Кейт Силвертон – Непослушных детей не бывает. Революционный подход к воспитанию с рождения до 5 лет (страница 28)

Чтобы сработал механизм прекращения ссоры, родитель должен помочь ребенку решить, когда нужно делиться. Не стоит говорить малышу с игрушкой в руках: «Через пять минут наступит очередь Арабеллы». Мы задействуем внутренний механизм прекращения ссоры и помогаем детям использовать мягкие границы. При этом они должны учиться сочувствию. Хорошо, если малыш поймет, что для сестры игрушка тоже важна. Он может сказать, например: «Арабелла, я отдам ее, когда наиграюсь».

Мы рассмотрим это более подробно, но сейчас давайте напомним себе, почему маленькие дети могут испытывать страх, если их заставляют отказаться от чего-то приятного, интересного, а может, и необходимого в данный момент. Мы уже знаем, что их мозгом, особенно до трех лет, управляет эволюционный механизм выживания. Он подсказывает, что достаточное количество пищи или имущества может гарантировать жизнь. Так почему же дети должны добровольно отказываться от своих преимуществ?

Вспомним случаи, когда вроде бы на пустом месте детвора заливается слезами или истерит. Причины могут ставить взрослых в тупик: кому-то дали синюю тарелку, а кому-то — желтый мяч. Этого достаточно для скандала. Мой муж в таких случаях выходил из себя. Я же попросила его взглянуть на проблему с точки зрения двух молодых бабуинов, движимых инстинктом выживания. Братьям и сестрам эти вещи кажутся очень важными. Он посмотрел на меня и сказал: «Верно. Давай просто купим два одинаковых и решим проблему!»

В общем, разрядите напряженную атмосферу: поступите так же.

Если ваши крошки конфликтуют из-за мелочей, не переживайте. Остановите ссоры, купив по две одинаковые вещи: две синие тарелки, два желтых мяча, одинаковые пижамы и все то, о чем они спорят.

Мой друг Стив Манн написал блестящую книгу по дрессуре «Щенки: простая и ловкая дрессировка». В ней он замечает: «Брать контроль над обстановкой — это как раз то, что позволит предотвратить нежелательное поведение. Неприятно так говорить, но это относится и к детям. Воспитывая сынишек и дочурок, нельзя упускать контроль. Точно так же, как мы забираем обувь у щенка, можно забрать и то, из-за чего ссорятся дети. Чаще всего бывает очень просто устранить источник ссоры».

В четыре или пять лет дети захотят большей независимости, попытаются проявить свои личные качества. Тогда вы позволите им выбирать одинаковые вещи или разные, подчеркивающие индивидуальность. Так будет развиваться их самоощущение — чувство, что они могут быть самими собой, делать здравый выбор и устанавливать границы. Здесь будет полезен семейный договор (см. восьмую главу). Зафиксируйте в нем выбор или решения детей в виде картинки или записи. В будущем при необходимости можно будет сослаться на документ: «У Клеменси синяя чаша, у Уилбура — красная».

Дети могут очень сильно привязываться к игрушкам и вещам, вкладывают в общение с ними массу эмоций. Эта идея отлично представлена в образе Бонни из четвертой «Истории игрушек». Девочка была очень привязана к вилке, которую превратила в игрушку, и не могла обходиться без ее компании. Она вложила в эти отношения весь свой эмоциональный капитал. В жизни малыши могут испытывать к любимым вещам такие же чувства. Давайте будем достаточно мудрыми, чтобы уважать их.

Если ребенок не хочет отдавать свою игрушку, он и не должен этого делать. Даже если его об этом попросят, пожалуйста, поддержите своего малыша, не заставляйте его делиться. Тому есть несколько причин.

1. Это внесет негатив в ваши отношения с ребенком. Он может увидеть в вас недруга, потому что не получил поддержки, когда так в ней нуждался.

2. Встав на сторону другого ребенка, вы подтвердите худшие опасения малыша, покажете, что больше любите братика или сестричку. А это, кстати, лишний повод для детских обид и конфликтов.

3. Ваше чадо получит сигнал, что его потребности не так важны, как чьи-то еще.

Мы хотим, чтобы дети стали великодушными и добрыми. Мы хотим, чтобы они замечали и признавали потребности других и сопереживали им.

Мы не хотим, чтобы они по чьей-то просьбе вынужденно отказывались от важных для них вещей. Мы не хотим, чтобы во взрослой жизни они ставили чужие нужды выше собственных. И еще раз подчеркну: нельзя заставлять детей отказываться от ценного для них имущества просто потому, что кто-то другой положил на него глаз. В противном случае мы фактически заявляем малышу, что его потребности не столь уж и важны.

Итак, чего мы хотим достичь? Мы хотим воспитать в нашей детворе определенные качества.

• Сочувствие. Достаточно чуткий ребенок заметит, хочет ли другой отдать свою игрушку.

• Контроль над импульсивным поведением. Ребенок, заинтересовавшись какой-то вещицей, не станет грубо ее выхватывать, а попытается договориться.

• Навыки командной работы. Ребенок поймет, что от его щедрости могут выиграть и он сам, и другие люди.

• Дипломатические способности. Ребенок сможет обосновать свою позицию, убедить других в своей правоте, не поступаясь собственными интересами.

Такие дети вырастают чуткими, щедрыми и уверенными в себе. Но до пяти лет большинство малышей не в силах самостоятельно развивать такие способности.

Так как же нам изловчиться балансировать на этом канате? Обратимся к примеру из жизни.

Четырехлетняя Клеменси играет с куклой.

Двухлетний Уилбур подползает и хватает ее.

Малышка вопит: «Мамочка, он забрал мою игрушку!»

Затем она сердито ворчит: «Мое!» — и выхватывает куклу.

Оба кричат.

В таких ситуациях я использую метод СПУ. Приседаю, чтобы не нависать и не давать бабуину лишний повод для беспокойства. Смотрю Клеменси в глаза, чтобы общаться, обходясь минимумом слов. Теперь я могу сказать, что вижу.

— Клеменси, я вижу, ты расстроена? Ты злишься, потому что Уилбур забрал твою игрушку?

Она кивает и быстро успокаивается, потому что ее чувства признали и поняли.

Уилбур плачет.

Признаем проблему.

— Уилбур, тебе нужна была игрушка?

Теперь он тоже чувствует себя увиденным и услышанным. Я сочувствую: он хотел поиграть. Но есть же граница. Я мягко произношу минимум слов, уверяя, что он не может забирать игрушку у сестры.

— Ты хотел взять куклу. Но этого нельзя делать. Это игрушка Клеменси.

Сын громко воет. Уроки бывают трудными! Он расстроен, но я знаю, что нужно остаться и помочь малышу пережить ситуацию. Я буду рядом, когда он усвоит этот важный урок.

— Уилбур, мы не выхватываем игрушки.

Наказания не будет, потому что Уилбур поступил нормально для ребенка.

По методу СПУ сынишку пора успокоить.

Для двухлетнего ребенка это довольно тяжелое испытание.

— Я знаю, что тебе трудно, дорогой. Тебе действительно нужна была игрушка!

Уилбур чувствует себя понятым. Он успокаивается и выжидающе смотрит на меня.

— Клеменси, все в порядке, дорогая. Тебе же было так весело с куклой!

Я беру Уилбура на колени, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Затем прошу Клеменси взглянуть на вещи с точки зрения Уилбура.

— Уилбур, ты же умеешь говорить. Не скажешь ли Клеменси, чего ты хотел?

Крохотный «мозг совенка» Уилбура начинает работать. Малыш указывает на куклу и смотрит на сестру.

— Я хочу игрушку.

— Уилбур тоже хотел порадоваться, понимаешь? — спрашиваю я дочь.

Клеменси кивает.

Теперь она видит в брате не угрозу, а расстроенного маленького мальчика. Мы учимся сострадать, и ее гнев уходит.

Переходим к решению проблемы.

— Клеменси, когда ты поиграешь, можно будет Уилбуру взять куклу?

Я не заставляю ее немедленно делиться. Конечно, я призываю к этому. Но лишь ей решать, когда она это сделает и сделает ли.

— Уилбур, пока ты ждешь, мы найдем чем заняться?!

Очень маленьким детям бывает трудно дождаться своей очереди поиграть, но если мы им поможем, то позже они все-таки получат удовольствие. Мы также учим, что, если желание не исполнилось, это не конец света.

Уилбур был очень рад мамочкиной компании и быстро переключился на другую захватывающую игру. А еще он точно знал, что Клеменси отдаст игрушку, как только наиграется сама. Спустя пятнадцать минут так и случилось.

Лора Маркхэм и Нэнси Айзенберг — ведущие специалисты в области воспитания братиков и сестричек. Они говорят, что детей делают щедрыми опыт дарения и радость, которую мы чувствуем, когда о ком-то заботимся. Не заставляйте малышей отдавать игрушки против их воли, иначе результат будет противоположным: обида отобьет желание делиться.

Итак, какой урок мы и дети извлечем из этой часто повторяющейся ситуации? Уилбур узнал кое-что новое.

• Можно плакать, но плачем не добьешься желаемого.

• Плакать даже здорово, ведь мамочка всегда рядом, чтобы помочь.

• Мир не рухнет, если посидеть и подождать своей очереди (это начало саморегуляции).

Как хорошо, что Клеменси все-таки поделилась. Можно было бы взять другую игрушку, и даже получше, но сестра очень мила и показала это. Пришлось немного подождать, но настроение отличное.

Со временем Уилбур научится спрашивать: «А когда можно будет взять игрушку?» В каких-то случаях сестра с радостью поделится, но иногда, возможно, придется подождать. Так или иначе, все будет хорошо.

Точно такой же опыт получила Клеменси. Она знает, что желанная игрушка может оказаться у Уилбура и придется подождать, пока брат поиграет. Клеменси сделала новые для себя выводы.

• Мама всегда рядом и понимает ее чувства.