Кейт Силвертон – Непослушных детей не бывает. Революционный подход к воспитанию с рождения до 5 лет (страница 27)

«Если что-то произойдет, то кого мама спасет в первую очередь?» — спросит бессознательное малыша, то есть древний мозг, запрограммированный сотни тысяч лет назад.

Когда мы приносим домой другого ребенка, дети чувствуют страх и по-настоящему обижаются. Конкуренция может оказаться очень жесткой.

Вспомните кошмарную ситуацию, когда мужчина приводит к жене соперницу. Кто же сдаст любовь без боя? А что бы вы сделали?

Сразу же вытолкали за дверь?

Окатили презрением?

Больно толкали локтем при каждом удобном случае?

Отнимали все хоть сколько-то ценное?

Ввели жесткий запрет на совместный досуг (например, игры)?

Твердили, что она никому не нужна и пусть убирается?

Разыгрывали «спектакли», чтобы привлечь внимание мужа?

Любовь — это чрезвычайно сильная эмоция. Она дает ощущение безопасности. Если нас любят, мы чувствуем свою значимость.

У ревности обратный эффект. Наблюдая, как мама целует и обнимает новорожденного, малыш испытывает негативные, болезненные эмоции. Обида может быть очень сильной.

Мы стараемся как можно лучше подготовить детей к встрече с новым членом семьи. Рассказываем о младенце, просим гладить мамин живот, разговаривать с ним. Кто-то берет ребенка на УЗИ и даже дарит подарки от лица будущего младшенького. Но ничто никогда на 100% не подготовит к появлению в доме еще одного обитателя. Не ждите, что малыш ему по-настоящему обрадуется. Прибавление в семье может изменить мир для каждого из нас, а не только для детей. Не случайно эта тема стала предметом тысяч тревожных дискуссий в Сети по всему миру.

Приведу три основных факта, которые все мы должны четко осознавать.

1. Соперничество детей в семье — это нормальная реакция, следствие эволюционного принципа «выживает сильнейший».

2. Если в семье больше одного ребенка, она почти наверняка столкнется с этой проблемой.

3. Мы поступаем правильно, если создаем в семье мирную обстановку, чтобы в будущем сделать детей настоящими друзьями.

Как же прекратить борьбу? Сначала давайте рассмотрим основные причины таких конфликтов и выясним, почему некоторые дети ссорятся чаще.

Возможно, вы иногда спрашивали себя: «Почему мои дети дерутся чаще, чем другие?»

Если разница в возрасте между детьми хотя бы три года, то соперничество будет выражено не столь остро. Во-первых, в течение первых трех лет жизни старший ребенок всецело пользовался вниманием родителей. Во-вторых, трехлетке больше интересна собственная самостоятельность, поэтому он или она с радостью возьмут на себя какие-то обязанности: помогут сменить подгузник или приготовить малышу еду. Если же малышу год или два, о такой самостоятельности речи не идет. Ему нужна ваша помощь, даже чтобы покушать и сходить в туалет. Такой ребенок, естественно, может обидеться на недостаток столь необходимого родительского внимания.

В начале 1900-х годов стоматолог Уэстон Прайс изучал примеры крепкого здоровья и оптимального питания. Он много путешествовал, посещая сообщества и племена по всему миру. Уже первые исследования показали, что во многих традиционных культурах между рождением детей нередко выдерживается естественный трехлетний перерыв. В традиционных культурах женщины могли дольше кормить грудью. За три года организм восстанавливался, женщина восполняла потери, связанные с родами и вскармливанием.

Мы живем в современном мире и не станем ждать. Это для нас слишком большая роскошь. (Но, конечно, иногда все происходит словно само собой.) Я рожала в сорок один и сорок три года. Оба ребенка зачаты спонтанно. Я, конечно, не могла позволить себе такую роскошь, как выбор времени родов и промежутка между ними. Но сейчас понимаю: лучше бы у моих ребят была разница в возрасте побольше.

Подсластим сказанное: исследования показывают, что погодки, когда вырастут, скорее всего, станут очень близкими друзьями, но их воспитание может стать для вас серьезной проверкой на прочность.

Пол тоже влияет на уживчивость. Однополые дети, особенно мальчики, будут соперничать и ссориться значительно чаще. Психолог, автор книги «Воспитание мальчиков» Стив Биддалф пишет: «Мальчики в возрасте около четырех лет бывают особенно энергичны. Примерно в это время их организм выделяет лютеинизирующий гормон, который связан с тестостероном и воздействует на яички, готовя их к половому созреванию. Хотя эта тема еще плохо изучена, родители обычно замечают в этом возрасте всплеск активности».

Здесь же Стив Биддалф пишет о различиях в развитии речи. В четыре года мальчики начинают по-настоящему взрослеть. Часто это выражается в растущей потребности двигаться и действовать: «Жизнь бросает серьезный вызов родителям. Им нужно найти для своих мальчиков (и девочек) способы выплеснуть физическую энергию безопасно, не нарушая общественных правил. При этом взрослым следует постоянно поддерживать контакт с детьми и понимать их чувства. Малыши должны знать, что их любят. На протяжении всей жизни мужчины сталкиваются с проблемой выбора собственной линии поведения. Им нужно понять, что можно быть энергичным и неопасным, сверхактивным и вдумчивым, авантюрным и ответственным».

Некоторые исследователи проанализировали поведение четырех-, пятилетних детей и выявили, что мальчики и девочки играют и общаются по-разному.

Эли, мама пятилетних близнецов: «Родители могут оценить разницу между мальчиками и девочками и понять, что отличаться — это нормально. Мы так не хотим вешать на детей гендерные ярлыки, что отрицаем очевидное. А ведь у детей явно разная потребность в энергичном движении, есть заметные особенности в обучении, освоении навыков и т. д., поэтому моя дочь сядет рисовать, читать и писать, а ее брат-близнец решительно против таких занятий: он хочет бороться и двигаться. Дети слишком рано идут в школу, и она подавляет. Я хочу, чтобы у моего сына все было хорошо, но куча проблем наваливается и растет как снежный ком. Когда школу закрыли на карантин и ввели дистанционное обучение, мой сынишка оказался под двойным прессингом. На него давили школа и я. Я заставляла его сидеть, кричала, требовала, чтобы он выполнил задание, умоляла постараться. В итоге мы оба рыдали от гнева. Я за доброжелательное воспитание и дисциплину. Я понимала, что все это неправильно и непродуктивно, но каждый день возвращалась в замкнутый круг. Разговор с Кейт напомнил мне то, о чем я знала: мой сын не был готов к таким нагрузкам. Он был мальчиком, бабуином. В свое время он займется учебой — позже, когда станет любознательным. Мой малыш был нормальным. Я вздохнула с облегчением!»

Близкие по возрасту дети разного пола тоже могут бороться, особенно если мальчик младше. Мой маленький сын на два года младше сестры, но почти такого же роста. Он постоянно стремится узурпировать ее место в иерархии. Мы не хотим, чтобы один ребенок постоянно пытался взять верх над другим. Это нехорошая тенденция. Она мешает выстраивать здоровые отношения друг с другом, с родственниками, знакомыми. Эти конфликты могут сказаться и на будущей взрослой жизни.

Отношения между детьми зависят еще и от темперамента. Малыш-экстраверт любит шумные и энергичные игры. А его брат или сестра, возможно, предпочитают тихие занятия в одиночестве. Мы знаем, что от типа темперамента зависит качество общения, поэтому одни люди хорошо уживаются друг с другом, а другие никак не могут наладить контакт. Когда я стала мамой во второй раз, моя подруга, опытный психотерапевт, посоветовала не переделывать детей, а помочь им найти что-то общее во время игры. Экстраверту нужно управлять эмоциями и энергией, пусть учится контролировать свои импульсы во время игры. Интроверт почувствует себя увереннее, если мы поможем ему обрести голос и заговорить. Для этого нужно уделять детям время, давать им простор для игры. Установите открытые доверительные отношения. Поощряйте выражение чувств. Пусть они испытают весь их спектр. Так вы дадите малышам прочувствовать полноту жизни.

Отмечу важные нюансы: нужно работать с характером каждого ребенка по отдельности и уважать его таким, какой он есть.

Дети дерутся из-за чего угодно. На первый взгляд поводом может показаться игрушка, еда, привилегия нажать кнопку в лифте. А в чем настоящая причина ссор? Малыши не конфликтуют из-за «непослушания», ведь его не существует.

Просто ребенком вновь управляет бабуин.

1. Собственничество

Говорят, что «делиться — значит заботиться». На самом деле это не так. По крайней мере, для деток до трех лет.

Если очень маленького ребенка заставить поделиться, он может пережить стресс.

Хизер Шумейкер, автор книги по воспитанию «Не делиться — это нормально», рассуждает так: «Традиция совместного использования вещей предполагает, что дети по первому требованию отдадут просимое. Однако мы сами так не поступаем. Представьте, что вы говорите по телефону, а кто-то подходит и просит или забирает его у вас со словами: “Мне нужно позвонить”. Вы разозлитесь? Став взрослыми, мы надеемся, что люди в такой ситуации будут ждать своей очереди. Мы можем одолжить телефон другу или незнакомцу, и даже с радостью, но мы хотим, чтобы они подождали, пока мы сами закончим разговор. То же происходит с детьми: позвольте малышу оставить игрушку у себя, пока он не наиграется. Для ребенка делиться — значит использовать по очереди. Главное, чтобы эта очередь была под его контролем».