Ксения Грибанова – Книга в которой самыми грубыми словами объясняется, почему ты богиня должна перестать выбирать идиота (страница 4)
Пока ты подстраиваешься.
Пока ты терпишь.
Пока ты эмоционально обслуживаешь взрослого мужика, который сам не знает, чего хочет.
Пока ты из кожи вон лезешь, чтобы стать «достаточно хорошей».
И вот это вообще одна из самых токсичных ловушек созависимости — идея, что любовь нужно заслужить.
Что если я буду удобнее…
Если я буду терпеливее…
Если я буду сексуальнее…
Если я буду заботливее…
Если я еще сильнее прогнусь…
Тогда меня наконец выберут.
И человек начинает буквально жить в режиме бесконечной сдачи экзамена.
А второй в это время может спокойно пользоваться. Иногда осознанно. Иногда не очень. Но факт остается фактом: ему удобно. Ему дают внимание, любовь, заботу, секс, эмоциональный ресурс, ощущение собственной значимости.
И пока одна сторона строит воздушный замок, другая просто живет свою жизнь.
А потом начинается вот это:
— Ой, ты недостаточно хорошая.
— Ой, ты слишком давишь.
— Ой, ты не такая.
— Ой, что-то страсть не та.
— Ой, давай потом.
— Ой, мне нужно разобраться в себе.
И человек, вместо того чтобы в этот момент открыть глаза и увидеть очевидное, начинает еще сильнее стараться. Еще сильнее доказывать свою ценность. Еще глубже проваливаться в эту яму.
Потому что признать правду очень больно.
А правда иногда заключается в том, что пока ты мечтала — тебя просто юзали.
И вот это, наверное, одна из самых тяжелых вещей для принятия. Потому что приходится столкнуться не только с чужим безразличием, но и со своей собственной иллюзией. С тем, что ты сама себя где-то наебала. Сама не захотела видеть очевидное. Сама закрывала глаза на факты, потому что очень хотелось верить в сказку.
И люди поэтому годами сидят в этой игре. Потому что внутри нет сил признать:
«Я придумала то, чего не было».
Это очень болезненно для эго.
Нам же хочется быть особенными. Хочется верить, что у нас не как у всех. Что это не очередная история про эмоциональную зависимость, а «настоящая судьбоносная любовь». И психика будет до последнего цепляться за эту иллюзию, лишь бы не сталкиваться с пустотой и разочарованием.
Потому что в таких отношениях обычно вообще нет честного диалога с собой.
Там не включается взрослый человек.
Там включается внутренний голодный ребенок.
Тот самый, который хочет, чтобы его наконец выбрали. Наконец полюбили. Наконец спасли. И поэтому человек начинает закапываться всё глубже и глубже.
Это как машина, которая застряла в песке. Вместо того чтобы остановиться и понять, что ты вязнешь, ты начинаешь ещё сильнее давить на газ. Еще больше стараться. Еще больше вкладываться. Еще больше терпеть. И в итоге просто окончательно себя закапываешь.
А всё почему?
Потому что у многих внутри сидит эта детская сказка. Очень инфантильная, очень наивная, но очень живая.
Что однажды придет какой-то особенный человек — и спасет твою жизнь.
Вот ты такая несчастная, недолюбленная, потерянная, стоишь где-то в своем эмоциональном фартуке, как Золушка, заебанная жизнью, тревогой, одиночеством, а потом появляется ОН. Прекрасный принц. И всё. Жизнь меняется. Ты сразу становишься счастливой, красивой, ценной, любимой. И жили они долго и счастливо.
Только проблема в том, что это сказка.
А в реальности никакой мужик не приходит чинить вам жизнь.
И более того — когда человек идет в отношения с этой внутренней дырой и ожиданием спасения, он почти всегда влетает либо в зависимость, либо в использование. Потому что взрослые здоровые отношения строятся не из позиции: «Спаси меня». А из позиции: «Я уже целый человек, и ты тоже целый человек». Но этому нас почему-то никто не учил.
Нас учили ждать принца.
А потом удивляются, почему столько людей сидят в эмоциональном рабстве и называют это любовью.
Нас вообще с детства этой хуйней кормят, понимаете? Вот этими сказками, фильмами, историями про «настоящую любовь», которая обязательно должна быть через страдания, через ожидание, через боль, через преодоление. И потом мы всей этой романтической дрянью расплачиваемся собственной психикой.
Потому что девочке с детства в голову вкладывают одну очень опасную мысль: однажды придет какой-то мужчина — и сделает твою жизнь счастливой.
Вот сейчас ты обычная.
Недостаточная.
Одинокая.
Не до конца ценная.
А потом придет ОН — и всё изменится.
И человек начинает жить в вечном ожидании спасателя. Того самого супергероя, который наконец скрасит жизнь, заполнит внутреннюю пустоту, даст любовь, уверенность, безопасность, смысл существования. И психика реально начинает искать не партнера, а эмоционального спасателя.
Ну а кого мы ищем? Конечно, не спокойного, стабильного, психологически зрелого человека. Да кому он, блядь, кажется интересным после всей этой культурной промывки мозга?
Мы же выросли на «Бандитском Петербурге», на мыльных операх, где все орут, страдают, изменяют, умирают от любви и бегают под дождем. У нас половина песен — это вообще гимны эмоциональной зависимости. Там никто не поет:
«У нас здоровая коммуникация и уважение границ».
Нет.
Там:
«Я без тебя умру».
«Ты разбил мне сердце».
«Я страдаю».
«Я тебя ненавижу, но люблю».
И всё это подается как великая любовь.
Да это не любовь, это, блядь, нервный срыв под музыку.
И конечно психика потом начинает путать любовь с эмоциональными качелями. Спокойствие кажется скучным. Стабильность кажется «без искры». А вот недоступный, холодный, сложный, проблемный мужик — это да. Это химия. Это страсть. Это «настоящее чувство».
Потому что зависимая психика очень любит то, что невозможно получить полностью.
И особенно нас тянет к тем, кто воплощает то, что мы сами себе запрещаем.