Ксения Грибанова – Книга в которой самыми грубыми словами объясняется, почему ты богиня должна перестать выбирать идиота (страница 1)
Ксения Грибанова
Книга в которой самыми грубыми словами объясняется, почему ты богиня должна перестать выбирать идиота
Важно
Эта книга отражает личное мнение, опыт и оценочные суждения автора. Материал предназначен для информационных и образовательных целей и не является медицинской, психотерапевтической или юридической консультацией.
Если вы испытываете длительные эмоциональные трудности, тревогу, депрессию или другие состояния, существенно влияющие на качество жизни, рекомендуется обратиться к квалифицированному специалисту.
Автор не претендует на абсолютную истину и предлагает читателю самостоятельно анализировать полученную информацию и делать собственные выводы.
Повествовательная часть
Всем привет, здравствуйте. И вот этот прекрасный, чудесный день — 14 февраля. День, когда интернет снова захлебывается в соплях, сердечках, букетах и показушной любви, от которой половину людей тошнит, а вторая половина делает вид, что счастлива. И о чем мы можем поговорить в такой день, кроме как не о выходе из эмоциональной зависимости? Потому что давайте честно: огромное количество людей сегодня не любовь празднуют. Они празднуют свою зависимость. Свою фиксацию. Свою болезненную привязку к человеку, который уже давно либо ушел, либо никогда по-настоящему и не был рядом.
Сначала я хотела записать подкаст на тему «любви нет». У меня, кстати, уже был такой выпуск, так что если кто-то пропустил — полистайте, найдёте. Но потом я поняла: нет смысла опять разъебывать саму концепцию любви, если огромное количество людей даже не понимают, что они называют любовью. Потому что то, в чем вы сидите годами, — это не любовь. Это эмоциональная ломка. Это зависимость. Это попытка заткнуть человеком дыру внутри себя. И вот про это мы сегодня и поговорим.
Про ту самую историю, когда вы расстались пять лет назад, а ты уже в другом браке, с другим мужчиной, у тебя дети, работа, ипотека, кот, собака, но ночью ты всё равно лежишь и мысленно разговариваешь с бывшим. Или про ту историю, когда у вас толком ничего и не было — пару прогулок, пару переписок, пару касаний руками — но твой мозг уже построил из этого блядский роман века. И прошло десять лет, а ты всё ещё сидишь в фантазии о том, «как бы у нас всё могло быть». Да никак бы не могло быть. Если бы могло — было бы.
И вот это, кстати, самая жесткая правда, которую многие не хотят слышать. Человек, который хочет быть с вами, — он с вами. Всё. Точка. Без эзотерических знаков, без ретроградного Меркурия, без «он просто боится чувств», без «у него травма привязанности». Нет. Если человек любит — он приходит. Если не приходит — значит, ему это нахуй не надо. Но нет, мы же любим устраивать себе мексиканский сериал в голове. Он холодный, значит, у него травма. Он исчез — значит, испугался глубины чувств. Он не отвечает три дня — значит, проверяет, насколько я важна. Да нет, блядь. Он просто не пишет.
Но зависимый мозг не может принять настолько простую правду. Потому что зависимость живет не реальностью. Она живет фантазией. Надеждой. Иллюзией. Там человек не настоящий — там человек придуманный. Там не Вася, который морозится, игнорирует и появляется только ночью с сообщением «привет, как ты». Нет. Там в голове сидит великий трагический герой, с которым вам «не дали быть вместе обстоятельства». Судьба, карма, время, расстояние, бывшая жена, его страхи, ваши травмы, Вселенная, блядь, — что угодно, лишь бы не признать очевидное: человек просто не выбрал вас.
И вот тут начинается самое мерзкое. Потому что многие люди не хотят выйти из зависимости. Они хотят продолжать в ней сидеть, но чтобы не было больно. Они хотят одновременно страдать и получать надежду. Поэтому начинается этот цирк: «Я ухожу навсегда». И через десять минут обновление чата. «Я больше ему не напишу». И через два часа сторис специально для него. «Я отпустила». Но телефон лежит экраном вверх, звук включен, и сердце вылетает из груди от каждого уведомления.
Это не отпускание. Это эмоциональный онанизм. Вы не уходите. Вы просто меняете форму контакта. Физически человека рядом нет, но психологически вы продолжаете жрать его по кускам каждый день. Воспоминаниями. Фантазиями. Музыкой. Переписками. Проверкой соцсетей. Придумыванием диалогов. И мозг на это подсаживается точно так же, как на наркотик.
Потому что эмоциональная зависимость — это, по сути, та же самая зависимость Только ваша доза — человек. Точнее, не сам человек, а эмоциональные качели, которые он вам дает. Надежда — боль — надежда — отвержение — внимание — холод. И мозг привыкает к этим всплескам дофамина так же, как алкаш привыкает к бутылке. Поэтому уйти от бывшего — это примерно как бросить бухать. Сначала тебе кажется, что ты умираешь. Тебя ломает. Ты ищешь повод вернуться. Ты романтизируешь прошлое. Ты забываешь весь пиздец и помнишь только редкие хорошие моменты. Потому что мозг в ломке всегда врёт.
И вот это надо понять очень четко: пока вы называете зависимость любовью — вы не выйдете из неё никогда. Потому что любовь не уничтожает вас. Любовь не превращает человека в тревожный комок, который каждые пять минут проверяет телефон. Любовь не заставляет унижаться, выпрашивать внимание и жить в постоянном страхе потерять. Это не любовь. Это голод. Это внутренний дефицит. Это попытка через другого человека наконец почувствовать себя нужной, значимой, выбранной.
И поэтому выход из созависимости начинается не с бывшего. А с момента, когда ты честно признаешь: «Я не люблю. Я зависима». Вот это первый шаг. Очень неприятный. Очень отрезвляющий. Но без него дальше вы так и будете сидеть на эмоциональной игле, называя это великой любовью всей своей жизни.
И вот, грубо говоря, механизм работы здесь один и тот же. Что десять лет бухать в запой, что десять лет страдать по бывшему — для психики это примерно одна и та же хуйня. Потому что и там, и там есть зависимость. И там, и там есть побег от реальности. И там, и там есть попытка не жить свою жизнь, а чем-то себя обезболить.
Я, кстати, недавно смотрела урок по астрологии, и там прозвучала очень интересная мысль. Не знаю, насколько вы в это верите, но сама идея охуенно точная. Там говорили, что алкоголизм и эзотерика — это две грани одной энергии. Типа управляет этим Нептун — планета иллюзий, ухода от реальности, растворения границ. И прикол в том, что это реально очень похоже на правду. Просто в одном случае человек уходит в бутылку, а в другом — в бесконечные «знаки Вселенной», таро, «он мне послан кармой», «мы близнецовые пламена», «я чувствую его энергию». И сейчас кого-то, возможно, порвет, но я скажу: очень часто вот эта духовная хуйня — это такая же зависимость, только социально одобренная.
Потому что реальность слишком болезненна. Реальность говорит: «Человек тебя не выбрал». А психика такая: «Не-не-не, подождите, это кармический урок, он просто боится чувств, у нас особая связь, я чувствую его на расстоянии». Да нет, блядь. Ты просто не можешь принять отказ. Вот и всё.
И зависимость вообще всегда работает одинаково. Неважно, что именно ты жрешь: алкоголь, наркотики, казино, внимание бывшего, его сообщения по ночам, его сторис, его редкие “привет, как дела”. Механизм один. Ты получаешь всплеск эмоций — и подсаживаешься. Потом тебе плохо без этого — и ты снова идешь за дозой.
Поэтому так сложно уйти. Поэтому вас тянет написать бывшему. Поэтому вы по сто раз заходите к нему на страницу. Поэтому вы можете годами сидеть в этой гнилой эмоциональной яме и при этом продолжать верить, что это любовь всей вашей жизни. Потому что для мозга это уже не человек. Это источник дофамина. Источник эмоциональной дозы.
И вот здесь начинается самая жесть. Потому что наша задача сейчас — слезть с этой романтической зависимости и хоть немного вернуться в реальность. Спуститься с небес на землю. Перестать жить в фантазиях. Потому что вся эта любовная, драматическая, пиздострадальческая история — это, по сути, одна большая галлюцинация.
И люди настолько заигрываются в эту иллюзию, что реально начинают жить не в реальности, а в своей голове. Там уже целый сериал. Там «судьба». Там «особенная связь». Там «он меня любит, но боится». Там «нас жизнь развела». Там «мы встретимся через годы». И человек может настолько улететь в эту фантазию, что вообще перестает видеть факты.
А факты, сука, обычно очень простые.
Если человек любит — он рядом.
Если хочет быть с вами — он делает выбор в вашу сторону.
Если ему важно — вы не будете гадать на таро, почему он пропал на трое суток.
Но зависимость ненавидит факты. Зависимость живет надеждой. Потому что надежда — это и есть наркотик. Вот почему люди годами сидят в этом аду и не могут выйти. Они не отношения оплакивают. Они оплакивают свою фантазию. Свой придуманный мир. Свой сценарий, который никогда не существовал.
И вот сейчас будет, наверное, самая важная фраза этого текста. Прям вот услышите ее, блядь, нормально. Не фоном. Не между делом. А реально вдумайтесь.
Мы любим не человека.
Вообще не человека.
Мы любим то, что сами на него навесили. Свои фантазии. Свои ожидания. Свои проекции. Свои мечты. Мы берем какого-нибудь эмоционально недоступного мужика, который два раза нормально поговорил с нами, один раз посмотрел грустными глазами, и всё — мозг уже дорисовал остальное. Уже придумал глубину. Уже придумал судьбу. Уже придумал “он особенный”.