Кейт Силвертон – Непослушных детей не бывает. Революционный подход к воспитанию с рождения до 5 лет (страница 30)
Дети всегда будут искать свое место «в стае». Выше я уже писала, что пол, темперамент и разница в возрасте — это факторы, определяющие остроту соперничества между братьями и сестрами. Если мальчики близки по возрасту, то самоутверждаться будет младший. Он попытается «прощупать почву», понять, кто и почему становится вожаком стаи.
Описанное Мэтью поведение понятно, но явно нежелательно. Оно может стать причиной не только переживаний, но и травм.
Так что же делать?
Во-первых, подумайте, действительно ли детвора дерется из-за кнопки лифта или же кому-то из малышей не хватает внимания мамы (папы).
Заметив, что один ребенок пытается доминировать над другим, вспомните, что усвоенные в детстве модели поведения могут остаться на всю жизнь. Так, один ребенок, взрослея, по привычке будет решать проблемы с применением силы, а другой свыкнется с ролью жертвы и будет всем во всем уступать вопреки собственным интересам.
Если один ребенок контролирует другого (особенно в отсутствие взрослых), то чаще всего это говорит о неуверенности. Научите малыша верховодить без негативных последствий. Здесь поможет игра (см. одиннадцатую главу) и особый час героя (об этом десятая глава). Так контроль перейдет к ребенку, он почувствует себя главным, будет командовать, направлять события по своему усмотрению! В итоге его уверенность станет не напускной, а подлинной. А уверенный в себе человек адекватно воспринимает необходимость иногда в чем-то уступать.
Тем малышам, которые заняли пассивную позицию и не отстаивают свои интересы, нужно помочь обрести собственный голос. Затем обязательно подбодрите ребенка, посоветуйте, как обозначить границы для доминирующего брата или сестры. «Контролер» должен знать, что приемлемо, а что нет.
Работа в команде — это отличный способ сгладить остроту соперничества и воспитать мудрых сов. Она преподает детям ценный урок: всегда можно все исправить и разобраться с любой проблемой. Что бы ни случилось, попросите детей найти беспроигрышное решение, которое всех устроит. Если они очень злятся друг на друга, сначала успокойте их.
Теперь сфокусируйтесь на том, какой урок можно извлечь из ситуации. Об этом бесполезно говорить, если все на взводе. Но когда дети успокоятся, вы увидите, что бабуинчики прислушиваются к совятам и даже подчиняются им. Самое время спросить детей: «Что мы можем сделать для разрешения ситуации?»
После инцидента с башней лего я спросила детей, как же нам поступить.
Клеменси выпалила: «Выгнать Уилбура из дома!»
Мы сидели на полу втроем. Я улыбнулась и сказала: «Хорошо, это одно из решений».
Я взяла три игрушки и сказала: «Давайте представим, что это мы трое». Одну игрушку я положила подальше от всех со словами: «Это Уилбур».
Затем я обратилась к сыну:
— А ты что посоветуешь?
— Прогнать Клеменси из дома!
Я переложила другую игрушку в дальний угол комнаты и сказала:
— Теперь вы оба не дома. Есть другие решения?
— Эээ… А вдруг мы сможем не драться? — задумался Уилбур.
— Это будет очень хорошо, — заметила я с улыбкой. — Тогда все останутся дома! Но как вы удержитесь от драки?
— Мы можем прийти к тебе, — вспомнил Уилбур.
— Или используем слова, чтобы разобраться.
— Прекрасные решения, — сказала я, сияя.
Заготовьте список возможных вопросов. Его можно пополнять после каждой конфликтной ситуации. Заранее известный сценарий все упростит. Ниже приводятся примерные вопросы.
• Что случилось?
• Я вижу двух сердитых человечков. Давайте-ка вы по очереди расскажете маме (папе), что случилось.
• Чем я могу помочь?
• Давайте вместе примем решение.
• Что еще можно предпринять?
Помните о методике СПУ (скажите, что видите; подтвердите; успокойте). Если вы держите в уме «сценарий» и помните СПУ, то будете готовы к детским ссорам.
Принуждая ребенка младше трех-четырех лет извиняться, вы ничего не добьетесь и не решите проблему. Мудрая сова действительно начинает «выходить на связь» (как говорит об этом доктор Брюс Перри) примерно в три года, но в этом возрасте осознанность только формируется. Благодаря разуму мудрой совы мы различаем добро и зло, переживаем нравственные чувства. Именно их мы хотим привить детям. И добьемся цели, если начнем с воспитания их пушистенького совенка. Вынужденное «покаяние» ничего не даст. Признание неправоты имеет смысл, только если малыш искренне сожалеет и действительно хочет извиниться.
Предлагаю подумать, как мудрая сова поддержит желание малыша извиниться, если он кого-то обидел. У нас, взрослых, те же проблемы. Чтобы сожалеть о своих поступках, нужно точно знать, что они кого-то расстроили. Для этого нужно сочувствовать другому человеку. Вы действительно искренне и легко извиняетесь? Все знают, что иногда для этого нужно настоящее мужество. Вот почему мы хотим помочь детям развить сильное и объективное самосознание. Извиняясь, они не должны чувствовать себя раздавленными. Пусть честно и искренне призна
Правильное воспитание помогает детям расти отзывчивыми и сострадательными. Если они научатся ставить себя на место другого человека, извинение не будет проблемой. Если мы, родители, способны признать свою вину, то, подражая нам, дети станут такими же. Всему свое время.
У детей младше пяти лет я советую развивать сочувствие примерно так:
— Посмотри на брата. Как он на тебя смотрит?
— Грустно.
— А ты понимаешь, почему он грустит?
— Потому что я его обидел.
Да, что-то пойдет не по плану. Бабуинчик может быть слишком захвачен эмоциями, чтобы остановиться и оценить ситуацию. Но не прекращайте попыток. Обиженный или пострадавший малыш должен чувствовать, что вы признали и поняли его боль. Только в этом случае можно найти решение.
Родители детей-соперников часто спрашивают: «Что поможет избежать ссор и воспитать друзей на всю жизнь?»
Самый простой ответ: «ВЫ поможете».
Со временем благодаря вашей поддержке дети будут лучше относиться друг к другу, станут одной командой.
Активно наполняйте эмоциональную чашу ребенка — и его тревоги будут утихать быстрее. Если малышу достаточно вашей любви, он не станет беспокоиться о том, кто вам более дорог, кого вы спасете первым из горящего дома…
Причина детских страхов (и связанного с этим нежелательного поведения) — дефицит нашего внимания и близости. Зная это, мы поймем, насколько нужны нашим дочуркам и сынишкам, чтобы направить инстинкт соперничества в приемлемое русло.
• Соперничество между братьями и сестрами — естественное следствие эволюции.
• Признайте, что соперничество может вызвать сильное беспокойство. Возможно, даже неосознанное.
• Если детям достаточно вашей любви и внимания, соперничество не принимает острых форм.
• Благодаря вашей поддержке дети могут стать друзьями на всю жизнь.
• Всегда препятствуйте ссорам!
Какие-то вопросы детского соперничества покажутся вам очень сложными. Но вы можете помочь. Станьте главным препятствием для ссор. Ваше участие наладит взаимное понимание и поддержку между детьми, даже если они разного возраста, пола и темперамента.
Глава 13. Большие изменения в жизни, уход за детьми и начало учебы
Объятия могут изменить мир.
Однажды холодным сентябрьским утром я сидела на деревянной скамейке и кормила грудью трехмесячного сынишку. Меня со всех сторон окружали дети в мокрых плащах и забрызганных грязью разноцветных резиновых крошках-сапожках. Ребята пришли в ясельки через поле, топая по дороге ножками. Я куталась в теплое пальто и прижимала малыша покрепче. Он сопел и урчал. В помещение вбежала маленькая девочка с косичками в бело-синей клетчатой рубашке ниже колен:
— Мама, ты все еще здесь?!
Мое сердце замерло.
— Здравствуй, милая, мама здесь.
Клеменси развернулась и побежала обратно в группу, где малыши сидели среди домиков, строили башни и читали. Через десять минут она вернулась:
— И снова здравствуй, мама! — пропела она.
Дочь улыбнулась мне, подбежала, чтобы погладить Уилбура по головке, и снова убежала. Пять дней назад для моей дочери начался особенный сентябрь: она пошла в ясли. Я уже провела три долгих холодных утра в этой комнате для хранения детской обуви. Временами я чувствовала себя смешной. Мне бы вернуться с сынишкой домой, в тепло. Но в ужасное первое ясельное утро Клеменси разрыдалась, умоляя, чтобы я ее не оставляла. С тех пор мне не заглушить внутренние терзания. Мы с мужем решили, что сейчас самое подходящее время отдать дочь в садик, ведь ей почти три годика. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что мы ошиблись, потому что не учли появление новорожденного братика.
Три года наше общество считает возрастом, вполне подходящим, чтобы отдать малыша в ясли. Опыт показывает, что примерно в это время бабуин стремится к физической независимости и становится гораздо более общительным. Однако с появлением нового ребенка в доме маленький примат Клеменси разрывался между радостью от приобретенной свободы и серьезной ФОМО (фобией оказаться моментально отверженным). Причина — крошечный «чужак»: братик, который забирал внимание мамы!
Сотрудники детского сада успокаивали: «С ней все будет хорошо. Она успокоится, когда вы уйдете». Малышку в слезах забрали прямо у меня из рук, и это разбило мне сердце. Кое-как выдержав первый день, я уже не могла повторить такое испытание и попросила разрешения остаться с дочерью, пока она не успокоится. Я боялась, что меня сочтут сложной или слишком чувствительной мамой, и не могла решить, как же лучше поступить, поэтому обратилась за советом к психотерапевту Лизе Элль.