Константин Абзац – Как научить ребенка проигрывать без слез и истерик (страница 1)

Константин Абзац

Как научить ребенка проигрывать без слез и истерик

Введение

Каждый родитель хоть раз сталкивался с горькими слезами ребенка из-за проигрыша в настольной игре, проигранной эстафеты или даже просто не самого красивого рисунка. Детские истерики после неудачи могут выбить из колеи и заставить нас искать простые решения: поддаться, чтобы не расстраивать малыша, или вовсе убрать соревновательные игры из обихода. Но жизнь – это не всегда победы. Умение достойно проигрывать, делать выводы и двигаться дальше – один из важнейших навыков, который формирует характер и стрессоустойчивость.

Эта книга – ваш добрый помощник и проводник в мире детских эмоций и побед. Мы поговорим о том, почему для ребенка проигрыш часто равен катастрофе, и как помочь ему справиться с этим потоком чувств. Вы узнаете, как с помощью обычных игр и спортивных занятий можно мягко и эффективно воспитывать в ребенке волю, целеустремленность и здоровое отношение к неудачам.

В первой части мы погрузимся в детскую психологию и разберем природу страха ошибки, а также научимся отделять свои родительские амбиции от истинных потребностей ребенка. Вторая часть посвящена созданию безопасной игровой среды дома и правильной реакции взрослого на проигрыши и победы малыша. Третья часть раскроет потенциал спорта как лучшего тренажера жизнестойкости, а четвертая предложит конкретные техники и упражнения (дыхательные, творческие, игровые), которые помогут ребенку совладать с эмоциями. Наконец, пятая часть расскажет о том, как поддерживать ребенка на разных этапах взросления, сохраняя с ним теплые и доверительные отношения.

Книга будет полезна родителям детей от 3 до 12 лет, педагогам, тренерам и всем, кто работает с детьми и хочет вырастить их психологически здоровыми и уверенными в себе людьми. Здесь нет сложной теории, только практические советы, житейские примеры и проверенные методики, которые легко применять в повседневной жизни. Давайте вместе научим детей не бояться проигрышей, ведь за ними всегда следуют новые, еще более сладкие победы!

Часть 2. Играем по-новому: создаем безопасную среду

Родительские амбиции: не проецируем свои страхи на детей

Мы уже разобрались, что мир ребенка вращается вокруг эмоций, что страх неудачи может быть парализующим, а слезы и истерики – это не блажь, а способ докричаться до нас. И вот тут мы подходим к самому, пожалуй, сложному – к роли родителя в этом эмоциональном коктейле. К нашим собственным амбициям, которые мы, сами того не замечая, частенько путаем с заботой о ребенке.

Помните, в начале книги мы говорили про ценность победы глазами малыша? Для него выиграть – значит быть хорошим, быть любимым. А теперь честно спросите себя: а что для вас значит победа вашего ребенка? Когда ваш сын забивает гол, а ваша дочь приходит первой в школьной олимпиаде, что вы чувствуете? Гордость. И это прекрасно. Но к этой гордости очень тихо, на цыпочках, подкрадывается кое-что еще – ощущение собственной успешности. «Мы победили», «Мы лучше всех», «Это мой ребенок так выступает». Знакомо?

В этом нет ничего постыдного. Это нормально – радоваться достижениям своих детей. Проблемы начинаются там, где наши родительские амбиции становятся главным двигателем, а потребности и чувства ребенка отходят на второй план. Мы начинаем видеть в нем не отдельную личность, а продолжение себя, свой проект, который просто обязан быть успешным. И вот тут-то и включается тот самый механизм, который психологи называют проекцией.

Проекция страхов: чего на самом деле боимся мы

Проекция страхов – штука коварная и почти невидимая. Суть ее проста: мы, взрослые, часто не можем справиться со своими собственными страхами и неудачами, поэтому бессознательно «передаем» их детям, заставляя ребенка проживать то, что не смогли прожить мы сами.

Приведу пример. Представьте мужчину, который в детстве мечтал заниматься хоккеем, но по каким-то причинам не сложилось – не было денег в семье, не пускали родители или он сам струсил. Прошли годы, страх перед неудачей в спорте никуда не делся, он просто спрятался глубоко внутри. И вот у него рождается сын. Казалось бы, логично отдать его в хоккей, чтобы он реализовал папину мечту, верно? Но проблема в том, что папа начинает требовать от сына невозможного. Любая ошибка на льду, любой проигранный матч воспринимаются им как личная катастрофа. Он не видит мальчика, который просто учится кататься и играть в команде. Он видит себя, который снова проигрывает. Его страх неудачи оживает и проецируется на сына. Сын теперь должен быть не просто хорошим хоккеистом, он должен доказать всему миру (и папе в первую очередь), что папин страх был напрасен.

Или другая история. Мама, которую в школе травили за то, что она была «серой мышкой», не могла проявить себя, боялась сцены. Теперь ее дочь ходит на танцы. И мама требует от нее идеальных выступлений, блистательных костюмов, первых мест. Потому что если дочь будет лучшей, то и мама, наконец, докажет всем тем одноклассникам, что она чего-то стоит. Только вот дочь, возможно, танцует не для побед, а для удовольствия, для движения, для друзей. Но мамин невысказанный страх сковывает ее, превращая танец в каторгу.

Вот это и есть проекция. Мы надеваем на ребенка свою старую, неудобную одежду страхов и заставляем его в ней щеголять. А ребенок в ней потеет, задыхается, ему неудобно, но он любит нас и изо всех сил старается не огорчать.

Остановитесь на минуту и подумайте. Чего боитесь вы? Неужели вы так переживаете из-за проигрыша вашего ребенка только потому, что ему самому больно? Или потому, что вам больно смотреть на свое отражение? Вспомните свои детские обиды, свои «провалы», за которые вас ругали. Не пытаетесь ли вы сейчас, спустя годы, исправить их руками собственного ребенка?

Родительские амбиции: благо или зло?

Конечно, родительские амбиции – это не всегда плохо. В здоровой дозе они подталкивают нас развивать ребенка, записывать его в кружки, искать лучших тренеров. Амбициозный родитель не оставит талант ребенка глохнуть в земле. Но грань очень тонкая.

Здоровые амбиции работают так: «Я вижу, что у моего сына есть способности к математике. Я запишу его в хороший кружок, куплю интересные книги, буду поддерживать его интерес. А дальше – его выбор, как глубоко он захочет в это погрузиться». Это про развитие и про поддержку.

Нездоровые амбиции звучат иначе: «Мой сын обязан побеждать на всех олимпиадах по математике, потому что в нашей семье все были отличниками. Если он приносит четверку, это позор». Это уже про давление и про страх не соответствовать выдуманному идеалу.

И вот в этом втором случае ребенок оказывается в ловушке. Он не может просто играть, просто учиться, просто ошибаться. Каждая его ошибка – это не шаг к опыту, а провал, который он причиняет самым близким людям. Он чувствует, что его любят не просто так, а за результаты. И тогда проигрыш в игре превращается для него в катастрофу вселенского масштаба. Ведь если он проиграет, мама с папой разочаруются, а значит, перестанут его любить. Отсюда и слезы, и истерики, о которых мы говорили в прошлой главе – это крик о помощи, смешанный с ужасом.

Как перестать проецировать и начать видеть ребенка

Первый шаг к решению – это осознание. Вы уже сделали его, читая эту главу. Теперь попробуйте несколько простых, но действенных приемов.

Во-первых, разделите свои эмоции и эмоции ребенка. Когда ваш малыш проигрывает, спросите себя: «Кому сейчас больнее? Мне или ему?». Часто оказывается, что мы переживаем даже сильнее, чем сам проигравший. Ребенок может поплакать пять минут и убежать играть дальше, а мы будем ходить весь вечер с чувством несправедливости. Если вы поймали себя на том, что ваше сердце колотится от гнева или обиды из-за проигрыша ребенка, сделайте паузу. Скажите себе: «Стоп. Это не моя игра. Это его опыт. Моя задача – не кипеть вместе с ним, а быть тем берегом, к которому он сможет приплыть». Вдохните и выдохните. Помните дыхательные техники, о которых мы будем говорить позже? Их можно применять и для себя.

Во-вторых, спрашивайте ребенка о его чувствах, а не о результате. Вместо традиционного «Ты выиграл?» или «Какое место занял?», попробуйте спросить: «Тебе понравилось играть?», «Что сегодня было самым интересным?», «Ты доволен тем, как ты играл?». Сместив фокус с результата на процесс, вы показываете ребенку, что он важен вам сам по себе, а не только как победитель.

В-третьих, разрешите себе не быть идеальными родителями. Нам тоже страшно. Мы тоже боимся, что наш ребенок будет неудачником, что над ним будут смеяться, что он не найдет свое место в жизни. Но давайте честно: разве можно застраховать его от всех бед через спорт и победы? Нельзя. Жизнь все равно подкинет ему испытания. Но мы можем дать ему гораздо более ценную страховку – ощущение, что его любят любым: и победителем, и проигравшим. Это и есть та самая безусловная любовь, о которой мы еще поговорим подробнее в конце книги.

Давайте честно признаемся: наши дети не обязаны реализовывать наши мечты. У них есть свои. Наша задача – не стоять у них на пути с флагом «Только победа!», а идти рядом, поддерживая за плечо, когда споткнутся, и радуясь вместе, когда у них все получается. И тогда, поверьте, им будет гораздо легче справляться с любыми проигрышами – и в песочнице, и во взрослой жизни.