Константин Абзац – Как научить ребенка проигрывать без слез и истерик (страница 4)

И еще один важный момент. Не надо хвалить за очевидные вещи, которые ребенок обязан делать по возрасту. Если подросток помыл за собой тарелку, не надо устраивать парад в его честь. Это его обязанность. Искренняя похвала нужна там, где ребенок приложил усилие, переступил через “не хочу” или “не могу”, попробовал что-то новое или проявил упорство в трудном деле.

Подумайте, за что вас хвалили в детстве. Запомнили ли вы эти моменты? Скорее всего, запомнили не слова “умница”, а ситуации, когда родители гордились вами не за оценку, а за то, как вы поступили, как вы старались, как вы не сдались. Именно такие моменты формируют нашу самооценку и устойчивость к жизненным бурям. Давайте постараемся создать как можно больше таких моментов для наших детей. Потому что умение проигрывать без слез начинается не на игровом поле, а дома, с простых слов: “Я вижу, как ты стараешься, и я тобой горжусь”.

Проигрыш понарошку: сюжетно-ролевые игры

Когда мы говорим о том, чтобы научить ребенка чему-то важному, мы часто забываем про самый мощный инструмент в нашем арсенале – игру. Для ребенка игра – это не просто способ провести время, это его работа, его способ познания мира и, что самое главное, безопасное пространство для экспериментов. И если мы хотим, чтобы наш малыш научился достойно принимать поражения, нам просто необходимо перенести эту науку на игровую площадку, где последствия ошибки равны нулю, а польза – огромна. Речь пойдет о том, как использовать сюжетно-ролевые игры, чтобы привить ребенку стрессоустойчивость и здоровое отношение к проигрышу.

Почему понарошку работает лучше, чем по-настоящему

Представьте, что вы учитесь кататься на коньках. Если вас сразу выведут на огромный стадион и скажут: “Давай, покажи класс!”, скорее всего, вы просто испугаетесь, упадете и, возможно, вообще решите, что это не ваше. Но если вас сначала научат держать равновесие дома в носках на полу, потом на льду у бортика, а потом уже отпустят руку, то шансов на успех гораздо больше. Сюжетно-ролевая игра – это тот самый “бортик” для эмоционального развития. Здесь ребенок может примерить на себя разные роли, оказаться в разных ситуациях и понять, что проигрыш – это не конец света, а просто часть сценария.

Когда мы играем с ребенком “в магазин”, он может быть и продавцом, и покупателем, и даже директором магазина, у которого вдруг закончился самый популярный товар. Или представьте игру в “больницу”: сегодня ты – талантливый врач, который всех вылечил, а завтра – пациент, у которого ничего не болит, но его все равно зачем-то лечат. В каждой из этих ролей есть место для маленькой неудачи. Продавец не смог продать товар, строитель построил башню, которая упала, космонавт не долетел до Луны. И все это происходит в мире, где нет реальных обид, где можно просто сказать: “Давай еще разок, теперь я буду лучше строить!”, и игра продолжится.

В этом и заключается магия. Ребенок не просто слышит от нас, что “проигрывать нормально”. Он проживает этот опыт снова и снова в разных вариациях. Его психика привыкает к тому, что негативный сценарий – это не катастрофа, а один из вариантов развития событий, который можно обыграть, переиграть или просто посмеяться над ним.

Как создать сценарий, где проигрыш не страшен

Многие родители интуитивно избегают проигрыша в играх. Мы поддаемся малышам, чтобы они не расстраивались. Но так мы лишаем их важной тренировки. Гораздо полезнее использовать сюжетно-ролевые игры, где проигрыш или неудача героя заложены в сюжет. Как это сделать? Очень просто. Не надо объявлять: “А сейчас мы будем учиться проигрывать”. Ребенок сразу насторожится. Нам нужно внедрить это в знакомый и любимый им игровой контекст.

Вот, к примеру, игра в путешественников. Мы с ребенком – команда отважных исследователей, которая отправляется на поиски сокровищ. По пути нас ждут препятствия. И вот мы подходим к “бурной реке”. Если мы просто перепрыгнем ее, то это скучно. А если мы разыграем сцену, где наш корабль тонет? Мы все оказываемся в воде, мы мокрые, злые, грустные. Что мы будем делать? Мы можем поругаться друг на друга, обвинить капитана (роль которого играет ребенок или вы), что он плохо вел корабль. И тут самое интересное. Взрослый может показать пример здоровой реакции. Вместо того чтобы обижаться и топать ногой, он может сказать: “Ой, ребята, ну и приключение! Корабль затонул, сокровища на дне. Что же нам делать? Может, построим плот и попробуем нырнуть за картой?” Вы не отрицаете сам факт неудачи (корабль утонул), но вы не фиксируетесь на ней. Вы переключаетесь на поиск выхода. Ребенок, глядя на вас, усваивает эту модель поведения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.