годами на этом «пока».

Пока ты кашу варишь.