Ксения Грибанова – Книга в которой самыми грубыми словами объясняется, почему ты богиня должна перестать выбирать идиота (страница 5)
Вот хорошая девочка из хорошей семьи. Воспитанная. Удобная. Правильная. Всю жизнь старалась быть хорошей: не злиться, не бунтовать, не быть слишком громкой, слишком сексуальной, слишком свободной. Всё время подстраивалась. Всё время заслуживала любовь.
И кого она выберет?
Конечно же, какого-нибудь плохиша.
Холодного.
Дерзкого.
Свободного.
Наглого.
Эмоционально недоступного.
Того, кто делает то, что она сама себе запрещает.
Потому что в нем есть жизнь. Есть бунт. Есть свобода. Есть та часть личности, которую она в себе задавила.
Вот почему так работают все эти истории из фильмов типа «Три метра над уровнем неба» и прочей романтической хуйни. Хорошая девочка выбирает плохого мальчика. И людям это продают как любовь века.
Хотя по факту очень часто это просто травма, завернутая в красивую музыку и slow motion.
Потому что ей не сам парень нужен. Ей нужен доступ к той части себя, которую она потеряла.
Через него она как будто начинает чувствовать себя живой.
Опасной.
Желанной.
Свободной.
Не такой правильной.
И вот тут начинается самая опасная ловушка. Человек думает:
«Это любовь».
А на самом деле это столкновение двух внутренних дефицитов.
Она через него пытается прожить свою подавленную свободу.
Он через неё может закрывать своё эго, потребность в контроле, внимании или удобстве.
И дальше начинается этот бесконечный театр страданий, где одна сторона пытается «спасти любовью», а вторая — либо убегает, либо пользуется, либо сама не понимает, что делает.
Но психика уже всё романтизировала. Уже включила музыку из фильма. Уже придумала, что это судьба.
Хотя если убрать всю эту драматическую мишуру, часто остается очень простая картина:
один человек бегает за любовью, а второй просто кайфует от того, что за ним бегают.
И самое страшное — многим это даже не кажется чем-то ненормальным. Потому что нас реально с детства учили, что любовь должна быть тяжелой. Что если не страдаешь — значит не любишь. Что если тебя эмоционально колбасит — значит чувства настоящие.
Хотя здоровая любовь, если честно, чаще всего вообще не выглядит как кино.
Она выглядит спокойно.
Стабильно.
Без вечной тревоги.
Без угадываний.
Без эмоциональной ломки.
И вот именно поэтому многим людям она кажется «не такой яркой». Потому что нервная система уже подсела на драму.
Вот эта вседозволенность, вот это бунтарство, вот это «мне похуй на правила» — оно и цепляет. Потому что очень часто хорошая девочка выбирает плохого мальчика не потому, что он какой-то невероятный. А потому что в нём есть то, что она сама себе запретила.
Он может быть наглым.
Грубым.
Свободным.
Эгоистичным.
Живущим как хочет.
А она — правильная. Удобная. Контролирующая себя 24/7. Всю жизнь старалась быть хорошей, заслуживать любовь, никого не разочаровывать. И психика тянется к противоположности. Потому что через другого человека мы часто пытаемся прожить то, чего не хватает нам самим.
Вот почему нас так тянет на «сложных». На эмоционально недоступных. На холодных. На тех, кого нужно добиваться. Потому что нам кажется, что если такой человек выберет нас — значит, мы правда чего-то стоим.
И дальше начинается классическая история: мы берем этого человека и начинаем натягивать на него свои фантазии. Почему-то решив, с какого-то собачьего хуя, что всё должно быть именно так, как мы придумали у себя в голове.
Мы уже расписали сценарий.
Уже придумали отношения.
Уже придумали его чувства.
Уже решили, как он должен себя вести.
Как любить.
Как выбирать.
Как меняться ради нас.
И когда реальность вдруг не совпадает с нашей фантазией — начинается боль.
Но не потому, что «любовь трагическая». Нет. А потому что рушится иллюзия.
И вот тут начинается самый неприятный разговор. Тот, которого люди избегают годами. Очень тяжело сесть с собой честно и сказать:
«Милая моя… ты проебалась».
Ты не любовь встретила.
Ты улетела в фантазию.
Ты придумала человека.
Ты проигнорировала факты.
Ты закрывала глаза там, где всё уже было очевидно.
И самое жесткое здесь даже не то, что другой человек вел себя как мудак. Самое жесткое — признать, что ты сама позволяла с собой так обращаться.
А почему позволяла?
Потому что не любила себя.
Вот это вообще одна из самых болезненных истин созависимости. Она прям по живому бьет. Потому что пока человек себя любит — он не сидит в отношениях, где его постоянно шатает эмоционально.
Где сегодня: