Константин Абзац – Как научить ребенка проигрывать без слез и истерик (страница 2)

Правила честной игры для самых маленьких

Когда мы говорим о правилах в играх с детьми, в голове часто всплывают образы толстенных книг с официальными регламентами или скучные инструкции к настольным играм, которые никто никогда не читает. Но на самом деле для трёхлетки, который впервые берет в руки игральный кубик, правила – это не про «можно» и «нельзя». Это про безопасность и предсказуемость мира. Это как знаки дорожного движения для водителя: они не ограничивают, а помогают всем понимать друг друга и не сталкиваться лбами.

В самом нежном возрасте правила игры предельно просты и даже не всегда проговариваются вслух. Они заключаются в самом действии: мы кидаем кубик по очереди, мы не разбрасываем фишки, мы радуемся, когда фишка приходит к финишу. Для ребенка это магия последовательности. И наша главная задача на этом этапе – не наворотить кучу сложных условий, а создать ритуал. Ритуал, который будет повторяться из раза в раз. Именно это постоянство дарит малышу чувство спокойствия: он знает, что сейчас произойдет, и это знание снижает уровень тревоги. А где нет тревоги, там нет места истерике из-за неожиданного проигрыша.

Почему правила – это про любовь, а не про наказание

Давайте представим ситуацию: вы пришли в гости к друзьям, и вас усадили играть в игру, правила которой вам совершенно не объяснили. Вы делаете ход, а вам говорят: «Нет, так нельзя! Ты проиграл!». Справедливо? Конечно, нет. Примерно то же самое чувствует ребенок, когда мы, взрослые, начинаем менять правила на ходу. Особенно опасна здесь ситуация, когда мы, желая сделать ребенку приятно, начинаем ему поддаваться, но делаем это слишком явно и нечестно.

Ребенок, видя, что мама или папа специально ходят не туда или «случайно» роняют фишки, испытывает смешанные чувства. С одной стороны, он выигрывает и рад. С другой – он чувствует фальшь. Его внутренние весы справедливости нарушаются. Он не может это сформулировать словами, но ощущает: «Что-то тут не так. Меня обманывают, чтобы я не расстраивался. Значит, мое расстройство – это что-то ужасное, раз его так боятся взрослые». Так нечестная игра, даже из благих побуждений, закладывает мину замедленного действия под его самооценку. Правила нужны, чтобы защитить ребенка от нашей непоследовательности. Четкие и понятные правила – это проявление уважения к маленькому человеку. Мы как бы говорим ему: «Ты достаточно взрослый, чтобы играть с нами на равных условиях».

Правило номер один: понятность и простота

Для самых маленьких идеально подходят игры, где правил практически нет. Или где они интуитивно ясны. Например, игры-бродилки с кубиком, где нужно просто дойти до финиша, или лото, где нужно закрывать картинки. Здесь правила можно объяснить за тридцать секунд. И это прекрасно. Главное, чтобы ребенок усвоил базовый принцип: очередность, не мешать другому, радоваться за всех.

Помню, как мы с сыном пробовали играть в его первую настолку, где нужно было собирать карточки с животными. Я, как ответственный родитель, решил сразу объяснить ему все нюансы: и про то, что можно меняться, и про штрафные очки, и про дополнительные ходы. Через две минуты он смотрел на меня пустыми глазами и хотел только одного – чтобы я замолчал. Пришлось упростить всё до гениальности: «Видишь карточку? Если она твоя – забирай. Если нет – пропускаешь ход». И игра пошла! Он с удовольствием собирал своих зверей, а про штрафные очки мы забыли на полгода, пока он сам не спросил: «А пап, а что значит эта картинка на карточке?». Так что правило простое: если ребенок не понимает – упрощайте правила до тех пор, пока они не станут понятны. Лучше играть в примитивную игру с интересом, чем в сложную – со слезами.

Когда правила можно и нужно менять

Но жизнь не стоит на месте. Дети растут, и то, что работало вчера, сегодня уже может казаться скучным. И тут мы подходим к интересному моменту: правила – это не догма. Это живой инструмент, который можно и нужно настраивать под текущие задачи и возраст ребенка. Главное условие – изменения должны быть совместными. Фраза «А давай придумаем новое правило?» работает магически. Она переключает ребенка из позиции «игрок, который должен подчиняться» в позицию «соавтор игры». И вот здесь скрыт огромный воспитательный потенциал.

Представьте, что ваш ребенок очень болезненно реагирует на то, что его фишку «съедают» в игре и отправляют назад. Классическое правило может вызывать бурю протеста. Что мы можем сделать? Мы можем сесть и сказать: «Слушай, мне кажется, это правило слишком злое. Давай его поменяем. Что если, когда попадаешь на эту клетку, ты не возвращаешься назад, а просто пропускаешь ход? Или получаешь штрафное очко, но идешь дальше? Как ты думаешь?». Включив ребенка в обсуждение, мы убиваем двух зайцев: во-первых, адаптируем игру под его эмоциональные возможности, а во-вторых, учим его тому, что из любой ситуации есть выход, и что договариваться – это нормально.

Проигрыш как часть правил

Самое главное правило, которое мы должны заложить через игру, звучит так: «Иногда ты выигрываешь, иногда – проигрываешь, но мы всегда продолжаем любить друг друга и играть дальше». Это правило не пишется в инструкции, но оно должно быть железобетонным фундаментом любого нашего взаимодействия. Как мы можем это сделать? Только своим примером.

Когда выигрывает ребенок, мы искренне радуемся за него, но не возводим его на пьедестал. Когда выигрываем мы, мы не тыкаем его носом в его неудачу («Ага, вот видишь, я же лучше!»). Мы просто спокойно принимаем победу и предлагаем: «Хочешь, сыграем еще разок?». Именно в этот момент, когда страсти улеглись, и начинается настоящая наука проигрыша. Ребенок видит, что проигрыш родителя – это не трагедия. Это просто этап игры. И постепенно он учится тому же. Мы не просто устанавливаем правила игры, мы устанавливаем правила жизни в миниатюре. И от того, насколько мудро мы это сделаем, зависит, будет ли ваш ребенок бояться жизненных «проигрышей» или будет воспринимать их как естественный вызов, как просто еще один ход в большой и длинной игре.

Роль взрослого: наблюдатель, помощник или соперник?

Когда мы садимся играть с ребенком, мы редко задумываемся о том, какую роль на себя примеряем. А зря. От того, кем мы будем в этот момент, зависит не только исход партии в лото, но и то, как наш малыш научится справляться с жизненными вызовами. Мы уже говорили о том, как важен для ребенка мир глазами ребенка и как страх неудачи может влиять на его поведение. Теперь давайте разберемся с нашей, родительской, позицией за игровым столом. Мы можем быть наблюдателями, помощниками или соперниками, и у каждой из этих масок есть свои плюсы и подводные камни.

Наблюдатель – это, казалось бы, самая безопасная роль. Мы просто сидим рядом, смотрим, как ребенок собирает пазл или строит башню, и не вмешиваемся. Но так ли это просто? Быть настоящим наблюдателем – это большое искусство. Это значит не крикнуть: “Куда ты ставишь этот кубик? Он же упадет!”, когда малыш тянет руку с кубиком к шаткой конструкции. Это значит позволить башне упасть, а ребенку – пережить это падение. Наблюдатель не говорит: “Ты проигрываешь, давай я помогу тебе выиграть”. Он позволяет игре идти своим чередом.

Но в этой роли кроется ловушка. Если мы просто молчим в углу, ребенок может почувствовать себя покинутым. Ему может показаться, что его игра не интересна нам, что мы где-то далеко. Поэтому наблюдатель – это не безмолвная статуя. Это человек, который поддерживает взглядом, улыбкой, иногда коротким комментарием: “Ух ты, как высоко ты построил!”. Но этот комментарий не должен быть оценкой. Мы не говорим “Молодец, отличная башня”, потому что это оценка. Мы просто констатируем факт: башня высокая. Мы показываем, что мы здесь, мы видим процесс, но мы не управляем им. Задача наблюдателя – дать ребенку пространство для его собственных открытий и ошибок, о которых мы говорили в предыдущих главах.

Помощник – роль, которая кажется нам самой естественной. Мы же родители, наша задача – помогать. И это правда, но помощь помощи рознь. Есть помощь, которая окрыляет, а есть та, которая лишает сил. Представьте, что ребенок пытается надеть колечко от пирамидки на стержень, но оно никак не хочет попадать в отверстие. Ребенок злится, нервничает, вот-вот расплачется. Помощник в плохом смысле слова схватит его руку со словами: “Давай я покажу, как надо!” – и быстро наденет колечко. Ребенок успокоится, но что он вынесет из этой ситуации? Он вынесет, что сам он не справился, и без мамы (или папы) никуда.

Хороший помощник действует иначе. Он видит, что ребенок испытывает трудность, и предлагает: “Смотри, давай попробуем чуть-чуть повернуть колечко. Видишь, здесь дырочка, а здесь стержень? Давай я придержу пирамидку, а ты попробуешь еще разок?”. То есть наша помощь должна быть дозированной. Мы не делаем задачу за ребенка, мы создаем условия, чтобы он сделал ее сам. Мы как страховка в цирке: акробат сам идет по канату, но знает, что если он оступится, его поймают. Это колоссально снижает страх неудачи. Ребенок чувствует себя увереннее, когда знает, что у него есть надежный тыл. И вот тут мы плавно подходим к самой сложной роли – роли соперника.