Константин Абзац – Как научить ребенка проигрывать без слез и истерик (страница 3)

Соперник – это тот, кто играет против ребенка. Для многих родителей эта роль кажется жестокой. Как можно обыгрывать своего малыша, да еще и радоваться этому? Не приведет ли это к слезам и истерикам? Приведет, если мы путаем соперничество с унижением. Суть здорового соперничества не в том, чтобы доказать свое превосходство, а в том, чтобы дать ребенку возможность испытать свои силы в честной борьбе. Если мы всегда поддаемся, ребенок никогда не узнает вкуса настоящего поражения. А значит, он никогда не научится с ним справляться. Он привыкнет, что победа достается легко, и когда в детском саду или школе он столкнется с реальным соперником, который не будет поддаваться, мир для него рухнет.

Хороший соперник – это тот, кто играет на равных, но при этом показывает пример достойного поведения. Если вы играете в шашки и понимаете, что ребенок вот-вот сделает роковой ход, не спешите его останавливать. Пусть сделает. Пусть увидит последствия. А потом, когда партия закончится, вы сможете обсудить, что произошло. И здесь важно ваше собственное поведение. Выиграли? Не прыгайте до потолка от счастья. Спокойно скажите: “Хорошая игра, мне понравилось. Ты придумал интересный ход в начале. В следующий раз постарайся не забывать про мою пешку, которая стоит сбоку”. Проиграли? Радуйтесь за ребенка искренне, но без наигранности. Покажите, что проигрывать – это нормально. Можно пожать друг другу руки и сказать: “Ты сегодня был сильнее. В следующий раз я постараюсь тебя обыграть”.

Вспомните, как вы сами относитесь к проигрышам. Когда вы в последний раз проигрывали мужу в теннис или жене в нарды и искренне радовались за нее? Или вы злились и портили всем вечер? Дети считывают наше поведение как открытую книгу. Если мы сами не умеем проигрывать, они будут копировать эту модель. Поэтому, выбирая роль соперника, мы должны быть готовы демонстрировать зрелое поведение.

Идеальный родитель – это не тот, кто застыл в одной роли. Это тот, кто умело ими лавирует. Сегодня, когда ребенок устал и ему нужно наше теплое плечо, мы становимся помощниками. Завтра, когда он затеял сложную игру и хочет самостоятельности, мы отходим в сторону и превращаемся в наблюдателей. А послезавтра, когда пришло время учиться стойкости, мы смело вступаем в игру как равные соперники. Главное – помнить, что наша цель не в том, чтобы выиграть или проиграть, а в том, чтобы научить ребенка извлекать уроки из любого исхода.

Попробуйте в ближайшую неделю понаблюдать за собой. Какую роль вы чаще всего играете? Может быть, вы обнаружили, что почти всегда поддаетесь, боясь расстроить малыша? Или, наоборот, включаете режим строгого соперника даже тогда, когда ребенок просто хочет посидеть у вас на коленях и порисовать? Осознание – первый шаг к изменениям. Не бойтесь экспериментировать и примерять на себя новые амплуа. Только так мы сможем создать для наших детей ту самую безопасную среду, в которой они научатся проигрывать без слез и истерик и радоваться не только победам, но и самому процессу игры.

Как хвалить за усилия, а не за результат

Мы уже говорили о том, как устроен мир глазами ребенка и откуда берется этот леденящий душу страх неудачи. Мы знаем, что истерика после проигрыша – это не попытка нас позлить, а крик о помощи, способ коммуникации с миром, который вдруг стал враждебным. И теперь, вооружившись этими знаниями, мы подходим к самому главному инструменту в нашем родительском арсенале. Инструменту настолько мощному, что им можно либо вылечить, либо покалечить. Речь, конечно же, о похвале.

Помните, мы разбирали понятие родительских амбиций и проекции страхов? Так вот, то, как мы хвалим ребенка, – это прямой эфир наших с вами ожиданий. Очень часто, сами того не замечая, мы превращаем похвалу в товарно-денежные отношения: “Ты принес пятерку – получи печеньку. Ты выиграл соревнования – я тобой горжусь”. Но что происходит, когда пятерки и победы заканчиваются? Ребенок остается не только без печеньки, но и без ощущения, что он хороший. Он чувствует себя никчемным. Наша задача – сделать так, чтобы его чувство собственной ценности не зависело от табло с результатами матча.

Что такое похвала за усилия и почему это работает

Похвала за усилия – это когда мы смещаем фокус внимания с результата (который не всегда зависит от ребенка) на процесс (который зависит от него на сто процентов). Согласитесь, можно выиграть в лотерею, но это не сделает тебя великим игроком. А можно проиграть финальный матч, но выложиться на все сто, перебороть себя и не сдаться до последней секунды. Что из этого действительно формирует характер и стрессоустойчивость?

Представьте себе мальчика, который никак не мог научиться завязывать шнурки. Каждое утро превращалось в битву, шнурки путались, бантик развязывался, и слезы градом лились по щекам. И вот однажды, после сотой попытки, у него получилось. Криво, косо, один шнурок оказался длиннее другого, но он сделал это сам! Что мы обычно говорим в такой ситуации? “Наконец-то, какой ты молодец, теперь шнурки завязаны правильно!”. Это похвала за результат. А что если сказать иначе: “Я видел, как ты старался. Ты не сдавался, хотя было очень трудно. Ты пытался снова и снова, и у тебя получилось! Я горжусь твоей настойчивостью”. Чувствуете разницу? В первом случае мы оцениваем качество бантика. Во втором – мы оцениваем силу духа. Именно это умение не сдаваться и пригодится ему в жизни, а не идеальный бантик.

Или другой случай. Девочка готовилась к школьному конкурсу чтецов. Она учила стихотворение неделями, репетировала перед зеркалом, переживала. Выступление прошло хорошо, но она не заняла призового места. Если мы скажем: “Не расстраивайся, в следующий раз повезет” или “Жюри просто ничего не понимает”, мы обесценим ее труд и научим ее искать виноватых на стороне. А если мы скажем: “Ты так проникновенно читала, я видел, как ты вложила душу в каждую строчку. Ты смогла справиться с волнением и вышла на сцену – это уже огромная победа. Я восхищаюсь твоей смелостью”, – мы дадим ей опору. Мы покажем ей, что она ценна не как победительница конкурса, а как человек, который умеет стараться и преодолевать себя.

Вспомните свои собственные ошибки. Когда вы в последний раз учились чему-то новому? Вязать, играть на гитаре, готовить сложное блюдо? Что вы чувствовали, когда у вас не получалось, и кто-то рядом говорил: “Ну вот, опять криво”? А что чувствовали, когда слышали: “Ничего себе, ты так долго это делала, какой прогресс по сравнению с прошлым разом”? Похвала за усилие – это топливо для мотивации. Это признание того, что путь важнее точки назначения.

Как отучить себя хвалить за результат

Перестроиться на новый способ похвалы очень трудно. Это как пересесть с автоматической машины на механическую: сначала дергаешься, забываешь, но потом входит в привычку. Главное – научиться замечать в ребенке не только итог, но и процесс. Как это сделать на практике?

Во-первых, начните комментировать то, что вы видите. Вместо “Красивый рисунок” скажите: “Ты использовал столько синих оттенков для этого неба, и облака такие пушистые получились”. Вместо “Ты победил, молодец” скажите: “Мне понравилось, как ты не бросил игру, даже когда проигрывал два очка, и как ты поддержал своего товарища по команде”.

Во-вторых, спрашивайте ребенка о его ощущениях во время процесса. Не “Ты выиграл?”, а “Тебе понравилось играть? Что было самым трудным? А что самым интересным? Как ты думаешь, что у тебя сегодня получилось лучше всего?”. Такими вопросами мы показываем, что нас интересует его внутренний мир и его опыт, а не только сухая статистика побед и поражений.

В-третьих, будьте осторожны со словами “умница” и “молодец”. Они стали такими же привычными, как “здравствуйте” и “до свидания”, но они не несут в себе никакой информации. Ребенок не понимает, за что именно он умница. За то, что убрал игрушки? За то, что съел суп? За то, что родился на свет? Со временем это слово обесценивается. Ребенку нужно знать, за что именно его ценят. Ему важна конкретика. Вместо “Ты у меня такой молодец” лучше сказать: “Мне очень помогло, что ты тихо играл, пока я разговаривала по телефону. Спасибо тебе за терпение”.

Конечно, мы не роботы, и иногда слетает с языка привычное “умница”. Ничего страшного. Но старайтесь хотя бы в половине случаев заменять оценочные суждения на описательные. Вы очень быстро заметите, как изменится реакция ребенка. Он начнет больше рассказывать о том, что и как он делал, а не просто ждать вердикта: “я молодец или нет?”.

Ловушка для родителей: когда похвала вредит

Да, похвала может быть вредной. И самая большая ловушка – это похвала с подвохом. Знакомая ситуация? Ребенок приносит рисунок, а мы говорим: “Очень красиво, а почему здесь так криво?”. Или после проигранного матча: “Ты молодец, старался, но вот если бы ты больше тренировался, точно бы выиграл”. Частица “но” перечеркивает все хорошее, что было сказано до нее. Для ребенка это звучит как: “Ты старался, но этого недостаточно”. Такая похвала не поддерживает, а обесценивает и создает еще больший страх неудачи. Ведь если старания все равно недостаточно, то зачем стараться вообще?

Другая ловушка – сравнение с другими. “Ты молодец, ты справился лучше Пети” – это тоже похвала за результат, причем построенная на чужом поражении. Что мы транслируем ребенку? Что его ценность определяется тем, что он кого-то обошел. А что случится, когда появится Вася, который обойдет его самого? Его мир рухнет. Гораздо полезнее сравнивать ребенка с ним самим вчерашним. “Смотри, месяц назад ты делал это задание за час, а сегодня справился за сорок минут. Растешь!”. Это честно и мотивирует.