Ксения Грибанова – Книга в которой самыми грубыми словами объясняется, почему ты богиня должна перестать выбирать идиота (страница 2)
Хотя по факту ты иногда даже человека толком не знаешь.
И вот это многих сейчас разъебет, но огромное количество женщин страдают не по реальному человеку. Они страдают по версии человека у себя в голове. Потому что реальный Вася может быть инфантильным, холодным, эгоистичным, трусливым, неспособным на близость. Но в голове он превращается в трагического героя, которого “просто никто не понял”.
И чем меньше человек вам дает — тем больше психика начинает достраивать сама. Потому что пустота идеально подходит для проекций. Когда вам не хватает информации, мозг начинает фантазировать. Именно поэтому самые сильные зависимости часто возникают не после нормальных отношений, а после вот этой недосказанной хуйни. Где ничего толком не было, но внутри осталась незавершенность.
Потому что мозг ненавидит незакрытые гештальты. Ему хочется допридумать конец истории. Хочется верить, что “ещё не всё”. И человек годами живет не в любви, а в бесконечном ожидании эмоционального продолжения.
Мы любим тот образ, которым сами этого человека наградили. Понимаете? Мы буквально берем какого-нибудь обычного мужика — иногда вообще максимально среднего, эмоционально недоступного, потерянного, местами инфантильного — и начинаем лепить из него, блядь, божество. Как в этих Барби, знаете? Взяли Кена и навешали на него всяких штучек-дрючек: тут «особенная глубина», тут «невероятная связь», тут «он просто скрывает чувства», тут «он боится близости, потому что его ранили». И всё. Готово. Уже не Вася из соседнего двора, который не умеет нормально разговаривать через рот, а великий трагический герой твоей личной драмы.
И самое смешное — мы влюбляемся не в человека. Мы влюбляемся в собственную фантазию о нём. В ту галлюцинацию, которую сами же и создали вокруг его фигуры.
Причем чем человек более отдаленный, холодный и недоступный — тем сильнее нас начинает крыть. Потому что психика ненавидит пустоту и начинает эту пустоту заполнять фантазиями. Когда человек рядом, понятный, живой, реальный — мозгу особо нечего додумывать. А когда человек тебя то подпустит, то оттолкнет, то исчезнет, то появится с сообщением в три часа ночи — вот тут начинается настоящий наркотический аттракцион.
Потому что недоступность рождает иллюзию ценности. Нам начинает казаться, что раз человек такой сложный, такой далекий, такой неуловимый — значит, в нем есть что-то невероятное. Хотя по факту там иногда вообще нихуя нет, кроме эмоциональной недоступности и детских травм.
И вот обратите внимание: самые сильные зависимости чаще всего возникают не там, где всё спокойно, стабильно и понятно. А там, где тебя эмоционально качает. Где сегодня «люблю», завтра игнор, послезавтра холод, потом внезапная нежность, потом опять исчезновение. Психика на это подсаживается, потому что мозг начинает жить в режиме ожидания дозы.
А теперь сравните это с нормальными, долгими отношениями. Вот представьте: вы живете с мужем. Каждый день. Годами. И вы уже видите человека не через фильтр фантазий, а через реальность. Вы видите, как он ест. Как он чавкает. Как он разбрасывает носки. Как он, простите, пердит ночью под одеялом и делает вид, что это не он. Как он психует из-за ерунды. Как он может сидеть с тупым лицом полчаса и чесать яйца, смотря в стену. Как он высмаркивается в раковину. Как он забывает убрать кружку. Как он бывает уставшим, злым, раздраженным, туповатым, растерянным.
И вот в этот момент весь ореол «идеального мужчины» начинает очень быстро осыпаться. Потому что реальный человек — он живой. Он объемный. Он не картинка из вашей головы.
И именно поэтому в длительных отношениях вот эта безумная романтизация обычно спадает. Потому что невозможно жить рядом с человеком и одновременно продолжать считать его божественным существом из сна. Реальность рано или поздно всех приземляет.
А вот когда человек недоступен — тут психика может улетать в космос годами. Потому что у тебя нет доступа к реальности. Ты не видишь, какой он на самом деле. Ты видишь только обрывки. А всё остальное дорисовывает твой голодный мозг.
И это, кстати, одна из самых жестких ловушек созависимости: чем меньше тебе дают — тем больше ты начинаешь придумывать. Потому что психика пытается достроить картинку до идеала. Она не может смириться с пустотой. Ей нужно объяснение. Ей нужно продолжение. Ей нужно верить, что за этим холодом скрывается «настоящая глубина».
Хотя иногда за этим холодом скрывается просто человек, которому на тебя похуй. Вот и всё. И это настолько простая мысль, что зависимый мозг от нее просто корежит. Потому что принять правду — это значит разрушить всю ту красивую сказку, в которой ты жил годами.
А психика очень не любит терять свои иллюзии. Даже если эти иллюзии медленно уничтожают тебя.
Нет, вы уже смотрите на него совершенно по-другому. Потому что реальность — она очень быстро снимает всю эту романтическую мишуру. И поэтому, как правило, человек, которого вы видите каждый день в быту, уже не вызывает вот этого истерического «боже мой, это мужчина моей судьбы». Потому что вы видите его настоящего.
Не картинку.
Не фантазию.
Не персонажа из своей головы.
А живого человека. С его тупыми привычками, странностями, косяками и бытовым пиздецом.
Потому что невозможно десять лет жить с человеком, стирать ему трусы, слушать, как он храпит, смотреть, как он ковыряется в зубах, как он чавкает, психует, ноет, тупит, пердит под одеялом, забывает помыть кружку и сидит с видом умирающего философа из-за температуры 37.2 — и при этом продолжать видеть вокруг него, блядь, сияющий нимб избранного существа.
Нет. Свой человек обычно очень быстро становится «ну просто человеком». Обычным смертным. Без спецэффектов.
И поэтому многие женщины на своих мужей уже смотрят примерно так: «Ну да, вот мой мужик. Нормальный. Со своими тараканами. Ничего сверхъестественного». Потому что реальность всегда убивает иллюзию.
А вот когда появляется какой-нибудь недоступный хрен — любовник, бывший, холодный мужик, который то приближает, то отталкивает — вот там психика начинает улетать в космос. Потому что вокруг него есть пространство для фантазии. Там нет реальности. Там есть недосказанность. А недосказанность — это любимая еда зависимого мозга.
И конечно тот, кто вас отвергает, кажется интереснее. Потому что вокруг него больше тумана. Больше загадки. Больше этой эмоциональной наркоты. Вам начинает казаться, что в нём есть какая-то невероятная глубина, особенность, судьбоносность. Хотя очень часто там просто мужик, который не определился, чего хочет, или которому банально нравится получать ваше внимание.
Но психика уже всё. Уже понеслась.
И прикол в том, что мы ведь фантазируем не только самого человека. Мы фантазируем ещё и себя рядом с ним.
Вот это вообще один из самых жестких моментов.
Мы не просто думаем: «Ой, какой он классный». Нет. Мы начинаем строить целый фильм в голове. Где он — такой невероятный, сильный, загадочный, успешный, глубокий. А мы рядом с ним — тоже уже не обычная женщина со своими страхами, комплексами и проблемами. Нет. Рядом с этим супергероем мы автоматически превращаемся в какую-то, блядь, избранную женщину.
Типа Лары Крофт на минималках.
И вот вы уже в голове живете свою красивую киношную жизнь. Он вас любит. Он вас понимает. Он вас спасает. Он выбирает только вас. Вы вместе путешествуете, просыпаетесь в красивой квартире, держитесь за ручки, смотрите друг другу в глаза, он весь такой заботливый, взрослый, сильный, обеспеченный, эмоционально глубокий. И главное — рядом с ним вы уже не «та самая обычная я».
Вот это ключевое.
Очень часто женщины зависают не на мужчине, а на той версии себя, которой они становятся рядом с этим мужчиной в своей фантазии.
Понимаете?
«С ним я другая».
«С ним я особенная».
«С ним моя жизнь наконец станет красивой».
«С ним я наконец почувствую себя любимой».
«С ним я наконец стану ценной».
И вот тут начинается полный пиздец. Потому что человек уже становится не человеком, а билетом в новую жизнь. В новую личность. В новую себя.
И именно поэтому отпустить так тяжело. Потому что вам кажется, что вы теряете не просто мужика. Вам кажется, что вы теряете своё будущее. Свой шанс на счастье. Свой идеальный сценарий жизни.
Хотя этого сценария никогда, блядь, и не существовало.
Он был только у вас в голове.
И чем глубже человек проваливается в эту фантазию, тем сильнее он начинает жить не реальностью, а внутренним кино. Там уже и отношения придуманы, и разговоры, и совместное будущее, и то, как он изменится, и как всё станет прекрасно.
Хотя в реальности у вас могло быть три свидания, полторы переписки и один эмоционально недоступный мужик, который появляется раз в две недели.
Но психика уже дорисовала остальное.
Потому что зависимость — это всегда история не про любовь к человеку. Это история про попытку через фантазию убежать от собственной пустоты, скуки, боли и неудовлетворенности собой.
И вот пока человек этого не понимает — он будет продолжать жить в этой детской инфантильной сказке, где какой-то «особенный мужчина» должен magically превратить его жизнь в счастливую. Хотя проблема, как правило, вообще не в мужчине. А в той дыре внутри, которую человек пытается им заткнуть.